você até queria assistir novelas, mas não consegue acompanhar o enredo? se sente excluído das conversas nas rodinhas de amigos? não se desespere! a solução para seus problemas está aqui, no Mundo Perfeito!
eu fiz minha própria novela de manoel carlos, mas você pode também fazer uma letra estilo engenheiros do havaí, ou tribalistas, ou miss kittin (lembra dela? aquela que só fala de caviar, champagne, VIP area, frank sinatra is dead? gossip girl on drugs in da club), ou novela italiana...
minha novela ficou assim:
Helena, a desavisada - Cena 525
Lá Vem O Negão como trilha incidental. Helena e Ribamar Alessandro estão andando de mãos dadas na calçada. Câmera desfoca no Piscinão de Ramos que aparece ao fundo, mas ainda é possível identificar o local. Os dois resolvem se sentar num banco pichado pelo Comando Vermelho.
Ribamar Alessandro:
- Você viu o que os noticiários andam inventando? gente feia, falta de bom senso e crise na telefonia celular. Quem eles acham que enganam?.
Helena:
- Ah, eu é que não caio nessa. Atualmente eu só acredito em um bronzeamento artificial
Ribamar Alessandro:
- De fato. E se possível em Jebe Jebe do Norte, bebendo Malt 90... Hahaha!
Helena:
- Como diria Greycyanne: As moléculas do álcool contém quase tantas calorias quanto as de gordura!! Aliás, você soube que ela casou com o Garotinho?
Ribamar Alessandro:
- E quem não soube? Mulher de sorte está aí. Agora tem até segurança com um canivete suíço na porta de casa!
Helena:
- A gente podia marcar de ir amanhã para um peep show com eles... O que você acha?
Ribamar Alessandro:
- Por mim tudo bem, porque eu já sou rico. Mas você não tem trabalho?
Helena:
- E você acha que eu me preocupo com um serviço de disk sexo? Pega o celular e liga para eles...
Ribamar Alessandro tira o celular do bolso. Câmera agora foca no Piscinão de Ramos. Sobe Lá Vem O Negão.
domingo, 1 de agosto de 2010
quarta-feira, 28 de julho de 2010
pegar carona nessa cauda de cometa
eu fui uma criança que começou a ler muito cedo, e que lia muito. e que, por algum motivo, tinha ciências como a matéria favorita. meu pai, formado em engenharia, entendia alguma coisa de astronomia, e eu adorava ficar olhando o céu noturno, em arembepe (onde, como no interior, a gente consegue ver melhor o céu), com ele mostrando as constelações e dizendo os nomes de tudo.
achava engraçado que vênus fosse um planeta, porque tinha a maior cara de estrela (aquela primeira estrela que aparece, a mais brilhante e próxima, se você não sabe, é o planeta vênus). porque a gente-criança idealiza, então os planetas são redondos (e o mais legal é saturno com os aneis), e as estrelas são pentagonais e brancas (quando na verdade elas podem ser brancas, azuis, vermelhas e amarelas, bla bla bla), e o sol é o sol, mas a agente aprende na escola que ele é uma estrela e fica contando isso por aí como se fosse uma grande novidade (geralmente, só quem não sabe são os irmãos mais novos).
aí eu descobri que existiam os cometas. em 1986, o cometa halley ia passar perto da terra, e os cometas aparecem apenas de 76 em 76 anos, então ia ser *O* acontecimento. eu até achava que ia ser uma uma passagem estilo estrela cadente, do tipo "se piscar, perdeu", mas meu pai explicou que ele demorava algumas noites no céu, porque, embora estivesse rápido, era ENORME e estava bem longe. só sei que fiquei na imensa expectativa de acompanhar um fenômeno astronômico que eu não voltaria a ver a não ser quando fosse uma velhinha de 86 anos, se estivesse viva.
a passagem do cometa ia ser o happening do milênio - pelo menos assim pensaram os gênios do mal do marketing. sim, fomos bombardeados com o lançamento de milhares de produtos (cafonas e vagabundos, claro) com a marca do cometa - pense em qualquer bagulho do tipo boné, chaveiro, camiseta, iô-iô, brinquedos mil. lançaram uma família halley, todo mundo se chamava halleyalgumacoisa, e a mascote era o halleyfante, que, por alguma razão que eu honestamente desconheço, aparecia num programa de TV junto com simony (ainda de roupa) e fofão (aquele ser que tem uma cara de pica misturada com papeira e anos depois eu descobri que era o patropi da escolinha do professor raimundo). e esse nem é o pior legado: se você é da bahia e é da turma dos trinta anos, sabe que nessa época o ainda não prefeito fernando josé, que era apresentador de um programa de jornalismo de denúncias local, compôs a pérola "o halley quando passa lá no céu, treme tudo aqui na terra", cujo refrão é (corra para as montanhas): "halley ali, halley aqui, dançando deboche, depois ti ti ti" (deboche e ti ti ti eram as danças baianas populares da época, junto com o fricote - tudo culpa de luis caldas, digo logo, não sou baú).
entendida a magnitude do evento, imagine a ansiedade de uma criança nerd com a passagem do cometa. multiplique por 10, porque aqui em casa, havia uma relíquia da infância de meu pai, o poliopticon, que é um kit "monte sua luneta, telescópio, lupa, microscópio, binóculo ou monóculo de joalheiro" (foto dele aqui e aqui), que obviamente foi montado e regulado para que pudéssemos ver o cometa com riqueza de detalhes.
o detalhe é: não sei o que aconteceu, em que raio de órbita a porra do halley passou, só sei que ninguém viu. mentira, a real é que eu vi, via telescópio, uma coisa láááááááá longe que, segundo meu pai, era ele. basta dizer que a nebulosa saco de carvão era BEM mais vistosa. balde de água fria é pouco, hein?
achava engraçado que vênus fosse um planeta, porque tinha a maior cara de estrela (aquela primeira estrela que aparece, a mais brilhante e próxima, se você não sabe, é o planeta vênus). porque a gente-criança idealiza, então os planetas são redondos (e o mais legal é saturno com os aneis), e as estrelas são pentagonais e brancas (quando na verdade elas podem ser brancas, azuis, vermelhas e amarelas, bla bla bla), e o sol é o sol, mas a agente aprende na escola que ele é uma estrela e fica contando isso por aí como se fosse uma grande novidade (geralmente, só quem não sabe são os irmãos mais novos).
aí eu descobri que existiam os cometas. em 1986, o cometa halley ia passar perto da terra, e os cometas aparecem apenas de 76 em 76 anos, então ia ser *O* acontecimento. eu até achava que ia ser uma uma passagem estilo estrela cadente, do tipo "se piscar, perdeu", mas meu pai explicou que ele demorava algumas noites no céu, porque, embora estivesse rápido, era ENORME e estava bem longe. só sei que fiquei na imensa expectativa de acompanhar um fenômeno astronômico que eu não voltaria a ver a não ser quando fosse uma velhinha de 86 anos, se estivesse viva.
a passagem do cometa ia ser o happening do milênio - pelo menos assim pensaram os gênios do mal do marketing. sim, fomos bombardeados com o lançamento de milhares de produtos (cafonas e vagabundos, claro) com a marca do cometa - pense em qualquer bagulho do tipo boné, chaveiro, camiseta, iô-iô, brinquedos mil. lançaram uma família halley, todo mundo se chamava halleyalgumacoisa, e a mascote era o halleyfante, que, por alguma razão que eu honestamente desconheço, aparecia num programa de TV junto com simony (ainda de roupa) e fofão (aquele ser que tem uma cara de pica misturada com papeira e anos depois eu descobri que era o patropi da escolinha do professor raimundo). e esse nem é o pior legado: se você é da bahia e é da turma dos trinta anos, sabe que nessa época o ainda não prefeito fernando josé, que era apresentador de um programa de jornalismo de denúncias local, compôs a pérola "o halley quando passa lá no céu, treme tudo aqui na terra", cujo refrão é (corra para as montanhas): "halley ali, halley aqui, dançando deboche, depois ti ti ti" (deboche e ti ti ti eram as danças baianas populares da época, junto com o fricote - tudo culpa de luis caldas, digo logo, não sou baú).
entendida a magnitude do evento, imagine a ansiedade de uma criança nerd com a passagem do cometa. multiplique por 10, porque aqui em casa, havia uma relíquia da infância de meu pai, o poliopticon, que é um kit "monte sua luneta, telescópio, lupa, microscópio, binóculo ou monóculo de joalheiro" (foto dele aqui e aqui), que obviamente foi montado e regulado para que pudéssemos ver o cometa com riqueza de detalhes.
o detalhe é: não sei o que aconteceu, em que raio de órbita a porra do halley passou, só sei que ninguém viu. mentira, a real é que eu vi, via telescópio, uma coisa láááááááá longe que, segundo meu pai, era ele. basta dizer que a nebulosa saco de carvão era BEM mais vistosa. balde de água fria é pouco, hein?
sexta-feira, 23 de julho de 2010
recorte e cole - com música, por favor!
nem sempre a gente percebe o quanto somos manipulados por uma boa edição e trilha sonora. no BBB (que eu não assisto, mas sei como é), é fato que a globo dá o tom que ela quer com a edição do programa - não que eu ache que eles tentam manipular para que tal pessoa ganhe, afinal, a lógica é que o escolhido da audiência ganhe, certo? audiência que é quem paga as contas da empresa.
mas BBB é apenas um exemplo. os filmes, por exemplo, mudam tanto com estes artifícios que uma das regras do movimento dogma é que "o som não deve jamais ser produzido separadamente da imagem ou vice-versa. (a música não poderá ser utilizada a menos que ressoe no local onde se filma a cena)". porque é um fato que a trilha sonora pode ser totalmente manipuladora de emoções. uma das coisas que me irritou em alice de tim burton foi a trilha de danny elfman (de que eu gosto, ressalte-se), produzida de forma a te fazer sentir isso e aquilo (o que, por sinal, não funcionou comigo nem com minha família, com quem fui ver o filme).
as novelas têm isso também. tem aquele "tlén" (três notas de piano tocadas rapidamente) clássico que existe em toda cena global de revelação.
sem falar na música soturna que toca sempre nos filmes de terror, o que ajuda não só a se entrar no clima como contribui 80% para que o filme seja de terror. assista um desses filmes (tipo o chamado) com a TV no mudo e me conte se não é.
mas acho que não estou dizendo nada que as pessoas já não saibam e sobre o qual não tenham pensado antes. aí vocês perguntam: mas onde ela quer chegar?
aqui:
incrível como o iluminado, filme pesado de kubrick baseado (livremente) num livro pesado de stephen king, com a edição correta e a música idem, ficou com cara de comedinha familiar, não?
adoro esse vídeo. e a gente nem fica com vontade de bater em shelley duvall no trailler!
lembre do que viu quando estiver assistindo o oscar e pensando que prêmio de melhor edição e de trilha sonora é babaquice.
(esse vídeo foi o lucas quem me passou. duvido que ele leia o blog, mas, se estiver aí, você sabe que o crédito é seu!)
mas BBB é apenas um exemplo. os filmes, por exemplo, mudam tanto com estes artifícios que uma das regras do movimento dogma é que "o som não deve jamais ser produzido separadamente da imagem ou vice-versa. (a música não poderá ser utilizada a menos que ressoe no local onde se filma a cena)". porque é um fato que a trilha sonora pode ser totalmente manipuladora de emoções. uma das coisas que me irritou em alice de tim burton foi a trilha de danny elfman (de que eu gosto, ressalte-se), produzida de forma a te fazer sentir isso e aquilo (o que, por sinal, não funcionou comigo nem com minha família, com quem fui ver o filme).
as novelas têm isso também. tem aquele "tlén" (três notas de piano tocadas rapidamente) clássico que existe em toda cena global de revelação.
sem falar na música soturna que toca sempre nos filmes de terror, o que ajuda não só a se entrar no clima como contribui 80% para que o filme seja de terror. assista um desses filmes (tipo o chamado) com a TV no mudo e me conte se não é.
mas acho que não estou dizendo nada que as pessoas já não saibam e sobre o qual não tenham pensado antes. aí vocês perguntam: mas onde ela quer chegar?
aqui:
incrível como o iluminado, filme pesado de kubrick baseado (livremente) num livro pesado de stephen king, com a edição correta e a música idem, ficou com cara de comedinha familiar, não?
adoro esse vídeo. e a gente nem fica com vontade de bater em shelley duvall no trailler!
lembre do que viu quando estiver assistindo o oscar e pensando que prêmio de melhor edição e de trilha sonora é babaquice.
(esse vídeo foi o lucas quem me passou. duvido que ele leia o blog, mas, se estiver aí, você sabe que o crédito é seu!)
quarta-feira, 7 de julho de 2010
dizem que roque santeiro... vai sair em DVD!
dona desses traiçoeiros, sonhos sempre verdadeirosa. melhor. notícia. do. ano: roque santeiro vai sair em DVD.
gente, serião. tô fúcsia aqui. eu quero esse box ontem! roque santeiro é uma novela histórica. meu pai, que não curte novela, assistia. TODO MUNDO assistia.
lançou moda. me fantasiaram de viúva porcina numa mini gincana familiar que organizaram em arembepe (e eu era uma criança tímida, queria morrer). certo, essa não é a lembrança mais alegre da novela, mas, enfim, marcou época, vocês entenderam.
passou de novo em 2000, e eu assisti. não estava trabalhando, deveria estar estudando (a gente sempre deveria estar estudando, incrível como a frase nunca é "hum, eu deveria estar num bar tomando todas ao invés de estar aqui, me atracando com os livros."), mas depois do almoço colava na TV pra ver.
e nem foi a novela que eu mais amei, na época (não dava pra competir com a gata comeu, que tinha naufrágio na ilha - lançando tendência lost - e um monte de crianças, nem com as novelas de sílvio de abreu, cambalacho e, depois, sassaricando). mas é uma novela perfeita: ela consegue ter regina duarte no seu melhor papel, música do roupa nova sensacional, fábio jr. atuando, maurício mattar magro... e o que era professor astromar perguntando "posso penetrar", com aquela trilha sonora de zé ramalho? e sinhozinho malta proferindo a frase "seu florindo abelha, deixe de ser bundão!" (florindo abelha era o prefeito, papel de ary fontoura). é muita emoção,
agora, 16 discos? preparemos o bolso, hein?
e bom, abriu a cancela, passa boi, passa boiada: alô, globo, vamos lançar em DVD a gata comeu, cambalacho, sassaricando, direito de amar, brega e chique, elas por elas (mario fofoca mito!), ti ti ti original, guerra dos sexos (pra gente ver alguma outra cena da novela que não seja paulo autran e fernanda montenegro se tacando coisas na mesa do café, já que o video show só passa essa), bebê a bordo, que rei sou eu...
quarta-feira, 16 de junho de 2010
sacizando
pérola de minha prima gabi, quando era criança (ela hoje dirige e faz faculdade, o tempo passa):
- gabi, que legal! quer dizer que teve teatrinho na sua escola?
- é. foi ótimo, tinha até um saci.
- um saci? ele tinha uma perna só?
- não, tinha duas.
- duas? mas não era um saci?
- é que ele era um saci completo.
e não dá pra não lembrar de um negócio que eu li na veja, no ano passado. sabe aquela mini entrevista que tem sempre, sem ser a das páginas amarelas? aquela cujo objetivo é basicamente queimar o filme do entrevistado perante os leitores? então.
"Vejo saci toda hora!"
No próximo dia 30, será realizado em São Luiz do Paraitinga, no interior paulista, o encontro anual da Sociedade dos Observadores de Saci. O presidente da entidade, Robson Moreira, quer transformar o saci no símbolo da Copa de 2014
Quantos sacis você já viu?
Vários. Vejo saci toda hora. Recentemente, um veio me visitar. Ficamos amigos e botei nele o nome de Miçanga. Hoje, ele vive comigo. Mora no meu carro.
Como se faz para ver um saci?
Você tem de ficar no mato em silêncio, observando tudo, de preferência com os olhos fechados. Eles aparecem depois das 4 da tarde. Antes disso, estão dormindo.
Como nasce um saci?
Em ninhadas de sete sacizinhos, no oco dos bambus. No começo, medem 7 centímetros, mas crescem até 77 centímetros e morrem com 77 anos. Aí, viram um cogumelo branquinho, no meio da mata.
Existem saci macho e saci fêmea?
Há quem defenda a existência das "sacias", mas nós, observadores, achamos que os sacis são todos hermafroditas.
Eles mantêm seus cachimbos, mesmo com a lei antifumo?
Saci não larga o cachimbo de jeito nenhum! Não há lei que o convença.
Você já tentou criar sacis?
Sou totalmente contrário à criação de sacis em cativeiro! O Miçanga está comigo porque quer.
Por que o saci merece ser mascote da Copa?
Se você pegar jogadores que sabem dar dribles incríveis, como o Garrincha ou o Robinho, vai ver que o que eles fazem com os adversários nada mais é do que coisa de saci.
(daqui)
pra mim, o melhor é que o nome do saci é miçanga. e que os sacis são assim, tipo o povo que frequenta rave e só acorda e sai de casa de tarde porque passou a noite toda fritando.
______________________________________
este post foi uma homenagem ao saci que habita nossa residência, e que, no momento, está de posse do meu midnite vultures e do sapato preto de festas de minha mãe. concluo que é um saci que gosta de dançar e de sapatos (me identifico com ele), e que calça 34. e que é completo, já que sumiram os 2 sapatos.
- gabi, que legal! quer dizer que teve teatrinho na sua escola?
- é. foi ótimo, tinha até um saci.
- um saci? ele tinha uma perna só?
- não, tinha duas.
- duas? mas não era um saci?
- é que ele era um saci completo.
e não dá pra não lembrar de um negócio que eu li na veja, no ano passado. sabe aquela mini entrevista que tem sempre, sem ser a das páginas amarelas? aquela cujo objetivo é basicamente queimar o filme do entrevistado perante os leitores? então.
"Vejo saci toda hora!"
No próximo dia 30, será realizado em São Luiz do Paraitinga, no interior paulista, o encontro anual da Sociedade dos Observadores de Saci. O presidente da entidade, Robson Moreira, quer transformar o saci no símbolo da Copa de 2014
Quantos sacis você já viu?
Vários. Vejo saci toda hora. Recentemente, um veio me visitar. Ficamos amigos e botei nele o nome de Miçanga. Hoje, ele vive comigo. Mora no meu carro.
Como se faz para ver um saci?
Você tem de ficar no mato em silêncio, observando tudo, de preferência com os olhos fechados. Eles aparecem depois das 4 da tarde. Antes disso, estão dormindo.
Como nasce um saci?
Em ninhadas de sete sacizinhos, no oco dos bambus. No começo, medem 7 centímetros, mas crescem até 77 centímetros e morrem com 77 anos. Aí, viram um cogumelo branquinho, no meio da mata.
Existem saci macho e saci fêmea?
Há quem defenda a existência das "sacias", mas nós, observadores, achamos que os sacis são todos hermafroditas.
Eles mantêm seus cachimbos, mesmo com a lei antifumo?
Saci não larga o cachimbo de jeito nenhum! Não há lei que o convença.
Você já tentou criar sacis?
Sou totalmente contrário à criação de sacis em cativeiro! O Miçanga está comigo porque quer.
Por que o saci merece ser mascote da Copa?
Se você pegar jogadores que sabem dar dribles incríveis, como o Garrincha ou o Robinho, vai ver que o que eles fazem com os adversários nada mais é do que coisa de saci.
(daqui)
pra mim, o melhor é que o nome do saci é miçanga. e que os sacis são assim, tipo o povo que frequenta rave e só acorda e sai de casa de tarde porque passou a noite toda fritando.
______________________________________
este post foi uma homenagem ao saci que habita nossa residência, e que, no momento, está de posse do meu midnite vultures e do sapato preto de festas de minha mãe. concluo que é um saci que gosta de dançar e de sapatos (me identifico com ele), e que calça 34. e que é completo, já que sumiram os 2 sapatos.
segunda-feira, 14 de junho de 2010
da série: pensamentos durante a copa do mundo (ou: motivos para criar uma conta no twitter)
gente, sério: os argentinos pagam multa se eles tirarem o mullet? ou eles acham bonito ter cabelo da década de 80?
p.s. e esse título que é mais longo que o post?
p.s. e esse título que é mais longo que o post?
sábado, 12 de junho de 2010
não, não, não, não, não faz assim!
quando tina turner, madonna e gretchen se encontram, qual é o resultado?
e com vocês... a inesquecível albertina pimenta, ops, tina pepper!!!
ela era minha personagem preferida na novela cambalacho. e eu achava esse cabelo (peruca, claro) o máximo!
bem que podiam reprisar essas novelas da década de 80: cambalacho, sassaricando, a gata comeu, roque santeiro... mas pelo menos, vem aí o remake de ti ti ti meets plumas & paetês (falem sério, que nome era esse?). pretendo assistir, por isso, estou torcendo fervorosamente para que não seja uma bomba.
e eu quero saber quem aí, além de mim, lembrava da música toda antes de rever o clipe.
e com vocês... a inesquecível albertina pimenta, ops, tina pepper!!!
ela era minha personagem preferida na novela cambalacho. e eu achava esse cabelo (peruca, claro) o máximo!
bem que podiam reprisar essas novelas da década de 80: cambalacho, sassaricando, a gata comeu, roque santeiro... mas pelo menos, vem aí o remake de ti ti ti meets plumas & paetês (falem sério, que nome era esse?). pretendo assistir, por isso, estou torcendo fervorosamente para que não seja uma bomba.
e eu quero saber quem aí, além de mim, lembrava da música toda antes de rever o clipe.
quinta-feira, 10 de junho de 2010
pelo direito de não perdoar
nossa educação cristã ensinou que Deus perdoará tudo se você se arrepender do que fez (e geralmente, Ele acaba perdoando mais quem errou mais - filho pródigo feelings -, como se para garantir o resgate daquela alma). o problema é que algumas pessoas acham que isso vale para o mundo dos homens, e acham que também aqui você pode fazer qualquer coisa, mas, se se arrepender sinceramente, o sacaneado ofendido tem que lhe perdoar. tem que, é um direito seu. desculpe-me por partir o seu coração, mas eu tenho que dizer uma coisa: não, não é.
sim, eu entendo, você errou, mas se arrependeu, sofre com isso até hoje e faz de tudo para consertar o erro. mas nem por isso a outra pessoa quem que aceitar suas desculpas e te alforriar da culpa que te come por dentro.
tem gente que não consegue superar esta teimosia do outro. acha um absurdo que se guarde tanto rancor, entende que não é para tanto. i've got news for you: quando um não quer, dois não brigam, nem fazem as pazes. e tem um aí que já deixou bem claro que não quer.
ah, pensa você, mas é muito radicalismo. sim, concordo. o outro poderia relevar aquilo. mas ele não consegue, ou não quer (sim, ele tem direito de guardar rancor). ele pode estar sendo radical, por um lado, mas e você não está sendo igualmente quando quer impor seu arrependimento, suas boas intenções e suas desculpas?
é duro, mas você vai precisar aprender a viver com isso, com essa coisa mal digerida. eu sei que é difícil, e que a situação não resolvida é um eterno lembrete de que você agiu mal - e muita gente acha muito difícil encarar isso, o fato de ter agido mal. eu mesma acho. mas infelizmente, em alguns casos, você não vai conseguir expiar sua culpa com o perdão do outro. porque é isso que o perdão, nestes casos, representa: a chance de passar a borracha, fingir que aquilo não aconteceu (ou pelo menos não ser obrigado a conviver com a lembrança, transformando-a num evento do passado, algo ruim mas que ficou para trás), e assim, não ficar mal na foto (no caso, na sua foto com você mesmo).
é preciso respeitar o desejo do outro de se lembrar do que você fez e te odiar todos os dias por isso. e entender que só você vai poder se libertar da culpa, ou aprender a conviver com ela. espero sinceramente que você consiga e seja muito feliz.
p.s. não, eu não sou assim (aliás, nem assado). além de eu não brigar com as pessoas, não sei se conseguiria viver com alguém atrás de mim querendo fazer as pazes. isso não significa que eu colocaria a pessoa de volta no lugar que ela ocupava antes; mas eu diria "ok, já foi, sem ressentimentos" e deixaria o outro seguir em frente. mas essa sou eu, e eu respeito o direito de quem quer guardar a mágoa e a raiva e não perdoar.
sim, eu entendo, você errou, mas se arrependeu, sofre com isso até hoje e faz de tudo para consertar o erro. mas nem por isso a outra pessoa quem que aceitar suas desculpas e te alforriar da culpa que te come por dentro.
tem gente que não consegue superar esta teimosia do outro. acha um absurdo que se guarde tanto rancor, entende que não é para tanto. i've got news for you: quando um não quer, dois não brigam, nem fazem as pazes. e tem um aí que já deixou bem claro que não quer.
ah, pensa você, mas é muito radicalismo. sim, concordo. o outro poderia relevar aquilo. mas ele não consegue, ou não quer (sim, ele tem direito de guardar rancor). ele pode estar sendo radical, por um lado, mas e você não está sendo igualmente quando quer impor seu arrependimento, suas boas intenções e suas desculpas?
é duro, mas você vai precisar aprender a viver com isso, com essa coisa mal digerida. eu sei que é difícil, e que a situação não resolvida é um eterno lembrete de que você agiu mal - e muita gente acha muito difícil encarar isso, o fato de ter agido mal. eu mesma acho. mas infelizmente, em alguns casos, você não vai conseguir expiar sua culpa com o perdão do outro. porque é isso que o perdão, nestes casos, representa: a chance de passar a borracha, fingir que aquilo não aconteceu (ou pelo menos não ser obrigado a conviver com a lembrança, transformando-a num evento do passado, algo ruim mas que ficou para trás), e assim, não ficar mal na foto (no caso, na sua foto com você mesmo).
é preciso respeitar o desejo do outro de se lembrar do que você fez e te odiar todos os dias por isso. e entender que só você vai poder se libertar da culpa, ou aprender a conviver com ela. espero sinceramente que você consiga e seja muito feliz.
p.s. não, eu não sou assim (aliás, nem assado). além de eu não brigar com as pessoas, não sei se conseguiria viver com alguém atrás de mim querendo fazer as pazes. isso não significa que eu colocaria a pessoa de volta no lugar que ela ocupava antes; mas eu diria "ok, já foi, sem ressentimentos" e deixaria o outro seguir em frente. mas essa sou eu, e eu respeito o direito de quem quer guardar a mágoa e a raiva e não perdoar.
terça-feira, 8 de junho de 2010
pequeno diálogo telefônico
- alô.
- por favor, eu gostaria de falar com fulano.
- hum, acho que você ligou errado. não é daqui.
- não é?
- não, aqui não tem ninguém com esse nome...
- como não? ele me deu esse número! tenho certeza que o número é esse! (como quem grita palavras de ordem, tipo "exijo meus direitos! ninguém vai calar minha voz!PC, PC, PC, vá para a cadeia e leve collor com você!)
o ser fica insistindo que deram esse número a ele, então o número é esse. sim, ele sabe mais do que você, que mora na casa ou é dono do celular.
tem também a variante da pessoa-educada-mas-que-acha-que-o-mundo-é-do-tamanho-de-macondo (uma aldeia com 20 pessoas, onde todo mundo é amigo de infância), e pergunta "ah, e você sabe o telefone dele?". sim, claro, meu nome do meio é telelistas.net, prazer.
eu JURO que não entendo que as pessoas achem que é mais fácil você estar de sacanagem do que a ligação ter caído errado.
- por favor, eu gostaria de falar com fulano.
- hum, acho que você ligou errado. não é daqui.
- não é?
- não, aqui não tem ninguém com esse nome...
- como não? ele me deu esse número! tenho certeza que o número é esse! (como quem grita palavras de ordem, tipo "exijo meus direitos! ninguém vai calar minha voz!
o ser fica insistindo que deram esse número a ele, então o número é esse. sim, ele sabe mais do que você, que mora na casa ou é dono do celular.
tem também a variante da pessoa-educada-mas-que-acha-que-o-mundo-é-do-tamanho-de-macondo (uma aldeia com 20 pessoas, onde todo mundo é amigo de infância), e pergunta "ah, e você sabe o telefone dele?". sim, claro, meu nome do meio é telelistas.net, prazer.
eu JURO que não entendo que as pessoas achem que é mais fácil você estar de sacanagem do que a ligação ter caído errado.
domingo, 6 de junho de 2010
apenas para informar que me dei conta que dia 25/06/10 fará um ano que michael jackson morreu (jááááá???). ontem eu vi uma propaganda do multishow anunciando que haverá um especial de 24 horas com entrevistas, clipes, shows e o diabo aquático (como dizia meu afilhado) sobre o rei do pop. e agora estou organizando o iTunes, coloquei MJ pra tocar e, tipo, tem lágrimas querendo descer (não dá pra resistir àquela voz pré-puberdade cantando para seu rato de estimação - por sinal, podiam reprisar aquela minissérie que passou na globo há mil anos atrás, não?).
então, minha gente, dia 25/06/2010 eu vou basicamente passar o dia na frente da tv, cantando, chorando e tomando soro caseiro pra reidratar. bora treinar esse moonwalk?
p.s. gente, afinal, enterraram a pessoa ou ainda não?
então, minha gente, dia 25/06/2010 eu vou basicamente passar o dia na frente da tv, cantando, chorando e tomando soro caseiro pra reidratar. bora treinar esse moonwalk?
p.s. gente, afinal, enterraram a pessoa ou ainda não?
sábado, 5 de junho de 2010
eu não sei descrever muito bem a sensação que me dá (desespero? pânico?) quando eu ouço alguém descrevendo um lugar como sendo do tipo que "só dá gente bonita". pra mim, isso significa que o lugar é frequentado por uma galera (metida a) rica, de pele branca, de cabelo liso/alisado, hétero, jovem, em forma, tradicional e de gosto padrão.
não que eu vá querer ir em lugares onde só tenha gente feia (nem eu nem ninguém). mas começa que o conceito de bonito, pra mim, está muito além disso que eu descrevi aí em cima, e o conceito de divertido, MUITO MUITO distante também. eu acho legal que tenha gente de várias cores e etnias, com cabelos de tamanhos, cores e texturas variados (porque existe vida além do cabelo louro-liso-comprido que parece que é sonho de consumo no nosso racista [fingindo que não é] país brasil), com piercings e tatuagens interessantes, usando camisetas engraçadas, tendo orientações sexuais variadas também. e, complemento fundamental, que saiba conversar e tenha um mínimo de cultura. não precisa ser a pessoa das leituras, dos cinemas, das músicas, mas tem que pelo menos ser capaz de assistir a um filme e saber emitir uma opinião além de dizer "eu gostei".
nesses lugares de gente bonita, pra mim, os caras serão todos estilinho camisa pólo, jeans e gel no cabelo, e as meninas também não terão muita originalidade no vestir. o tipo de gente que, quando tem festa a fantasia, SEMPRE vai escolher ir gatinha, vai vender um rim pra não pagar um mico na vida, e nunca vai dançar imitando chacrete ou algo no gênero. gente que gosta (só) da música que está na moda, de ana carolina, de pop rock, e que "até tem um amigo gay" (que não seja afetado e, de preferência, que tenha vida sexual tendente a zero).
um viva aos lugares simplesinhos e democráticos, onde se toma cerveja honesta, àquelas pessoas que vão às festas fantasiadas de OB, de ovo frito/ovo mexido e de nega maluca, ao povo que gargalha na mesa do lado da sua sem vergonha de ser feliz, às camisetas ótimas que existem por aí, e a todo mundo que não se leva muito à sério o tempo todo e que sabe se divertir com o diferente.
não que eu vá querer ir em lugares onde só tenha gente feia (nem eu nem ninguém). mas começa que o conceito de bonito, pra mim, está muito além disso que eu descrevi aí em cima, e o conceito de divertido, MUITO MUITO distante também. eu acho legal que tenha gente de várias cores e etnias, com cabelos de tamanhos, cores e texturas variados (porque existe vida além do cabelo louro-liso-comprido que parece que é sonho de consumo no nosso racista [fingindo que não é] país brasil), com piercings e tatuagens interessantes, usando camisetas engraçadas, tendo orientações sexuais variadas também. e, complemento fundamental, que saiba conversar e tenha um mínimo de cultura. não precisa ser a pessoa das leituras, dos cinemas, das músicas, mas tem que pelo menos ser capaz de assistir a um filme e saber emitir uma opinião além de dizer "eu gostei".
nesses lugares de gente bonita, pra mim, os caras serão todos estilinho camisa pólo, jeans e gel no cabelo, e as meninas também não terão muita originalidade no vestir. o tipo de gente que, quando tem festa a fantasia, SEMPRE vai escolher ir gatinha, vai vender um rim pra não pagar um mico na vida, e nunca vai dançar imitando chacrete ou algo no gênero. gente que gosta (só) da música que está na moda, de ana carolina, de pop rock, e que "até tem um amigo gay" (que não seja afetado e, de preferência, que tenha vida sexual tendente a zero).
um viva aos lugares simplesinhos e democráticos, onde se toma cerveja honesta, àquelas pessoas que vão às festas fantasiadas de OB, de ovo frito/ovo mexido e de nega maluca, ao povo que gargalha na mesa do lado da sua sem vergonha de ser feliz, às camisetas ótimas que existem por aí, e a todo mundo que não se leva muito à sério o tempo todo e que sabe se divertir com o diferente.
terça-feira, 1 de junho de 2010
tem horas que eu realmente fico pensando sobre a profissão do produtor musical. tem os timbalands da vida, e tem, na outra ponta, uma galera que acha que é legal que tião macalé grave uma música chamada "olha o ricardão" e sérgio mallandro, a obra prima "vem fazer glu glu".
na verdade, não é simples assim: eu estava no carro, voltando pra casa e ouvindo meu iPod no shuffle, e eis que entra uma irresistível introdução funky no melhor estilo let's groove, do earth, wind and fire. mas não se engane, meu caro rapaz, porque isso é apenas o início da apoteótica canção vem fazer glu glu, de serginho mallandro.
(pergunta: como assim as pessoas acharam digno botar sergio mallandro pra fazer papel de príncipe em lua de cristal? ele foi galã que horas na vida dele?)
observe a riqueza poética e o lirismo da composição, e se emocione você também:
Vem meu amor, vem fazer glu-glu, mon amour
Vem meu amor, vem fazer glu-glu, mon amour
Vem meu amor, vem meu chuchu
Vem bem pertinho fazer glu-glu
Glu-glu para mim, glu-glu para tu
Vem meu amor, I love you, take it easy girl
Oh, yeah!
Yeah yeah!
Yeah yeah!
Oh, yeah!
O que é que você quer?
Take it easy girl
Mas o que é que você quer?
Eu vou lhe contar
Ah! Uh! Ah! Uh! Ah! Uh! Ah! Uh!
Eu quero te amar
Eu quero beijar
Eu quero apertar
Eu quero botar no meu coração
Essa gatinha cheio de emoção
Let's go
Let's go!
O que você disse?
I love you
O que é que você disse?
Mon amour
Take it easy, take it easy
Merci beaucoup
Eu disse eu te amo girl
Pode, pode, yesterday, yesterday!
O que é que você disse?
Eu disse que pode, pode, yesterday, yesterday!
U u, fazer gluglu
All right now, todo mundo junto agora
A E I O U
Eu te amo, minha gatinha preferida
Bye!
Eu vou partir
Eu vou embora
Estou indo embora
Já vou partir
Adeus, meu amor
Adeus, I love you
Mon amour, take it easy, yeah yeah yesterday
Very good, very good
Very good, very good
Kiss me please
Beije-me, meu amor
Eu quero lhe beijar
Eu quero beijar você, você será feliz só comigo
Eu sou a felicidade
Eu sou o sol
Eu sou o passarinho que vai pousar no ombro pra fazer "piu piu"
Eu sou o aldogão doce que você come na caixinha para sonhar comigo
Enfim, eu sou tudo isso que você pensa e entende o que é para você
Beije-me na boca e serás feliz
E acordarás como uma bela adormecida num bosque iluminado
Eu sou os sete anões
Eu sou a Branca de Neve
Enfim
Eu sou eu
E você é você
E eu amo você
Rá!
Vem comigo
e depois, não de cara na sequência que é pra não emocionar demais, entrou melô do ricardão, com tião macalé, praticamente o ancestral de cumpade washington no quesito ficar falando tchan! quem sabe, canta comigo:
[Tião Macalé]
(Cheguei)
(Aqui é o Ricardão)
(Se o marido broxou, deixa comigo)
(Sou a solução)
(Nojento!)
Olha o Ricardão
O cara é comilão (uuh)
Olha o Ricardão
Cuidado com João
(Nojento, tcham)
Vou contar uma história o mané do João
Tinha uma mulher, um tremendo avião
Ele tinha um amigo, um garanhão
E assim começou toda confusão
Deixou sua mulher em casa atoa
O amigo dizia que ela era boa
Era um amigo e parecia um irmão
Mas João não sabia era o Ricardão
[Tião Macalé]
Sou comilão
Um garanhão
Eu não tive culpa
Meu caro João
Fui lá uma vez
Ela quiz de novo
Me chamava de amor
Fofinho e mimoso
[refrão]
Ricardão, Ricardão
Não pule a janela
Olhe o João
Ricardão, Ricardão
Não pule a janela
Olhe o João
Olha o Ricardão
O cara é comilão (uuh)
Olha o Ricardão
Cuidado com João
Olha minha senhora não fique na mão
Ligue sua TV no Domingão do Faustão
Vim te dar um conselho, uma solução
Falando baixinho, d'um garanhão
É que ele tem olhos verdes e pele macia
O amigo vacila, o cara arrepia
Tem 1 metro e oitenta, é forte e bonitão
Se o marido broxou ligue pro Ricardão
Ricardão, Ricardão
Não pule a janela
Olhe o João
Ricardão, Ricardão
Não pule a janela
Olhe o João
[Mulher]
(Alô)
[Tião Macalé]
(Alô!!!)
(Eu queria falar com ricardão)
(Tá falando com ele)
Alô, alô Ricardão preste atenção
Estou tão sozinha. Fiquei na mão
Toda arrepiada com muita aflição
Meu marido broxou você é a solução (ih)
Ricardão, Ricardão
Venha correndo
Que eu estou com tesão
Ricardão, Ricardão
Venha correndo
Que eu estou com tesão
Olha o Ricardão
O super comilão
Olha o Ricardão
Cuidado com João
De repente no bairro teve uma confusão
Tinha uma mulher com um pinto na mão
As mulheres chorando gritando que não
Ele era tão bom. Era do Ricardão
Mas n'outro dia no "O Povo" teve a declaração
Que o pinto encontrado era do João
Ricardão, Ricardão
Venha correndo
Que eu estou com tesão
Ricardão, Ricardão
Venha correndo
Que eu estou com tesão
Olha o Ricardão
O super garanhão
Olha o Ricardão
O cara é comilão
Olha o Ricardão
O super comilão
Olha o Ricardão
Cuidado com João
eu gostaria de dizer apenas uma coisa: e essa parte do pinto cortado super dando ideias a lorena bobbit? fora o exercício de fantasia de botar tião macalé pra cantar como um sujeito que tem "olhos verdes e pele macia", né?
aliás, eu fiquei pensando mesmo foi nas moças (nas 2 músícas têm participações femininas, em coral, dueto e solo) que gravaram junto com essas criaturas. imagine só: no seu curriculum de artista (que engloba cantora, atriz, apresentadora de programa infantil, modelo e manequim - aliás, existe alguma coisa que grite mais ANOS 80 do que querer ser manequimseu sorriso é um colar de marfim?), tem a informação de que fez backing vocals numa destas singelas canções? que sucesso, minha gente, que sucesso.
mas o que eu fiquei pensando MESMO foi "porra, juliana, olhe o naipe das músicas que estão no seu iPod!".
na verdade, não é simples assim: eu estava no carro, voltando pra casa e ouvindo meu iPod no shuffle, e eis que entra uma irresistível introdução funky no melhor estilo let's groove, do earth, wind and fire. mas não se engane, meu caro rapaz, porque isso é apenas o início da apoteótica canção vem fazer glu glu, de serginho mallandro.
(pergunta: como assim as pessoas acharam digno botar sergio mallandro pra fazer papel de príncipe em lua de cristal? ele foi galã que horas na vida dele?)
observe a riqueza poética e o lirismo da composição, e se emocione você também:
Vem meu amor, vem fazer glu-glu, mon amour
Vem meu amor, vem fazer glu-glu, mon amour
Vem meu amor, vem meu chuchu
Vem bem pertinho fazer glu-glu
Glu-glu para mim, glu-glu para tu
Vem meu amor, I love you, take it easy girl
Oh, yeah!
Yeah yeah!
Yeah yeah!
Oh, yeah!
O que é que você quer?
Take it easy girl
Mas o que é que você quer?
Eu vou lhe contar
Ah! Uh! Ah! Uh! Ah! Uh! Ah! Uh!
Eu quero te amar
Eu quero beijar
Eu quero apertar
Eu quero botar no meu coração
Essa gatinha cheio de emoção
Let's go
Let's go!
O que você disse?
I love you
O que é que você disse?
Mon amour
Take it easy, take it easy
Merci beaucoup
Eu disse eu te amo girl
Pode, pode, yesterday, yesterday!
O que é que você disse?
Eu disse que pode, pode, yesterday, yesterday!
U u, fazer gluglu
All right now, todo mundo junto agora
A E I O U
Eu te amo, minha gatinha preferida
Bye!
Eu vou partir
Eu vou embora
Estou indo embora
Já vou partir
Adeus, meu amor
Adeus, I love you
Mon amour, take it easy, yeah yeah yesterday
Very good, very good
Very good, very good
Kiss me please
Beije-me, meu amor
Eu quero lhe beijar
Eu quero beijar você, você será feliz só comigo
Eu sou a felicidade
Eu sou o sol
Eu sou o passarinho que vai pousar no ombro pra fazer "piu piu"
Eu sou o aldogão doce que você come na caixinha para sonhar comigo
Enfim, eu sou tudo isso que você pensa e entende o que é para você
Beije-me na boca e serás feliz
E acordarás como uma bela adormecida num bosque iluminado
Eu sou os sete anões
Eu sou a Branca de Neve
Enfim
Eu sou eu
E você é você
E eu amo você
Rá!
Vem comigo
e depois, não de cara na sequência que é pra não emocionar demais, entrou melô do ricardão, com tião macalé, praticamente o ancestral de cumpade washington no quesito ficar falando tchan! quem sabe, canta comigo:
[Tião Macalé]
(Cheguei)
(Aqui é o Ricardão)
(Se o marido broxou, deixa comigo)
(Sou a solução)
(Nojento!)
Olha o Ricardão
O cara é comilão (uuh)
Olha o Ricardão
Cuidado com João
(Nojento, tcham)
Vou contar uma história o mané do João
Tinha uma mulher, um tremendo avião
Ele tinha um amigo, um garanhão
E assim começou toda confusão
Deixou sua mulher em casa atoa
O amigo dizia que ela era boa
Era um amigo e parecia um irmão
Mas João não sabia era o Ricardão
[Tião Macalé]
Sou comilão
Um garanhão
Eu não tive culpa
Meu caro João
Fui lá uma vez
Ela quiz de novo
Me chamava de amor
Fofinho e mimoso
[refrão]
Ricardão, Ricardão
Não pule a janela
Olhe o João
Ricardão, Ricardão
Não pule a janela
Olhe o João
Olha o Ricardão
O cara é comilão (uuh)
Olha o Ricardão
Cuidado com João
Olha minha senhora não fique na mão
Ligue sua TV no Domingão do Faustão
Vim te dar um conselho, uma solução
Falando baixinho, d'um garanhão
É que ele tem olhos verdes e pele macia
O amigo vacila, o cara arrepia
Tem 1 metro e oitenta, é forte e bonitão
Se o marido broxou ligue pro Ricardão
Ricardão, Ricardão
Não pule a janela
Olhe o João
Ricardão, Ricardão
Não pule a janela
Olhe o João
[Mulher]
(Alô)
[Tião Macalé]
(Alô!!!)
(Eu queria falar com ricardão)
(Tá falando com ele)
Alô, alô Ricardão preste atenção
Estou tão sozinha. Fiquei na mão
Toda arrepiada com muita aflição
Meu marido broxou você é a solução (ih)
Ricardão, Ricardão
Venha correndo
Que eu estou com tesão
Ricardão, Ricardão
Venha correndo
Que eu estou com tesão
Olha o Ricardão
O super comilão
Olha o Ricardão
Cuidado com João
De repente no bairro teve uma confusão
Tinha uma mulher com um pinto na mão
As mulheres chorando gritando que não
Ele era tão bom. Era do Ricardão
Mas n'outro dia no "O Povo" teve a declaração
Que o pinto encontrado era do João
Ricardão, Ricardão
Venha correndo
Que eu estou com tesão
Ricardão, Ricardão
Venha correndo
Que eu estou com tesão
Olha o Ricardão
O super garanhão
Olha o Ricardão
O cara é comilão
Olha o Ricardão
O super comilão
Olha o Ricardão
Cuidado com João
eu gostaria de dizer apenas uma coisa: e essa parte do pinto cortado super dando ideias a lorena bobbit? fora o exercício de fantasia de botar tião macalé pra cantar como um sujeito que tem "olhos verdes e pele macia", né?
aliás, eu fiquei pensando mesmo foi nas moças (nas 2 músícas têm participações femininas, em coral, dueto e solo) que gravaram junto com essas criaturas. imagine só: no seu curriculum de artista (que engloba cantora, atriz, apresentadora de programa infantil, modelo e manequim - aliás, existe alguma coisa que grite mais ANOS 80 do que querer ser manequim
mas o que eu fiquei pensando MESMO foi "porra, juliana, olhe o naipe das músicas que estão no seu iPod!".
sábado, 29 de maio de 2010
quarta-feira, 26 de maio de 2010
da série: (mais) motivos para torcer contra a argentina na copa 2010
Maradona correrá pelado por Buenos Aires se a Argentina for campeã
porque NEM OS ARGENTINOS merecem.
se eu já sou gostoso vestido de azul smurfete, imagine esse corpitcho verão sem roupa (NOT!)
P.S. é fato que em época de copa do mundo, os homens perdem a razão e fazem promessas absurdas. nunca vou esquecer que na copa de 1998, meu então namorado apostou que "emerson (nota da autora: substituto de romário, que se contundiu e foi cortado) não vai entrar para jogar nem um minuto nesta copa! ele vai ser só reserva! podem escrever! se emerson entrar, eu dou a bunda!".
se emerson entrou? claro (por poucos minutos, mas entrou). se o rapaz cumpriu a promessa? acho que não (mas há anos ele não está mais sob minha jurisdição), mas isso não importa, porque ele ficou sendo sacaneado durante eras por causa disso. então, gente, nada de prometer mundos e fundos por conta de time de futebol, afinal copa do mundo ébasicamente uma desculpa para termos rendezvous etílicos com amigos apenas mais um campeonato.
P.P.S. sim, essa foto de maradona é velha, mas nem por isso ele está bonitoe magro atualmente.
porque NEM OS ARGENTINOS merecem.
se eu já sou gostoso vestido de azul smurfete, imagine esse corpitcho verão sem roupa (NOT!)P.S. é fato que em época de copa do mundo, os homens perdem a razão e fazem promessas absurdas. nunca vou esquecer que na copa de 1998, meu então namorado apostou que "emerson (nota da autora: substituto de romário, que se contundiu e foi cortado) não vai entrar para jogar nem um minuto nesta copa! ele vai ser só reserva! podem escrever! se emerson entrar, eu dou a bunda!".
se emerson entrou? claro (por poucos minutos, mas entrou). se o rapaz cumpriu a promessa? acho que não (mas há anos ele não está mais sob minha jurisdição), mas isso não importa, porque ele ficou sendo sacaneado durante eras por causa disso. então, gente, nada de prometer mundos e fundos por conta de time de futebol, afinal copa do mundo é
P.P.S. sim, essa foto de maradona é velha, mas nem por isso ele está bonito
terça-feira, 25 de maio de 2010
agradeço ao google pela graça alcançada
quem tem blog com contador de visitas já deve ter se divertido muito vendo como as pessoas foram parar lá (ou seja, o que digitaram no google para tanto). não dá para acreditar que: 1) pessoas digitem certas coisas naquele retangulinho mágico que tem a resposta para todas as suas dúvidas, e 2) que as pessoas digitem essas coisas absurdas e venham parar NO MEU BLOG.
duvidam? senão, vejamos:
presunto de peru é remoso
o que são alimentos remosos
porque se diz que a carne de pato é remoso?
sexo é remoso
sexo seria remoso??
sexo com camisinha é remoso
quem quiser ganhar dinheiro deve urgentemente se dedicar a escrever a obra definitiva sobre alimentos remosos, porque é impressionante a quantidade de gente que chega aqui procurando informações sobre o assunto. o legal mesmo é a galera que quer saber se sexo é remoso, se sexo SERIA remoso (tipo, já foi, mas hoje temos sexo com 0% de gordura trans), e se sexo COM CAMISINHA é remoso (é, já que preservativo começa com P).
ator humberto com cenoura na bunda
super imagino o google dizendo "você quis dizer ator mario gomes com cenoura na bunda".
tubo de desodorante brinquedo anal
você quer ir parar num hospital numa situação tão constrangedora quanto a acima narrada? então, por favor, utilize instrumentos adequados para sua satisfação sexual.
iemanja rainha do mar era homem
sendo ou não, isso não impede você, beesha linda, de se fantasiar de yemanjá e sair por aí arrasando.
foto de mulheres nuas usando fralda
tanta gente aí se achando muderno porque faz anal giratório em todas as posições... tolinhos, isso é tra-di-ci-o-nal. quero ver é você, máquina do sexo, se excitar com fotos de mulheres nuas usando fralda. aí é pra macho.
agora, se você estiver procurando por homens orientais gordos nus usando fralda, sugiro que você digite "lutadores de sumô" no google imagens.
eu quero acistir odvd do cantor waldick soriano
eu adoro esse pessoal que acha que o google é a nova lâmpada do aladim, e faz desejos. uma coisa "pede, e receberás", sabe? bom, eu quero ganhar na mega sena, quero toda a coleção da melissa e quero que as pessoas aprendam português. mas, infelizmente, querer não é poder...
lenda quem dar sapato para o namorado leva um pe na bunda?
a pessoa toma um cartão vermelho e, no meio dos questionamentos de "o que eu fiz de errado", chega à conclusão que a culpa é do sapato que deu de presente de natal ao bofe. ó, só se o sapato era *A* cafonice em forma de calçado. caso contrário, é mais provável que o pé na bunda se deu porque você é, assim, meio anta de bota ortopédica, por acreditar numa coisa dessas.
como soltar uma escova presa ao cabelo?
eu recomendo fortemente que você não tente fazer isto em casa. dirija-se a um salão de beleza, pois lá são grandes as chances de já terem se deparado com este problema. funcionou comigo.
pps de anões e anãs fudendo com pessoas normais
o que me choca aqui é que o ser quer que seja um pps. quer dizer, você recebe um e-mail com anexo de alguém, abre achando que vai ser uma coisa "a amizade é uma planta que a gente planta" e se depara com pornografia envolvendo anões? é por isso que eu não abro pps (por isso e porque os da categoria "a amizade é uma planta que a gente planta" são ainda piores).
leitura dinamica pra cegos
rola isso? pra mim, ia é esfoliar as pontas dos dedos dos leitores deficientes visuais.
compadre washington virou guarda municipal
porque a pessoa que é cantor numa banda e se limita a ficar falando pérolas como "tcha-an! samba, ordinária! queééééébra! olha o kibe! tchu-tchu-tchu-tchu-tchááá!" é totalmente adequada para proteger bens, serviços e instalações do Município. e é totalmente normal você procurar notícias sobre o assunto, claro.
tatto de urso pandas para virilhas
eu já falei aqui que os pandas não curtem muito um fuque-fuque, então acho que tem coisas mais afrodisíacas para tatuar na área genital, não?
mantra para parar de beber
velho, funciona mais mudar de companhiasde cidade, estado, país, vá por mim.
como as pessoas se reproduzem
praticando as artes do sexo. ops, desculpe, é mentira! acredite no que sua mãe disse quando ela falou que você foi trazido pela cegonha.
beneficios para um detentor do record do guiness
se você escolher uma modalidade bem bizarra, ganha um post aqui no blog! não é o máximo?não, juliana, não é
fosfosol ainda existe ou generico
num primeiro momento, eu diria que não, mas outro dia na farmácia descobri que os fantásticos cajuzinho kriff, limonada purgativa e regulador xavier 1 e 2 ainda estão aí, firmes e fortes. agora, nenhum deles tem genérico...
duvidam? senão, vejamos:
presunto de peru é remoso
o que são alimentos remosos
porque se diz que a carne de pato é remoso?
sexo é remoso
sexo seria remoso??
sexo com camisinha é remoso
quem quiser ganhar dinheiro deve urgentemente se dedicar a escrever a obra definitiva sobre alimentos remosos, porque é impressionante a quantidade de gente que chega aqui procurando informações sobre o assunto. o legal mesmo é a galera que quer saber se sexo é remoso, se sexo SERIA remoso (tipo, já foi, mas hoje temos sexo com 0% de gordura trans), e se sexo COM CAMISINHA é remoso (é, já que preservativo começa com P).
ator humberto com cenoura na bunda
super imagino o google dizendo "você quis dizer ator mario gomes com cenoura na bunda".
tubo de desodorante brinquedo anal
você quer ir parar num hospital numa situação tão constrangedora quanto a acima narrada? então, por favor, utilize instrumentos adequados para sua satisfação sexual.
iemanja rainha do mar era homem
sendo ou não, isso não impede você, beesha linda, de se fantasiar de yemanjá e sair por aí arrasando.
foto de mulheres nuas usando fralda
tanta gente aí se achando muderno porque faz anal giratório em todas as posições... tolinhos, isso é tra-di-ci-o-nal. quero ver é você, máquina do sexo, se excitar com fotos de mulheres nuas usando fralda. aí é pra macho.
agora, se você estiver procurando por homens orientais gordos nus usando fralda, sugiro que você digite "lutadores de sumô" no google imagens.
eu quero acistir odvd do cantor waldick soriano
eu adoro esse pessoal que acha que o google é a nova lâmpada do aladim, e faz desejos. uma coisa "pede, e receberás", sabe? bom, eu quero ganhar na mega sena, quero toda a coleção da melissa e quero que as pessoas aprendam português. mas, infelizmente, querer não é poder...
lenda quem dar sapato para o namorado leva um pe na bunda?
a pessoa toma um cartão vermelho e, no meio dos questionamentos de "o que eu fiz de errado", chega à conclusão que a culpa é do sapato que deu de presente de natal ao bofe. ó, só se o sapato era *A* cafonice em forma de calçado. caso contrário, é mais provável que o pé na bunda se deu porque você é, assim, meio anta de bota ortopédica, por acreditar numa coisa dessas.
como soltar uma escova presa ao cabelo?
eu recomendo fortemente que você não tente fazer isto em casa. dirija-se a um salão de beleza, pois lá são grandes as chances de já terem se deparado com este problema. funcionou comigo.
pps de anões e anãs fudendo com pessoas normais
o que me choca aqui é que o ser quer que seja um pps. quer dizer, você recebe um e-mail com anexo de alguém, abre achando que vai ser uma coisa "a amizade é uma planta que a gente planta" e se depara com pornografia envolvendo anões? é por isso que eu não abro pps (por isso e porque os da categoria "a amizade é uma planta que a gente planta" são ainda piores).
leitura dinamica pra cegos
rola isso? pra mim, ia é esfoliar as pontas dos dedos dos leitores deficientes visuais.
compadre washington virou guarda municipal
porque a pessoa que é cantor numa banda e se limita a ficar falando pérolas como "tcha-an! samba, ordinária! queééééébra! olha o kibe! tchu-tchu-tchu-tchu-tchááá!" é totalmente adequada para proteger bens, serviços e instalações do Município. e é totalmente normal você procurar notícias sobre o assunto, claro.
tatto de urso pandas para virilhas
eu já falei aqui que os pandas não curtem muito um fuque-fuque, então acho que tem coisas mais afrodisíacas para tatuar na área genital, não?
mantra para parar de beber
velho, funciona mais mudar de companhias
como as pessoas se reproduzem
praticando as artes do sexo. ops, desculpe, é mentira! acredite no que sua mãe disse quando ela falou que você foi trazido pela cegonha.
beneficios para um detentor do record do guiness
se você escolher uma modalidade bem bizarra, ganha um post aqui no blog! não é o máximo?
fosfosol ainda existe ou generico
num primeiro momento, eu diria que não, mas outro dia na farmácia descobri que os fantásticos cajuzinho kriff, limonada purgativa e regulador xavier 1 e 2 ainda estão aí, firmes e fortes. agora, nenhum deles tem genérico...
segunda-feira, 24 de maio de 2010
estava aqui lembrando que minha finada tia, lá por meados da década de 90, dizia que beto carrero world, pra ela, era uma câmara de gás disfarçada de parque de diversões, porque ela conhecia gente que estava com viagem marcada para lá, mas depois ela nunca voltava a encontrar essas pessoas.
alguém aí pra desdizer esta afirmativa?
e eu preciso dizer que nunca entendi a existência de beto carrero... o que ele fazia no programa dos trapalhões? que música tema pôdi era aquela? como pode uma pessoa usar um chapêu daquelestendo mãe e não trabalhar em las vegas?
alguém aí pra desdizer esta afirmativa?
e eu preciso dizer que nunca entendi a existência de beto carrero... o que ele fazia no programa dos trapalhões? que música tema pôdi era aquela? como pode uma pessoa usar um chapêu daqueles
domingo, 23 de maio de 2010
cansei de ser sexy
tem muito tempo que eu penso em escrever sobre este momento "sex sex sex" que a gente vive. sei lá, de repente parece que eu me distraí e, quando voltei a prestar atenção, todo mundo quer ser gostosa (e gostoso também, os homens entraram nessa). bonito? ok. elegante? pode ser. inteligente? hein, tá loka? põe no pacote. mas o que a gente vê aí é a mulherada querendo ser gostosa, sexy, objeto do desejo. uma coisa "se forem pensar em mim, que seja com tesão, e não com admiração". pra que classe se a gente pode usar saias abajur de bunda, decotes que vão até o umbigo, micro shorts e rebolar na velocidade 5 do créu?
o povo entra no BBB já sabendo que vai de lá pra playboy, e querendo isso. se não for pra sair peladona total, sai na VIP fazendo poses de "me coma" (toda uma vibe alice no país das maravilhas). mesma coisa capa da nova (mas a nova é o manual da putaria, eles botam as outras matérias só pra disfarçar, só pode).
e não existe mais sensualidade. o negócio é enfiar a bunda na cara do freguês, fazer lap dance, emendar com uma subida no palco e um pole dance acrobático. sutileza não tem sido uma característica muito trabalhada ultimamente.
e, claro, tem também o lance de que todo mundo TEM que adorar sexo, sempre, de qualquer jeito, venha de onde vier. vejam, não estou falando que as pessoas não devem fazer o que der na telha, experimentar o que estiverem a fim e tal. não é isso. mas cansa essa "concorrência sexual". de repente, todo mundo tem que gostar de sexo selvagem, anal, oral, vaginal,orelhal,, em todas as posições megalomaníacas, com vibrador, a três, com algemas, fazendo strip, tendo aulas de pompoarismo... deixou de ser diversão e passou a exigir dedicação. claro, de preferência com depilação "bigodinho de adolf hitler" (e o post sobre a pelofobia que não sai). e nunca é ruim. você vê as pessoas por aí dizendo que foi ruim? só se for pra dizer que o outro broxou, mas simplesmente não teve química, você não tava bem no dia, etc.? não, não trabalhamos com fracasso sexual.
e isso realmente me cansa mais do que esse povo querendo ser sexy full time. se você disser que não ama sexo mais que tudo, que não perde uma oportunidade de fazer, que tem sua performance elogiada e tal, é capaz de o povo achar que você tem algum problema.
nunca vou esquecer de uma coisa que um amigo meu, que passou 5 anos na inglaterra, me disse. segundo ele, de vez em quando, ele não via a hora de entrar na andropausa e parar de ter vida sexual, e canalizar as energias pra livros, filmes, vinhos, viagens. e ele ainda se surpreendeu mais ainda quando chegou no brasil e viu que aqui esse cio (não tem outra palavra melhor) era ainda mais exacerbado. ele tinha esquecido essa coisa do "brasil sensual, aqui todo mundo é bom de cama e nossas mulheres são as mais bonitas, gostosas e tesudas do planeta - modéstia mandou beijos".
mas eu aposto que esse pessoal não está se divertindo nem a metade do que eles acham que estão, e nem um décimo do que eles dizem que estão.
o povo entra no BBB já sabendo que vai de lá pra playboy, e querendo isso. se não for pra sair peladona total, sai na VIP fazendo poses de "me coma" (toda uma vibe alice no país das maravilhas). mesma coisa capa da nova (mas a nova é o manual da putaria, eles botam as outras matérias só pra disfarçar, só pode).
e não existe mais sensualidade. o negócio é enfiar a bunda na cara do freguês, fazer lap dance, emendar com uma subida no palco e um pole dance acrobático. sutileza não tem sido uma característica muito trabalhada ultimamente.
e, claro, tem também o lance de que todo mundo TEM que adorar sexo, sempre, de qualquer jeito, venha de onde vier. vejam, não estou falando que as pessoas não devem fazer o que der na telha, experimentar o que estiverem a fim e tal. não é isso. mas cansa essa "concorrência sexual". de repente, todo mundo tem que gostar de sexo selvagem, anal, oral, vaginal,
e isso realmente me cansa mais do que esse povo querendo ser sexy full time. se você disser que não ama sexo mais que tudo, que não perde uma oportunidade de fazer, que tem sua performance elogiada e tal, é capaz de o povo achar que você tem algum problema.
nunca vou esquecer de uma coisa que um amigo meu, que passou 5 anos na inglaterra, me disse. segundo ele, de vez em quando, ele não via a hora de entrar na andropausa e parar de ter vida sexual, e canalizar as energias pra livros, filmes, vinhos, viagens. e ele ainda se surpreendeu mais ainda quando chegou no brasil e viu que aqui esse cio (não tem outra palavra melhor) era ainda mais exacerbado. ele tinha esquecido essa coisa do "brasil sensual, aqui todo mundo é bom de cama e nossas mulheres são as mais bonitas, gostosas e tesudas do planeta - modéstia mandou beijos".
mas eu aposto que esse pessoal não está se divertindo nem a metade do que eles acham que estão, e nem um décimo do que eles dizem que estão.
sábado, 22 de maio de 2010
randômicas do jornal
Padre suspeito de transformar igreja em "masmorra erótica" é procurado no Rio
Padre é preso ao dirigir embriagado e sem roupas no Paraná
eu estou aqui há horas tentando escrever uma frase espirituosa sobre o tema, mas né? precisa?
padre pinto* mandou beijos.
__________________________________________________________
mas a melhor do dia foi esta notícia que meu pai me mandou por e-mail:
Pai de santo pede proteção para excluídos de Dunga na porta de concentração
À espera da seleção, em frente ao CT do Atlético-PR, o pai de santo Chic Jeitoso fez um "trabalho" para proteger os jogadores convocados por Dunga e também aqueles ignorados pelo técnico, como Ganso, Adriano e Neymar.
"Esse trabalho é para quebrar o deles", explicou, referindo-se a possibilidades de "trabalhos" semelhantes estarem sendo feitos contra a seleção na África do Sul.
Chic Jeitoso coloca em seu currículo um "feitiço" para Barack Obama, decisivo, segundo ele, para a eleição do presidente norte-americano. "Mas reconhece: Só trabalho não adianta, tem que jogar bola".
Além da tropa de jornalistas, cerca de 200 pessoas se concentram à porta do CT sob frio e chuva. Aliás, não demorou para logo aparecer um camelô para vender guarda-chuvas e capas, por R$ 10 e R$ 5, respectivamente.
ó, eu super sei que pai de santo étudo viado um povo todo trabalhado no arco-íris**, mas MEU AMIGO, COMO ASSIM VOCÊ SE APRESENTA POR AÍ COMO CHIC JEITOSO???
* uma amiga de minha mãe foi num lançamento de um livro onde padre pinto estava e tantas ele fez que o comentário dela para o namorado foi "mas gente, padre pinto virou uma galinha!". ME-DO.
** segundo minha mãe, que estava no bembé ano passado, teve um desfile de pais de santo que deixaria clovis bornay orgulhoso.
Padre é preso ao dirigir embriagado e sem roupas no Paraná
eu estou aqui há horas tentando escrever uma frase espirituosa sobre o tema, mas né? precisa?
padre pinto* mandou beijos.
__________________________________________________________
mas a melhor do dia foi esta notícia que meu pai me mandou por e-mail:
Pai de santo pede proteção para excluídos de Dunga na porta de concentração
À espera da seleção, em frente ao CT do Atlético-PR, o pai de santo Chic Jeitoso fez um "trabalho" para proteger os jogadores convocados por Dunga e também aqueles ignorados pelo técnico, como Ganso, Adriano e Neymar.
"Esse trabalho é para quebrar o deles", explicou, referindo-se a possibilidades de "trabalhos" semelhantes estarem sendo feitos contra a seleção na África do Sul.
Chic Jeitoso coloca em seu currículo um "feitiço" para Barack Obama, decisivo, segundo ele, para a eleição do presidente norte-americano. "Mas reconhece: Só trabalho não adianta, tem que jogar bola".
Além da tropa de jornalistas, cerca de 200 pessoas se concentram à porta do CT sob frio e chuva. Aliás, não demorou para logo aparecer um camelô para vender guarda-chuvas e capas, por R$ 10 e R$ 5, respectivamente.
ó, eu super sei que pai de santo é
* uma amiga de minha mãe foi num lançamento de um livro onde padre pinto estava e tantas ele fez que o comentário dela para o namorado foi "mas gente, padre pinto virou uma galinha!". ME-DO.
** segundo minha mãe, que estava no bembé ano passado, teve um desfile de pais de santo que deixaria clovis bornay orgulhoso.
sexta-feira, 21 de maio de 2010
choose life
tem coisas que quem quer sanidade e controle não pode fazer, sabe?
não pode começar a ler a trilogia millenium (os homens que não amavam as mulheres - a menina que brincava com fogo - a rainha do castelo de ar) se quiser ter horários decentes e racionais para dormir, estudar e conviver com outras pessoas (e o meu pânico quando eu descobri que o autor morreu no 3º livro, mas tinha planejado um decálogo, e eu comecei a surtar achando que a história ia terminar no meio, e eu detesto coisa não ou mal acabada? - por isso que nunca vi lost, medo de fazerem cagada no fim).
não pode inventar de baixar música, porque acaba que você fica com uma pasta de 148 Gb cheia de arquivos mp3 com pérolas do tipo "tati quebra barraco - fama de putona", "supla - green hair", "elisângela - pertinho de você" (pausa: elisângela era diva, tipo cher, madonna, shakira, gretchen, gente que não precisa de sobrenome porque todo mundo sabe quem é), "alcione e alexandre pires - minha estranha loucura" (vai sentir falta de mim, sentir faaaaaalta de mim, vai tentar me esquecer, coração vai doer, sentir falta da marroooom..."), além de uma média de 3 a 5 discos de cada uma das 257 (nº aleatório, mas certamente próximo da realidade) bandas, porque eu não consigo resolver ouvir uma banda e baixar um disco, tem que ser todos (por isso que eu ainda não consegui baixar alguma coisa de david bowie, aceito sugestões).
não pode inventar de começar a ler blog novo e bom, porque você vai querer ler todos os posts antigos.
não pode entrar na febre de jogos do facebook e jogar mafia wars, farmville, restaurant city e cafe world, porque senão você vai perder uma parte considerável do seu dia fazendo comida, praticando crimes, plantando, colhendo, ordenhando vacas e tal (mas eu confesso que, por ter ficado um tempo sem pc e por ter entrado numa fase "provas", acabei largando de mão esses jogos, e estou ignorando o facebook para tentar esquecer deles para sempre - é que realmente fica complicado estudar do lado do computador se você é campeã interestadual de procrastinação, como eu, e são 4 desculpas pra ficar "só mais 5 minutos" online, 5 minutos que viram 3h e meia num tapa).
não pode acompanhar tendências de esmalte, senão você acaba com 66 vidrinhos e uma necessaire que é causadora de distensão muscular cada vez que você a carrega de um lugar para outro.
não pode assistir séries, porque aí você assiste 7 episódios de glee numa noite, sendo que no dia seguinte vai para SP e ainda não fez a mala.
não pode se apaixonar (não estou apaixonada, nem amigada, nem pegando, nem nada, mas é fato que quem quer ter sanidade não pode se apaixonar).
não pode gostar de dançar, porque você descobre que a família de sua amiga se mudou e ficou super feliz que na sala tem mega espaço e gente, chulie vai se acabar dançando aqui!
não pode viver no planeta terra em junho/julho, porque tem copa do mundo, a áfrica do sul é logo ali, 3 jogos por dia e haaaaaja coração, amigo! (e estudando com copa, como faz? até porque não só eu vou querer ver os jogos como ainda tenho um pai que também vai querer...)
os exemplos são inúmeros, mas é isso. quer sanidade, fique longe dessas coisas do demo. claro que aí sua vida vai ser nível câimbra no cu, mas quem mandou escolher assim?
p.s. lembrei de um professor que estava dando aula, e criticando a decisão de um juiz que reduziu os honorários advocatícios de 10% sobre o valor da condenação pra 70 mil reais, e disse "ele fez isso porque, data venia, juiz não tem cliente. o demônio vem para a terra em forma de cliente. ou então, engarrafado em forma de vodka".
p.p.s. isso não é criação minha, mas já que falei em alcione e em esmalte no mesmo post, como é que alcione consegue limpar a bunda com unhas daquele tamanho?
não pode começar a ler a trilogia millenium (os homens que não amavam as mulheres - a menina que brincava com fogo - a rainha do castelo de ar) se quiser ter horários decentes e racionais para dormir, estudar e conviver com outras pessoas (e o meu pânico quando eu descobri que o autor morreu no 3º livro, mas tinha planejado um decálogo, e eu comecei a surtar achando que a história ia terminar no meio, e eu detesto coisa não ou mal acabada? - por isso que nunca vi lost, medo de fazerem cagada no fim).
não pode inventar de baixar música, porque acaba que você fica com uma pasta de 148 Gb cheia de arquivos mp3 com pérolas do tipo "tati quebra barraco - fama de putona", "supla - green hair", "elisângela - pertinho de você" (pausa: elisângela era diva, tipo cher, madonna, shakira, gretchen, gente que não precisa de sobrenome porque todo mundo sabe quem é), "alcione e alexandre pires - minha estranha loucura" (vai sentir falta de mim, sentir faaaaaalta de mim, vai tentar me esquecer, coração vai doer, sentir falta da marroooom..."), além de uma média de 3 a 5 discos de cada uma das 257 (nº aleatório, mas certamente próximo da realidade) bandas, porque eu não consigo resolver ouvir uma banda e baixar um disco, tem que ser todos (por isso que eu ainda não consegui baixar alguma coisa de david bowie, aceito sugestões).
não pode inventar de começar a ler blog novo e bom, porque você vai querer ler todos os posts antigos.
não pode entrar na febre de jogos do facebook e jogar mafia wars, farmville, restaurant city e cafe world, porque senão você vai perder uma parte considerável do seu dia fazendo comida, praticando crimes, plantando, colhendo, ordenhando vacas e tal (mas eu confesso que, por ter ficado um tempo sem pc e por ter entrado numa fase "provas", acabei largando de mão esses jogos, e estou ignorando o facebook para tentar esquecer deles para sempre - é que realmente fica complicado estudar do lado do computador se você é campeã interestadual de procrastinação, como eu, e são 4 desculpas pra ficar "só mais 5 minutos" online, 5 minutos que viram 3h e meia num tapa).
não pode acompanhar tendências de esmalte, senão você acaba com 66 vidrinhos e uma necessaire que é causadora de distensão muscular cada vez que você a carrega de um lugar para outro.
não pode assistir séries, porque aí você assiste 7 episódios de glee numa noite, sendo que no dia seguinte vai para SP e ainda não fez a mala.
não pode se apaixonar (não estou apaixonada, nem amigada, nem pegando, nem nada, mas é fato que quem quer ter sanidade não pode se apaixonar).
não pode gostar de dançar, porque você descobre que a família de sua amiga se mudou e ficou super feliz que na sala tem mega espaço e gente, chulie vai se acabar dançando aqui!
não pode viver no planeta terra em junho/julho, porque tem copa do mundo, a áfrica do sul é logo ali, 3 jogos por dia e haaaaaja coração, amigo! (e estudando com copa, como faz? até porque não só eu vou querer ver os jogos como ainda tenho um pai que também vai querer...)
os exemplos são inúmeros, mas é isso. quer sanidade, fique longe dessas coisas do demo. claro que aí sua vida vai ser nível câimbra no cu, mas quem mandou escolher assim?
p.s. lembrei de um professor que estava dando aula, e criticando a decisão de um juiz que reduziu os honorários advocatícios de 10% sobre o valor da condenação pra 70 mil reais, e disse "ele fez isso porque, data venia, juiz não tem cliente. o demônio vem para a terra em forma de cliente. ou então, engarrafado em forma de vodka".
p.p.s. isso não é criação minha, mas já que falei em alcione e em esmalte no mesmo post, como é que alcione consegue limpar a bunda com unhas daquele tamanho?
quinta-feira, 20 de maio de 2010
o ministério da saúde adverte: campanha de vacinação contra a gripe suína faz mal à saúde
na lista de coisas que andam me irritando (que deve estar do tamanho de um catálogo telefônico), está a reação das pessoas à campanha de vacinação contra a gripe suína. você não pode abrir uma notícia daquelas que permite comentários dos internautas, que tem que se deparar com pessoas dizendo coisas como "é, tenho 19 (59, 49, 80, 140) anos e, ao que parece, minha faixa etária não é importante para o brasil..." ou "ah, faça como eu, chegue no posto dizendo que tem diabetes (pressão alta/cotovelo de tenista/verminose/caspa/chulé) que eles te dão a vacina. vale tudo pra se proteger". ou a galera do extremo oposto, que acha que vacinação é, basicamente, injeção letal e que tudo não passa de um plano do governo para matar as pessoas (essa costuma ser a opinião de quem se encaixa na categoria idoso, mas não é exclusiva dessas pessoas).
eu tenho vontade de dizer a essas pessoas que, sim, campanha de vacinação éo novo preto a nova câmara de gás. seja se te dão a vacina e você morre por causa disso, seja porque pessoas de 3 a 19 anos e pós 40 sem doenças crônicas e políticos devem ser eliminadas. e rir se elas acharem que eu estou falando sério. eu cresci tomando vacina contra pólio em posto de saúde, e sou de uma geração onde os casos de pólio são poucos comparados com as anteriores, então qual o sentido de achar que "o Governo" está a fim de inocular veneno na galere? por outro lado, eu gostaria de informar que o fato de vacinarem determinadas faixas etárias tem a ver com o fato de que estas faixas é que tiveram o maior nº de casos ou os casos mais graves da gripe. tem até uma história de que ela é bem incomum em pessoas de 65 anos pra cima, porque parece que rolou uma epidemia qualquer quando esse povo era criança e eles tiveram contato com algum vírus que serviu de imunização, algo do tipo.
e outra, vamos ser racionais. a vacinação faz com que os casos de gripe diminuam em toda a população. se eu impeço determinados grupos de pegarem, isso funciona para o todo. em outras palavras, o povo deveria parar de agir como se, por exemplo, 100 mil casos de H1N1 estivessem destinados a ocorrer no brasil, e, como vacinaram um povo aí, sobrou menos gente pra distribuir os mesmos 100 mil casos, e a chance de você, não vacinado, pegar gripe aumenta exponencialmente.
agora, papo sério: não sei como está aí onde você leitor mora, mas aqui na bahia o que está pegando mesmo é dengue (sem vacina que combata) e meningite. sim, não estão divulgando o nível alarmante que esta doença atingiu por aqui. basta dizer que em 3 dias, chegou a mim a mensagem "vá tomar a vacina de meningite" por 4 canais diferentes, todos de gente que é da área de saúde (e que não se conhecem) e está vendo a bactéria passando o rodo. e eu fui (pagando, claro - mas parece que ampliaram a campanha que está tendo aqui no estado pra o povo de 10 a 24 anos).
H1N1? não fui. como vocês sabem, o brasileiro deixa tudo pra última hora, e eu estou desade ontem tentando. cheguei hoje no posto e estava a matriz do inferno, e certamente o pessoal que estava ali não tinha só entre 30 e 39 anos ou acima de 60 (está rolando a campanha de vacinação do idoso contra a gripe sazonal). é que sexta é o último dia, e todo mundo de todos os grupos-alvo que não foi tomar vacina no seu período devia estar ali. americanas na véspera de natal era ESPAÇOSO em comparação, reflitam. e desisti.
só que, pelo menos aqui, eles prorrogaram, porque a vacinação do povo da 2ª idade e meia (30 a 39, haha) teve o menor índice no estado. por quê? simples: os postos funcionavam basicamente de segunda à sexta, das 8h às 17h, e essas pessoas, em sua maioria, TRABALHAM nesses horários. aí, vai até o dia 28/05, então pode ser que eu tome mais essa furada no braço, semana que vem.
eu tenho vontade de dizer a essas pessoas que, sim, campanha de vacinação é
e outra, vamos ser racionais. a vacinação faz com que os casos de gripe diminuam em toda a população. se eu impeço determinados grupos de pegarem, isso funciona para o todo. em outras palavras, o povo deveria parar de agir como se, por exemplo, 100 mil casos de H1N1 estivessem destinados a ocorrer no brasil, e, como vacinaram um povo aí, sobrou menos gente pra distribuir os mesmos 100 mil casos, e a chance de você, não vacinado, pegar gripe aumenta exponencialmente.
agora, papo sério: não sei como está aí onde você leitor mora, mas aqui na bahia o que está pegando mesmo é dengue (sem vacina que combata) e meningite. sim, não estão divulgando o nível alarmante que esta doença atingiu por aqui. basta dizer que em 3 dias, chegou a mim a mensagem "vá tomar a vacina de meningite" por 4 canais diferentes, todos de gente que é da área de saúde (e que não se conhecem) e está vendo a bactéria passando o rodo. e eu fui (pagando, claro - mas parece que ampliaram a campanha que está tendo aqui no estado pra o povo de 10 a 24 anos).
H1N1? não fui. como vocês sabem, o brasileiro deixa tudo pra última hora, e eu estou desade ontem tentando. cheguei hoje no posto e estava a matriz do inferno, e certamente o pessoal que estava ali não tinha só entre 30 e 39 anos ou acima de 60 (está rolando a campanha de vacinação do idoso contra a gripe sazonal). é que sexta é o último dia, e todo mundo de todos os grupos-alvo que não foi tomar vacina no seu período devia estar ali. americanas na véspera de natal era ESPAÇOSO em comparação, reflitam. e desisti.
só que, pelo menos aqui, eles prorrogaram, porque a vacinação do povo da 2ª idade e meia (30 a 39, haha) teve o menor índice no estado. por quê? simples: os postos funcionavam basicamente de segunda à sexta, das 8h às 17h, e essas pessoas, em sua maioria, TRABALHAM nesses horários. aí, vai até o dia 28/05, então pode ser que eu tome mais essa furada no braço, semana que vem.
eu devo estar muito chata, porque ultimamente não ando exatamente gostando muito de nada.
isso pra dizer que eu vi alice no cinema e... WTF??? foi por aquilo que esperei tanto, meu deus? total decepção. pretendo escrever sobre isso com mais detalhes, de preferência num tom de cinza e com o alerta de que é SPOILER, pra nenhum desavisado ler e dizer que eu estraguei o final (isso que eu vivo cercada de gente que me conta coisas como "ah, os outros é o que eles são fantasmas?" - por isso que eu nunca vi os outros -, além de uma mãe que é capaz de dizer "você viu o episódio de law & order SVU do menino que é maluco?", maluquice esta que é o grande segredo do episódio e que só será descoberta nos 3 minutos finais. ou seja, eu poderia me vingar sacaneando com o mundo, mas não vou).
aliás, é normal que todas as últimas ideias de posts que eu tive sejam falando mal de alguma coisa? e nem é minha distimia atacando (até porque eu nunca fui um manancial de mau humor, era mais hiena hardy mesmo, pessimista).
enfim, quero saber se as pessoas me amam ainda que eu fique só reclamando. mas juro que não vou chorar pitangas! ;)
isso pra dizer que eu vi alice no cinema e... WTF??? foi por aquilo que esperei tanto, meu deus? total decepção. pretendo escrever sobre isso com mais detalhes, de preferência num tom de cinza e com o alerta de que é SPOILER, pra nenhum desavisado ler e dizer que eu estraguei o final (isso que eu vivo cercada de gente que me conta coisas como "ah, os outros é o que eles são fantasmas?" - por isso que eu nunca vi os outros -, além de uma mãe que é capaz de dizer "você viu o episódio de law & order SVU do menino que é maluco?", maluquice esta que é o grande segredo do episódio e que só será descoberta nos 3 minutos finais. ou seja, eu poderia me vingar sacaneando com o mundo, mas não vou).
aliás, é normal que todas as últimas ideias de posts que eu tive sejam falando mal de alguma coisa? e nem é minha distimia atacando (até porque eu nunca fui um manancial de mau humor, era mais hiena hardy mesmo, pessimista).
enfim, quero saber se as pessoas me amam ainda que eu fique só reclamando. mas juro que não vou chorar pitangas! ;)
sexta-feira, 26 de março de 2010
deu no new york times (a.k.a. uol ciência e saúde)
Um sorriso largo garante uma vida longa, revela estudo
hum, só vai dar eu e o gato de alice fazendo o matusalém...
p.s. super-hiper-mega esperando estrear a versão timburtoniana de alice. comecei adorando o desenho disney (vamos combinar que nada é mais tudo que um gato risonho listrado de pink e fúcsia - eu tenho um de pelúcia), amo o livro (tenho a versão anotada/ilustrada), e estou aceitando ser presenteada com a melissa alice in wonderland, em breve numa loja perto de você (só lembrando que eu calço 36) :)
hum, só vai dar eu e o gato de alice fazendo o matusalém...
p.s. super-hiper-mega esperando estrear a versão timburtoniana de alice. comecei adorando o desenho disney (vamos combinar que nada é mais tudo que um gato risonho listrado de pink e fúcsia - eu tenho um de pelúcia), amo o livro (tenho a versão anotada/ilustrada), e estou aceitando ser presenteada com a melissa alice in wonderland, em breve numa loja perto de você (só lembrando que eu calço 36) :)
quinta-feira, 25 de março de 2010
pelo tanto que eu ando me comunicando, ando repensando o negócio de ter um twitter. mas dizem que, para quem é prolixo, escrever pouco significa 22 horas de edição... então, deixa quieto.
minha atual campanha é pela volta do MOBRAL, porque estou começando a crer que burrice e ignorância são, como diria fábio jr., sem limites pra sonhar. essa semana eu já vi pérolas do naipe de "intenCivo", "garantindU-lhes", "união INstável" e "erga hominis" (essa última é uma expressão em latim cuja grafia é erga omnes e que qualquer pessoa da área jurídica aprende a escrever no 1º ou no 2º ano de faculdade - a pessoa que escreveu assim é monitora de cursinho, ou seja, é formada em direito), só para citar algumas. além de manifestações de falta de bom senso que não ficam menos escabrosas só por estarem gramaticalmente corretas.
minha teoria é que se eu ganhar 1 real a cada sandice que eu vir/ouvir/presenciar, em um mês eu compro um carro zero.
intolerância? stress? véspera de prova? veneno no meu gim?
p.s. gente, eu passei num concurso! nada demais (mas não é nenhuma porcaria - na verdade, só estou fazendo pouco dele porque só teve prova objetiva, o que é meio anormal em concursos para carreiras jurídicas), não sei se serei chamada (são 21 vagas), definitivamente não é a resposta às minhas preces e tal. mas eu estou na lista (procurem por "cargo: direito" e "unidade regional: salvador") e isso é muito bom!
minha atual campanha é pela volta do MOBRAL, porque estou começando a crer que burrice e ignorância são, como diria fábio jr., sem limites pra sonhar. essa semana eu já vi pérolas do naipe de "intenCivo", "garantindU-lhes", "união INstável" e "erga hominis" (essa última é uma expressão em latim cuja grafia é erga omnes e que qualquer pessoa da área jurídica aprende a escrever no 1º ou no 2º ano de faculdade - a pessoa que escreveu assim é monitora de cursinho, ou seja, é formada em direito), só para citar algumas. além de manifestações de falta de bom senso que não ficam menos escabrosas só por estarem gramaticalmente corretas.
minha teoria é que se eu ganhar 1 real a cada sandice que eu vir/ouvir/presenciar, em um mês eu compro um carro zero.
intolerância? stress? véspera de prova? veneno no meu gim?
p.s. gente, eu passei num concurso! nada demais (mas não é nenhuma porcaria - na verdade, só estou fazendo pouco dele porque só teve prova objetiva, o que é meio anormal em concursos para carreiras jurídicas), não sei se serei chamada (são 21 vagas), definitivamente não é a resposta às minhas preces e tal. mas eu estou na lista (procurem por "cargo: direito" e "unidade regional: salvador") e isso é muito bom!
quinta-feira, 28 de janeiro de 2010
todo ano tem
considerando que eu não consigo manter um blog decentemente atualizado, não deveria criticar quando parece faltar criatividade aos jornalistas, mas alguém me explique: por que raios têm essas matérias que saem TODO ANO ela faz tudo sempre igual? tem uns temas de reportagens que são eternas no coração da galera de comunicação, né?
por exemplo, a inovadora matéria sobre compras de natal dos retardatários, que começa sempre com o consagrado bordão "o brasileiro, você sabe, deixa tudo para a última hora" enquanto a câmera passeia pelo shopping lotado. aí, claro, vão entrevistar umas 3 pessoas que vão dizer coisas que, assim, não vão mudar a sua vida. qual o sentido?
claro que no período entre o natal e o reveillon, o show não pode parar. então, teremos a incomum pauta sobre as trocas de presentes depois do natal (jura que isso acontece?), a inédita reportagem sobre moda para o reveillon (super vai se usar branco este ano, acredita?) e a original mega matéria que mescla dicas diversas com a característica espiritualidade do brasileiro, e vai: a) revelar quem é o orixá e quais as previsões para o ano que vem (no tarô, nos búzios, na bola de cristal, nas folhas de chá, na numerologia, na astrologia, e, se possível, ainda vão buscar alguma coisa nas profecias de nostradamus); b) dizer quais são as cores para complementar o look branco; c) dar receitas de banhos de ervas para fazer em casa e máscara de camomila para não ficar pagando guaxinim na festa da virada; d) relembrar as cores de calcinhas que se deve usar para cada objetivo; e) falar sobre as simpatias para ter um ano bom (sendo que não tem como, na hora da virada, você, além de beber champagne e abraçar as pessoas ao som de alguma música supostamente otimista, conseguir pular 7 ondas, comer uma uva para cada badalada do relógio, e guardar as 12 sementes - aliás, onde é que ainda tem relógio que dá 12 badaladas?-, comer uma romã e guardar as sementes, comer lentilhas - pelo menos a alimentação vai estar saudável - e o que mais eles inventarem); f) achar que quem bebe tem bom senso e recomendar que as pessoas se mantenham hidratadas, de preferência tomando um copo de bebida intercalado com um de água, e que não misturem bebidas fermentadas com destiladas, e que se alimentem bem, de preferência comendo coisas leves.
e, claro, agora no início do ano, claro, pululam as nunca antesna hostória deste país pensadas reportagens sobre o preço do material escolar, com ênfase das listas de escolas que pedem a cada aluno o que a escola inteira vai usar (14 tubos de cola, 20 pacotes de papel sulfite, 10 caixas de lápís preto nº 2...).
e aí, alguém mais se lembra de alguma matéria que, assim como k-9 - um policial bom pra cachorro, passa todo ano na TV? não vale falar mal do programa de roberto carlos, hein?
por exemplo, a inovadora matéria sobre compras de natal dos retardatários, que começa sempre com o consagrado bordão "o brasileiro, você sabe, deixa tudo para a última hora" enquanto a câmera passeia pelo shopping lotado. aí, claro, vão entrevistar umas 3 pessoas que vão dizer coisas que, assim, não vão mudar a sua vida. qual o sentido?
claro que no período entre o natal e o reveillon, o show não pode parar. então, teremos a incomum pauta sobre as trocas de presentes depois do natal (jura que isso acontece?), a inédita reportagem sobre moda para o reveillon (super vai se usar branco este ano, acredita?) e a original mega matéria que mescla dicas diversas com a característica espiritualidade do brasileiro, e vai: a) revelar quem é o orixá e quais as previsões para o ano que vem (no tarô, nos búzios, na bola de cristal, nas folhas de chá, na numerologia, na astrologia, e, se possível, ainda vão buscar alguma coisa nas profecias de nostradamus); b) dizer quais são as cores para complementar o look branco; c) dar receitas de banhos de ervas para fazer em casa e máscara de camomila para não ficar pagando guaxinim na festa da virada; d) relembrar as cores de calcinhas que se deve usar para cada objetivo; e) falar sobre as simpatias para ter um ano bom (sendo que não tem como, na hora da virada, você, além de beber champagne e abraçar as pessoas ao som de alguma música supostamente otimista, conseguir pular 7 ondas, comer uma uva para cada badalada do relógio, e guardar as 12 sementes - aliás, onde é que ainda tem relógio que dá 12 badaladas?-, comer uma romã e guardar as sementes, comer lentilhas - pelo menos a alimentação vai estar saudável - e o que mais eles inventarem); f) achar que quem bebe tem bom senso e recomendar que as pessoas se mantenham hidratadas, de preferência tomando um copo de bebida intercalado com um de água, e que não misturem bebidas fermentadas com destiladas, e que se alimentem bem, de preferência comendo coisas leves.
e, claro, agora no início do ano, claro, pululam as nunca antes
e aí, alguém mais se lembra de alguma matéria que, assim como k-9 - um policial bom pra cachorro, passa todo ano na TV? não vale falar mal do programa de roberto carlos, hein?
terça-feira, 19 de janeiro de 2010
sansonite
quem tem, na sua vida, pessoas muito queridas&fofas MAS que têm "agregados" (uso esta palavra no sentido mais amplo possível) que são umas malas coloca o dedo AQUI!
todo mundo, né? então, outro dia estávamos conversando e falando a respeito de fazer um quarto do pânico no próximo evento social que envolvesse determinadas pessoas-fofas-pero-com-agregados-não-fofos, com já alguns selecionados para participar de tão aprazível ambiente e tal.
aí que meu pai, 2 dias depois, solta "a gente podia mandar o vizinho pro quarto do pânico, que tal?", e eu percebi que ele andava pensando em quem, afinal, ele mandaria pra lá. vou falar que, conhecendo a peça, o tal quarto do pânico vai concentrar mais gente que shopping às vésperas do natal. imagine o perigo se estas pessoas resolverem se reproduzir entre si...
aliás, falando em concentração de pessoas, eu queria entender o porquê de a espécie humana se transformar em gremlins (sim, porque não bastou darem água e eles se multiplicarem, também deram comida depois da meia noite, e eles viram todos uns demônios destruidores do ambiente) em épocas de reveillon e carnaval, sobretudo em locais litorâneos.
todo mundo, né? então, outro dia estávamos conversando e falando a respeito de fazer um quarto do pânico no próximo evento social que envolvesse determinadas pessoas-fofas-pero-com-agregados-não-fofos, com já alguns selecionados para participar de tão aprazível ambiente e tal.
aí que meu pai, 2 dias depois, solta "a gente podia mandar o vizinho pro quarto do pânico, que tal?", e eu percebi que ele andava pensando em quem, afinal, ele mandaria pra lá. vou falar que, conhecendo a peça, o tal quarto do pânico vai concentrar mais gente que shopping às vésperas do natal. imagine o perigo se estas pessoas resolverem se reproduzir entre si...
aliás, falando em concentração de pessoas, eu queria entender o porquê de a espécie humana se transformar em gremlins (sim, porque não bastou darem água e eles se multiplicarem, também deram comida depois da meia noite, e eles viram todos uns demônios destruidores do ambiente) em épocas de reveillon e carnaval, sobretudo em locais litorâneos.
segunda-feira, 18 de janeiro de 2010
ensaiando
gente, estava me relendo (sim, praticamos masturbação literária) e quero voltar a brincar de blog... comofas/?//?/ estou aceitando sugestões.
p.s. a todos que andam me/se perguntando se eu tenho twitter: a pessoa fica mais de 6 meses sem escrever no seu blog, sofre de verborragia, e alguém espera que ela consiga lidar com 140 caracteres e atualizações constantes?
p.p.s. pessoas que têm blog, saibam que eu estou lendo vocês. só não estou comentando.
UPDATE: homenageando a possível efeméride de hoje (supostamente, deve ser o dia em que os blogueiros que tinham sumido resolveram fazer a fênix e ressurgir gloriosos - no meu caso, cara-de-pau), e, por tabela, o emil (e suas hilariantes postagens sobre sua vinda para salvador - há um ano atrás, vejam bem), estou me propondo a escrever sobre alguns micos turísticos que só salvador faz por você. sem pretensões literárias. então, por favor, me lembrem aí de causos estilo "não trabalhamos com batata" e afins.
p.s. a todos que andam me/se perguntando se eu tenho twitter: a pessoa fica mais de 6 meses sem escrever no seu blog, sofre de verborragia, e alguém espera que ela consiga lidar com 140 caracteres e atualizações constantes?
p.p.s. pessoas que têm blog, saibam que eu estou lendo vocês. só não estou comentando.
UPDATE: homenageando a possível efeméride de hoje (supostamente, deve ser o dia em que os blogueiros que tinham sumido resolveram fazer a fênix e ressurgir gloriosos - no meu caso, cara-de-pau), e, por tabela, o emil (e suas hilariantes postagens sobre sua vinda para salvador - há um ano atrás, vejam bem), estou me propondo a escrever sobre alguns micos turísticos que só salvador faz por você. sem pretensões literárias. então, por favor, me lembrem aí de causos estilo "não trabalhamos com batata" e afins.
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