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terça-feira, 25 de maio de 2010

agradeço ao google pela graça alcançada

quem tem blog com contador de visitas já deve ter se divertido muito vendo como as pessoas foram parar lá (ou seja, o que digitaram no google para tanto). não dá para acreditar que: 1) pessoas digitem certas coisas naquele retangulinho mágico que tem a resposta para todas as suas dúvidas, e 2) que as pessoas digitem essas coisas absurdas e venham parar NO MEU BLOG.

duvidam? senão, vejamos:

presunto de peru é remoso
o que são alimentos remosos
porque se diz que a carne de pato é remoso?
sexo é remoso
sexo seria remoso??
sexo com camisinha é remoso

quem quiser ganhar dinheiro deve urgentemente se dedicar a escrever a obra definitiva sobre alimentos remosos, porque é impressionante a quantidade de gente que chega aqui procurando informações sobre o assunto. o legal mesmo é a galera que quer saber se sexo é remoso, se sexo SERIA remoso (tipo, já foi, mas hoje temos sexo com 0% de gordura trans), e se sexo COM CAMISINHA é remoso (é, já que preservativo começa com P).

ator humberto com cenoura na bunda
super imagino o google dizendo "você quis dizer ator mario gomes com cenoura na bunda".

tubo de desodorante brinquedo anal
você quer ir parar num hospital numa situação tão constrangedora quanto a acima narrada? então, por favor, utilize instrumentos adequados para sua satisfação sexual.

iemanja rainha do mar era homem
sendo ou não, isso não impede você, beesha linda, de se fantasiar de yemanjá e sair por aí arrasando.

foto de mulheres nuas usando fralda
tanta gente aí se achando muderno porque faz anal giratório em todas as posições... tolinhos, isso é tra-di-ci-o-nal. quero ver é você, máquina do sexo, se excitar com fotos de mulheres nuas usando fralda. aí é pra macho.
agora, se você estiver procurando por homens orientais gordos nus usando fralda, sugiro que você digite "lutadores de sumô" no google imagens.

eu quero acistir odvd do cantor waldick soriano
eu adoro esse pessoal que acha que o google é a nova lâmpada do aladim, e faz desejos. uma coisa "pede, e receberás", sabe? bom, eu quero ganhar na mega sena, quero toda a coleção da melissa e quero que as pessoas aprendam português. mas, infelizmente, querer não é poder...

lenda quem dar sapato para o namorado leva um pe na bunda?
a pessoa toma um cartão vermelho e, no meio dos questionamentos de "o que eu fiz de errado", chega à conclusão que a culpa é do sapato que deu de presente de natal ao bofe. ó, só se o sapato era *A* cafonice em forma de calçado. caso contrário, é mais provável que o pé na bunda se deu porque você é, assim, meio anta de bota ortopédica, por acreditar numa coisa dessas.

como soltar uma escova presa ao cabelo?
eu recomendo fortemente que você não tente fazer isto em casa. dirija-se a um salão de beleza, pois lá são grandes as chances de já terem se deparado com este problema. funcionou comigo.

pps de anões e anãs fudendo com pessoas normais
o que me choca aqui é que o ser quer que seja um pps. quer dizer, você recebe um e-mail com anexo de alguém, abre achando que vai ser uma coisa "a amizade é uma planta que a gente planta" e se depara com pornografia envolvendo anões? é por isso que eu não abro pps (por isso e porque os da categoria "a amizade é uma planta que a gente planta" são ainda piores).

leitura dinamica pra cegos
rola isso? pra mim, ia é esfoliar as pontas dos dedos dos leitores deficientes visuais.

compadre washington virou guarda municipal
porque a pessoa que é cantor numa banda e se limita a ficar falando pérolas como "tcha-an! samba, ordinária! queééééébra! olha o kibe! tchu-tchu-tchu-tchu-tchááá!" é totalmente adequada para proteger bens, serviços e instalações do Município. e é totalmente normal você procurar notícias sobre o assunto, claro.

tatto de urso pandas para virilhas
eu já falei aqui que os pandas não curtem muito um fuque-fuque, então acho que tem coisas mais afrodisíacas para tatuar na área genital, não?

mantra para parar de beber
velho, funciona mais mudar de companhias de cidade, estado, país, vá por mim.

como as pessoas se reproduzem
praticando as artes do sexo. ops, desculpe, é mentira! acredite no que sua mãe disse quando ela falou que você foi trazido pela cegonha.

beneficios para um detentor do record do guiness
se você escolher uma modalidade bem bizarra, ganha um post aqui no blog! não é o máximo? não, juliana, não é

fosfosol ainda existe ou generico
num primeiro momento, eu diria que não, mas outro dia na farmácia descobri que os fantásticos cajuzinho kriff, limonada purgativa e regulador xavier 1 e 2 ainda estão aí, firmes e fortes. agora, nenhum deles tem genérico...

6 comentários:

Joca Freitas disse...

CHORANDO de rir aqui! :)

Caminhante disse...

Muito bom! As pessoas que procuram meu blog tem fixação por videos de pessoas fazendo xixi. Pelo jeito, xixi deve sair em breve da lista de fantasias sexuais bizarras.

jjjjjjjjjj disse...

kkkkkkkkkkkkk passei mal de rir!!!!! e eu me lembro MUITO da estória da sua escova presa no cabelo!!!!!

Quéroul disse...

eu nunca soube como é que vcs descobrem isso. google analytics ou whatever nunca vi.

eu quero procurar no google 'o que é remoso?'
espero cair aqui pra achar a resposta em um post vindouro.
;)

Dona Baratinha disse...

Quem é rainha nunca perde a majestade. Estou aqui morrendo de rir, morrendo jules...aliás, tô morrendo de saudades também
Beijos

Anônimo disse...

Julie, alegrou meu dia. Não para de rir com sua análise da leitura dinâmica para cegos, kkk