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sábado, 29 de maio de 2010

ó, resolvi aderir. aguardando perguntas, viu?

http://formspring.me/juliebf

quarta-feira, 26 de maio de 2010

da série: (mais) motivos para torcer contra a argentina na copa 2010

Maradona correrá pelado por Buenos Aires se a Argentina for campeã

porque NEM OS ARGENTINOS merecem.



se eu já sou gostoso vestido de azul smurfete, imagine esse corpitcho verão sem roupa (NOT!)



P.S. é fato que em época de copa do mundo, os homens perdem a razão e fazem promessas absurdas. nunca vou esquecer que na copa de 1998, meu então namorado apostou que "emerson (nota da autora: substituto de romário, que se contundiu e foi cortado) não vai entrar para jogar nem um minuto nesta copa! ele vai ser só reserva! podem escrever! se emerson entrar, eu dou a bunda!".

se emerson entrou? claro (por poucos minutos, mas entrou). se o rapaz cumpriu a promessa? acho que não (mas há anos ele não está mais sob minha jurisdição), mas isso não importa, porque ele ficou sendo sacaneado durante eras por causa disso. então, gente, nada de prometer mundos e fundos por conta de time de futebol, afinal copa do mundo é basicamente uma desculpa para termos rendezvous etílicos com amigos apenas mais um campeonato.

P.P.S. sim, essa foto de maradona é velha, mas nem por isso ele está bonito e magro atualmente.

terça-feira, 25 de maio de 2010

agradeço ao google pela graça alcançada

quem tem blog com contador de visitas já deve ter se divertido muito vendo como as pessoas foram parar lá (ou seja, o que digitaram no google para tanto). não dá para acreditar que: 1) pessoas digitem certas coisas naquele retangulinho mágico que tem a resposta para todas as suas dúvidas, e 2) que as pessoas digitem essas coisas absurdas e venham parar NO MEU BLOG.

duvidam? senão, vejamos:

presunto de peru é remoso
o que são alimentos remosos
porque se diz que a carne de pato é remoso?
sexo é remoso
sexo seria remoso??
sexo com camisinha é remoso

quem quiser ganhar dinheiro deve urgentemente se dedicar a escrever a obra definitiva sobre alimentos remosos, porque é impressionante a quantidade de gente que chega aqui procurando informações sobre o assunto. o legal mesmo é a galera que quer saber se sexo é remoso, se sexo SERIA remoso (tipo, já foi, mas hoje temos sexo com 0% de gordura trans), e se sexo COM CAMISINHA é remoso (é, já que preservativo começa com P).

ator humberto com cenoura na bunda
super imagino o google dizendo "você quis dizer ator mario gomes com cenoura na bunda".

tubo de desodorante brinquedo anal
você quer ir parar num hospital numa situação tão constrangedora quanto a acima narrada? então, por favor, utilize instrumentos adequados para sua satisfação sexual.

iemanja rainha do mar era homem
sendo ou não, isso não impede você, beesha linda, de se fantasiar de yemanjá e sair por aí arrasando.

foto de mulheres nuas usando fralda
tanta gente aí se achando muderno porque faz anal giratório em todas as posições... tolinhos, isso é tra-di-ci-o-nal. quero ver é você, máquina do sexo, se excitar com fotos de mulheres nuas usando fralda. aí é pra macho.
agora, se você estiver procurando por homens orientais gordos nus usando fralda, sugiro que você digite "lutadores de sumô" no google imagens.

eu quero acistir odvd do cantor waldick soriano
eu adoro esse pessoal que acha que o google é a nova lâmpada do aladim, e faz desejos. uma coisa "pede, e receberás", sabe? bom, eu quero ganhar na mega sena, quero toda a coleção da melissa e quero que as pessoas aprendam português. mas, infelizmente, querer não é poder...

lenda quem dar sapato para o namorado leva um pe na bunda?
a pessoa toma um cartão vermelho e, no meio dos questionamentos de "o que eu fiz de errado", chega à conclusão que a culpa é do sapato que deu de presente de natal ao bofe. ó, só se o sapato era *A* cafonice em forma de calçado. caso contrário, é mais provável que o pé na bunda se deu porque você é, assim, meio anta de bota ortopédica, por acreditar numa coisa dessas.

como soltar uma escova presa ao cabelo?
eu recomendo fortemente que você não tente fazer isto em casa. dirija-se a um salão de beleza, pois lá são grandes as chances de já terem se deparado com este problema. funcionou comigo.

pps de anões e anãs fudendo com pessoas normais
o que me choca aqui é que o ser quer que seja um pps. quer dizer, você recebe um e-mail com anexo de alguém, abre achando que vai ser uma coisa "a amizade é uma planta que a gente planta" e se depara com pornografia envolvendo anões? é por isso que eu não abro pps (por isso e porque os da categoria "a amizade é uma planta que a gente planta" são ainda piores).

leitura dinamica pra cegos
rola isso? pra mim, ia é esfoliar as pontas dos dedos dos leitores deficientes visuais.

compadre washington virou guarda municipal
porque a pessoa que é cantor numa banda e se limita a ficar falando pérolas como "tcha-an! samba, ordinária! queééééébra! olha o kibe! tchu-tchu-tchu-tchu-tchááá!" é totalmente adequada para proteger bens, serviços e instalações do Município. e é totalmente normal você procurar notícias sobre o assunto, claro.

tatto de urso pandas para virilhas
eu já falei aqui que os pandas não curtem muito um fuque-fuque, então acho que tem coisas mais afrodisíacas para tatuar na área genital, não?

mantra para parar de beber
velho, funciona mais mudar de companhias de cidade, estado, país, vá por mim.

como as pessoas se reproduzem
praticando as artes do sexo. ops, desculpe, é mentira! acredite no que sua mãe disse quando ela falou que você foi trazido pela cegonha.

beneficios para um detentor do record do guiness
se você escolher uma modalidade bem bizarra, ganha um post aqui no blog! não é o máximo? não, juliana, não é

fosfosol ainda existe ou generico
num primeiro momento, eu diria que não, mas outro dia na farmácia descobri que os fantásticos cajuzinho kriff, limonada purgativa e regulador xavier 1 e 2 ainda estão aí, firmes e fortes. agora, nenhum deles tem genérico...

segunda-feira, 24 de maio de 2010

estava aqui lembrando que minha finada tia, lá por meados da década de 90, dizia que beto carrero world, pra ela, era uma câmara de gás disfarçada de parque de diversões, porque ela conhecia gente que estava com viagem marcada para lá, mas depois ela nunca voltava a encontrar essas pessoas.

alguém aí pra desdizer esta afirmativa?




e eu preciso dizer que nunca entendi a existência de beto carrero... o que ele fazia no programa dos trapalhões? que música tema pôdi era aquela? como pode uma pessoa usar um chapêu daqueles tendo mãe e não trabalhar em las vegas?

domingo, 23 de maio de 2010

cansei de ser sexy

tem muito tempo que eu penso em escrever sobre este momento "sex sex sex" que a gente vive. sei lá, de repente parece que eu me distraí e, quando voltei a prestar atenção, todo mundo quer ser gostosa (e gostoso também, os homens entraram nessa). bonito? ok. elegante? pode ser. inteligente? hein, tá loka? põe no pacote. mas o que a gente vê aí é a mulherada querendo ser gostosa, sexy, objeto do desejo. uma coisa "se forem pensar em mim, que seja com tesão, e não com admiração". pra que classe se a gente pode usar saias abajur de bunda, decotes que vão até o umbigo, micro shorts e rebolar na velocidade 5 do créu?

o povo entra no BBB já sabendo que vai de lá pra playboy, e querendo isso. se não for pra sair peladona total, sai na VIP fazendo poses de "me coma" (toda uma vibe alice no país das maravilhas). mesma coisa capa da nova (mas a nova é o manual da putaria, eles botam as outras matérias só pra disfarçar, só pode).

e não existe mais sensualidade. o negócio é enfiar a bunda na cara do freguês, fazer lap dance, emendar com uma subida no palco e um pole dance acrobático. sutileza não tem sido uma característica muito trabalhada ultimamente.

e, claro, tem também o lance de que todo mundo TEM que adorar sexo, sempre, de qualquer jeito, venha de onde vier. vejam, não estou falando que as pessoas não devem fazer o que der na telha, experimentar o que estiverem a fim e tal. não é isso. mas cansa essa "concorrência sexual". de repente, todo mundo tem que gostar de sexo selvagem, anal, oral, vaginal, orelhal,, em todas as posições megalomaníacas, com vibrador, a três, com algemas, fazendo strip, tendo aulas de pompoarismo... deixou de ser diversão e passou a exigir dedicação. claro, de preferência com depilação "bigodinho de adolf hitler" (e o post sobre a pelofobia que não sai). e nunca é ruim. você vê as pessoas por aí dizendo que foi ruim? só se for pra dizer que o outro broxou, mas simplesmente não teve química, você não tava bem no dia, etc.? não, não trabalhamos com fracasso sexual.

e isso realmente me cansa mais do que esse povo querendo ser sexy full time. se você disser que não ama sexo mais que tudo, que não perde uma oportunidade de fazer, que tem sua performance elogiada e tal, é capaz de o povo achar que você tem algum problema.

nunca vou esquecer de uma coisa que um amigo meu, que passou 5 anos na inglaterra, me disse. segundo ele, de vez em quando, ele não via a hora de entrar na andropausa e parar de ter vida sexual, e canalizar as energias pra livros, filmes, vinhos, viagens. e ele ainda se surpreendeu mais ainda quando chegou no brasil e viu que aqui esse cio (não tem outra palavra melhor) era ainda mais exacerbado. ele tinha esquecido essa coisa do "brasil sensual, aqui todo mundo é bom de cama e nossas mulheres são as mais bonitas, gostosas e tesudas do planeta - modéstia mandou beijos".

mas eu aposto que esse pessoal não está se divertindo nem a metade do que eles acham que estão, e nem um décimo do que eles dizem que estão.

sábado, 22 de maio de 2010

randômicas do jornal

Padre suspeito de transformar igreja em "masmorra erótica" é procurado no Rio

Padre é preso ao dirigir embriagado e sem roupas no Paraná

eu estou aqui há horas tentando escrever uma frase espirituosa sobre o tema, mas né? precisa?

padre pinto* mandou beijos.
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mas a melhor do dia foi esta notícia que meu pai me mandou por e-mail:

Pai de santo pede proteção para excluídos de Dunga na porta de concentração

À espera da seleção, em frente ao CT do Atlético-PR, o pai de santo Chic Jeitoso fez um "trabalho" para proteger os jogadores convocados por Dunga e também aqueles ignorados pelo técnico, como Ganso, Adriano e Neymar.

"Esse trabalho é para quebrar o deles", explicou, referindo-se a possibilidades de "trabalhos" semelhantes estarem sendo feitos contra a seleção na África do Sul.


Chic Jeitoso coloca em seu currículo um "feitiço" para Barack Obama, decisivo, segundo ele, para a eleição do presidente norte-americano. "Mas reconhece: Só trabalho não adianta, tem que jogar bola".


Além da tropa de jornalistas, cerca de 200 pessoas se concentram à porta do CT sob frio e chuva. Aliás, não demorou para logo aparecer um camelô para vender guarda-chuvas e capas, por R$ 10 e R$ 5, respectivamente.



ó, eu super sei que pai de santo é tudo viado um povo todo trabalhado no arco-íris**, mas MEU AMIGO, COMO ASSIM VOCÊ SE APRESENTA POR AÍ COMO CHIC JEITOSO???


* uma amiga de minha mãe foi num lançamento de um livro onde padre pinto estava e tantas ele fez que o comentário dela para o namorado foi "mas gente, padre pinto virou uma galinha!". ME-DO.

** segundo minha mãe, que estava no bembé ano passado, teve um desfile de pais de santo que deixaria clovis bornay orgulhoso.

sexta-feira, 21 de maio de 2010

choose life

tem coisas que quem quer sanidade e controle não pode fazer, sabe?

não pode começar a ler a trilogia millenium (os homens que não amavam as mulheres - a menina que brincava com fogo - a rainha do castelo de ar) se quiser ter horários decentes e racionais para dormir, estudar e conviver com outras pessoas (e o meu pânico quando eu descobri que o autor morreu no 3º livro, mas tinha planejado um decálogo, e eu comecei a surtar achando que a história ia terminar no meio, e eu detesto coisa não ou mal acabada? - por isso que nunca vi lost, medo de fazerem cagada no fim).

não pode inventar de baixar música, porque acaba que você fica com uma pasta de 148 Gb cheia de arquivos mp3 com pérolas do tipo "tati quebra barraco - fama de putona", "supla - green hair", "elisângela - pertinho de você" (pausa: elisângela era diva, tipo cher, madonna, shakira, gretchen, gente que não precisa de sobrenome porque todo mundo sabe quem é), "alcione e alexandre pires - minha estranha loucura" (vai sentir falta de mim, sentir faaaaaalta de mim, vai tentar me esquecer, coração vai doer, sentir falta da marroooom..."), além de uma média de 3 a 5 discos de cada uma das 257 (nº aleatório, mas certamente próximo da realidade) bandas, porque eu não consigo resolver ouvir uma banda e baixar um disco, tem que ser todos (por isso que eu ainda não consegui baixar alguma coisa de david bowie, aceito sugestões).

não pode inventar de começar a ler blog novo e bom, porque você vai querer ler todos os posts antigos.

não pode entrar na febre de jogos do facebook e jogar mafia wars, farmville, restaurant city e cafe world, porque senão você vai perder uma parte considerável do seu dia fazendo comida, praticando crimes, plantando, colhendo, ordenhando vacas e tal (mas eu confesso que, por ter ficado um tempo sem pc e por ter entrado numa fase "provas", acabei largando de mão esses jogos, e estou ignorando o facebook para tentar esquecer deles para sempre - é que realmente fica complicado estudar do lado do computador se você é campeã interestadual de procrastinação, como eu, e são 4 desculpas pra ficar "só mais 5 minutos" online, 5 minutos que viram 3h e meia num tapa).

não pode acompanhar tendências de esmalte, senão você acaba com 66 vidrinhos e uma necessaire que é causadora de distensão muscular cada vez que você a carrega de um lugar para outro.

não pode assistir séries, porque aí você assiste 7 episódios de glee numa noite, sendo que no dia seguinte vai para SP e ainda não fez a mala.

não pode se apaixonar (não estou apaixonada, nem amigada, nem pegando, nem nada, mas é fato que quem quer ter sanidade não pode se apaixonar).

não pode gostar de dançar, porque você descobre que a família de sua amiga se mudou e ficou super feliz que na sala tem mega espaço e gente, chulie vai se acabar dançando aqui!

não pode viver no planeta terra em junho/julho, porque tem copa do mundo, a áfrica do sul é logo ali, 3 jogos por dia e haaaaaja coração, amigo! (e estudando com copa, como faz? até porque não só eu vou querer ver os jogos como ainda tenho um pai que também vai querer...)

os exemplos são inúmeros, mas é isso. quer sanidade, fique longe dessas coisas do demo. claro que aí sua vida vai ser nível câimbra no cu, mas quem mandou escolher assim?

p.s. lembrei de um professor que estava dando aula, e criticando a decisão de um juiz que reduziu os honorários advocatícios de 10% sobre o valor da condenação pra 70 mil reais, e disse "ele fez isso porque, data venia, juiz não tem cliente. o demônio vem para a terra em forma de cliente. ou então, engarrafado em forma de vodka".

p.p.s. isso não é criação minha, mas já que falei em alcione e em esmalte no mesmo post, como é que alcione consegue limpar a bunda com unhas daquele tamanho?

quinta-feira, 20 de maio de 2010

o ministério da saúde adverte: campanha de vacinação contra a gripe suína faz mal à saúde

na lista de coisas que andam me irritando (que deve estar do tamanho de um catálogo telefônico), está a reação das pessoas à campanha de vacinação contra a gripe suína. você não pode abrir uma notícia daquelas que permite comentários dos internautas, que tem que se deparar com pessoas dizendo coisas como "é, tenho 19 (59, 49, 80, 140) anos e, ao que parece, minha faixa etária não é importante para o brasil..." ou "ah, faça como eu, chegue no posto dizendo que tem diabetes (pressão alta/cotovelo de tenista/verminose/caspa/chulé) que eles te dão a vacina. vale tudo pra se proteger". ou a galera do extremo oposto, que acha que vacinação é, basicamente, injeção letal e que tudo não passa de um plano do governo para matar as pessoas (essa costuma ser a opinião de quem se encaixa na categoria idoso, mas não é exclusiva dessas pessoas).

eu tenho vontade de dizer a essas pessoas que, sim, campanha de vacinação é o novo preto a nova câmara de gás. seja se te dão a vacina e você morre por causa disso, seja porque pessoas de 3 a 19 anos e pós 40 sem doenças crônicas e políticos devem ser eliminadas. e rir se elas acharem que eu estou falando sério. eu cresci tomando vacina contra pólio em posto de saúde, e sou de uma geração onde os casos de pólio são poucos comparados com as anteriores, então qual o sentido de achar que "o Governo" está a fim de inocular veneno na galere? por outro lado, eu gostaria de informar que o fato de vacinarem determinadas faixas etárias tem a ver com o fato de que estas faixas é que tiveram o maior nº de casos ou os casos mais graves da gripe. tem até uma história de que ela é bem incomum em pessoas de 65 anos pra cima, porque parece que rolou uma epidemia qualquer quando esse povo era criança e eles tiveram contato com algum vírus que serviu de imunização, algo do tipo.

e outra, vamos ser racionais. a vacinação faz com que os casos de gripe diminuam em toda a população. se eu impeço determinados grupos de pegarem, isso funciona para o todo. em outras palavras, o povo deveria parar de agir como se, por exemplo, 100 mil casos de H1N1 estivessem destinados a ocorrer no brasil, e, como vacinaram um povo aí, sobrou menos gente pra distribuir os mesmos 100 mil casos, e a chance de você, não vacinado, pegar gripe aumenta exponencialmente.

agora, papo sério: não sei como está aí onde você leitor mora, mas aqui na bahia o que está pegando mesmo é dengue (sem vacina que combata) e meningite. sim, não estão divulgando o nível alarmante que esta doença atingiu por aqui. basta dizer que em 3 dias, chegou a mim a mensagem "vá tomar a vacina de meningite" por 4 canais diferentes, todos de gente que é da área de saúde (e que não se conhecem) e está vendo a bactéria passando o rodo. e eu fui (pagando, claro - mas parece que ampliaram a campanha que está tendo aqui no estado pra o povo de 10 a 24 anos).

H1N1? não fui. como vocês sabem, o brasileiro deixa tudo pra última hora, e eu estou desade ontem tentando. cheguei hoje no posto e estava a matriz do inferno, e certamente o pessoal que estava ali não tinha só entre 30 e 39 anos ou acima de 60 (está rolando a campanha de vacinação do idoso contra a gripe sazonal). é que sexta é o último dia, e todo mundo de todos os grupos-alvo que não foi tomar vacina no seu período devia estar ali. americanas na véspera de natal era ESPAÇOSO em comparação, reflitam. e desisti.

só que, pelo menos aqui, eles prorrogaram, porque a vacinação do povo da 2ª idade e meia (30 a 39, haha) teve o menor índice no estado. por quê? simples: os postos funcionavam basicamente de segunda à sexta, das 8h às 17h, e essas pessoas, em sua maioria, TRABALHAM nesses horários. aí, vai até o dia 28/05, então pode ser que eu tome mais essa furada no braço, semana que vem.
eu devo estar muito chata, porque ultimamente não ando exatamente gostando muito de nada.
isso pra dizer que eu vi alice no cinema e... WTF??? foi por aquilo que esperei tanto, meu deus? total decepção. pretendo escrever sobre isso com mais detalhes, de preferência num tom de cinza e com o alerta de que é SPOILER, pra nenhum desavisado ler e dizer que eu estraguei o final (isso que eu vivo cercada de gente que me conta coisas como "ah, os outros é o que eles são fantasmas?" - por isso que eu nunca vi os outros -, além de uma mãe que é capaz de dizer "você viu o episódio de law & order SVU do menino que é maluco?", maluquice esta que é o grande segredo do episódio e que só será descoberta nos 3 minutos finais. ou seja, eu poderia me vingar sacaneando com o mundo, mas não vou).

aliás, é normal que todas as últimas ideias de posts que eu tive sejam falando mal de alguma coisa? e nem é minha distimia atacando (até porque eu nunca fui um manancial de mau humor, era mais hiena hardy mesmo, pessimista).

enfim, quero saber se as pessoas me amam ainda que eu fique só reclamando. mas juro que não vou chorar pitangas! ;)