god is in the rain

ah, só para atualizar: após 2 dias de um calor tão ardidamente abafado que eu jurei que ia morrer e comecei a arquitetar planos para invadir piscinas alheias, domingo de noite CHOVEU. eu estava na rua (mesmo, andando na calçada) quando senti pingos e saí girando com as mãos em direção ao céu. se alguém me viu nessa hora, deve ter pensado que era mais uma saindo do bar total bebum, mas nem era.

mais: cheguei em casa e, quando a chuva realmente deu o ar da graça (eu estava feliz, mas, na verdade, eram apenas mini pingos esparsos), JURO que uma pessoa que estava na rua gritou "A CHUVA CHEGOU!!!" numa alegria digna de campeão da copa do mundo.

mas, como deus é um cara gozador e adora brincadeira, no dia seguinte estava eu na fila da embaixada americana quando começa O TORÓ (não o pior de todos os tempos porque em abril meu apartamento ALAGOU, embora todas as janelas estivessem fechadas. acho que a água entrou por osmose). e eu tenho que andar do portão até a casa e nem me importo de estar de vestido e sair fazendo cosplay de garota da roupa molhada, porque, afinal, passei 90 dias mentalizando a chegada da chuva, então não ia reclamar dela, certo?

enfim, tudo o que te disseram a respeito da seca de brasília é verdade. aliás, é pior. mas dá pra sobreviver, e depois ser recompensado vivendo o clichê de comemorar aquela água caindo do céu de uma maneira bem brega, fazendo a natalie portman careca chorando e dizendo "god is in the rain" (sim, o título do post foi irônico). claro que, em breve, o esporte passará a ser reclamar da chuva.

da série: pensamentos durante a copa do mundo (ou: motivos para criar uma conta no twitter)

gente, sério: os argentinos pagam multa se eles tirarem o mullet? ou eles acham bonito ter cabelo da década de 80?


p.s. e esse título que é mais longo que o post?

o diabo de calcinha de piriguete

Susana Vieira quer ser a Hebe da Globo

Empolgada porque virou repórter por um dia do "Vídeo Show", ao gravar os bastidores da Grande Rio, Susana Vieira disse que quer virar apresentadora. O tempo todo se elogiando, dizendo que leva jeito para o negócio, ela afirmou, durante intervalo de gravação, que ainda vai ser a Hebe da Globo. De shortinho, rebolando até o chão, era só alegria.

isso é o tipo de coisa que eu leio e me dá vontade de sair correndo, gritando e tirando a roupa. saindo um especial de medo com molho, orégano, queijo, manjericão e tudo o que tiver direito em cima, mc fritas e refrigerante grande acompanham!

sério, qual o tamanho do ego dessa mulher? suzana vieira e fábio jr.: sem limites pra sonhar"!

momento onírico

sonhei que eu ia fazer um show com odair josé. a gente ficava ensaiando umas músicas para cantar, mas como a voz dele era meio incompatível com a minha, não íamos poder cantar "eu vou tirar você desse lugar", e, depois de muito pensar, optamos por "nuvem de lágrimas".

não, eu não cheguei a sonhar a parte do show, o que é uma pena.

e tá certo que eu tenho um pé no brega, mas não sei o motivo de ter sonhado isso. alguém arrisca?

she's not her!

o ego é campeão em dar notícias bizarras e inúteis. a gente até se acostuma, mas de vez em quando aparecem umas coisas tão tronhas que deus é mais. pelo menos, elas mostram que o ser humano, definitivamente, não perde a capacidade de se surpreender com quão bizarro o mundo pode ser (o que não é necessariamente uma coisa boa).

pois então. que nota vamos dar para a matéria "Valesca, da Gaiola das Popozudas, encarna a Madonna do funk"? vou até botar as fotos aqui.

"olha como eu estou I-GUAL-ZI-NHA à madonna! cuspida e cagada!"
(sem dúvidas, cuspida e cagada)

- existe uma gaiola das popozudas? o que seria isso, pelamor? e será que eu quero mesmo saber?
- disseram a ela que ela está fantasiada de madonna? e ela acreditou?
- ainda não criminalizaram o uso de sombra prateada em toda a pálpebra até a sobrancelha?
- por que alguém acharia bonito andar por aí com um cabelo que parece ter sido metade enfiado no mercurocromo?
- os peitos dela vão explodir?

enfim, poderíamos continuar aqui por horas e horas. e ainda tem o texto da matéria:

"A diva Madonna já fez quase tudo em sua carreira. Mas já imaginou a cantora com inspiração funk? Valesca Popozuda já. A funkeira se imaginou na pele da Material Girl, colocou um figurino feito para ela pelo estilista Luiz Fernando Gomes e foi para o estúdio fotografar, like a virgin.

Mas não foi só isso: a funkeira quer, hã, compor para Madonna.
“Sei que é difícil ela ouvir meu trabalho, mas qual o problema? Vou tentar”, diz. Tentar não custa nada, não é?"

eu não sei se me divirto mais com o "like a virgin" ou com a incredulidade e a ironia até de um site conhecido por ser notionless: ela quer, hã, compor pra madonna.

eu, sinceramente, gostaria de viver num mundo onde o conceito de celebridade não fosse tão arrombado, e onde as mulheres tivessem vontade de ser bonitas e elegantes, e não apenas gostosas, como é que acontece hoje em dia. mas enfim, só nascendo de novo.

o amor é cego e brega - parte 8

ainda na vibe do dia dos namorados, vamos falar de outro fenômeno que fica bem popular essa época do ano.

fotografei você na minha roleiflex

hoje eu vi o shopping frei caneca anunciando alguma promoção medonha do tipo "a cada X reais em compras, você ganha uma caneca com a sua foto para presentar o seu amor". shopping frei caneca - caneca, pegaram? pegaram?

deixando de lado essa inexplicável felicidade das pessoas em ganharem brindes a cada determinada quantia de dinheiro gasta, a troco de quê deveria ser bom uma caneca com a sua foto para presentear o amado?

eu REALMENTE não entendo. o ser humano é chegado numa eternização da imagem. para isso inventaram as câmeras fotográficas, filmadoras e afins. agora, por que se acha interessante imprimir essa imagem em canecas, almofadas e bolsas? não dá pra se limitar ao porta retrato?

pior: por que algumas pessoas acham que é de bom gosto sair com a foto do ser amado estampada no peito, ou melhor, na roupa? e deus que me perdoe, mas são sempre as piores fotos, a camiseta mais vagabunda e a impressão mais medonha e desbotada. e geralmente, os fotografados não favorecem muito, também...

atualmente, com a tecnologia permitindo coisas que antes eram impossíveis, temos também os bolos com fotos. sim, porque hoje em dia, você tem papel comestível que pode ser impresso com tintas que não fazem mal à saúde, e ter um lindo bolo com a foto que você escolher (mas nem parece que você pode escolher. pelo nível das fotos que o povo usa nessas coisas, parece que uma pessoa altamente escrota olhou TODAS as fotos possíveis e selecionou a pior).

um amigo meu, outro dia, me disse que ele não pôde ir num aniversário qualquer e que mandaram bolo pra ele. quando ele viu, ia comer o braço da aniversariante (e não num sentido erótico, vale frisar). fica meio hannibal, no fim das contas...

o amor é cego e brega - parte 7

não pensem vocês que esta série tinha acabado. o problema é que eu tenho 25 idéias de uma vez e, claro, não dá pra sentar e escrever sobre todas, e depois dá preguiça e elas ficam anotadas num caderno.

mas com a proximidade do dia dos namorados, foi inevitável não relembrar deste tema e querer retomá-lo. então, vamos lá!

os presentes apaixonados

quem é um apaixonado - e, portanto, cego e brega - que se preze tem que respeitar certas regrinhas. uma delas é perder todo e qualquer bom senso na hora de presentear o ser amado.

o quê, isso não é uma regrinha? gente, só pode ser. que outro motivo levaria as pessoas a comprarem coisas como cartões gigantes que necessitam de guindastes para serem erguidos, todo e qualquer artefato em tons de vermelho e branco, de preferência com corações e mensagens cafonas e (pra mim, o pior) aqueles ursinhos apaixonados da lionella que sempre apareciam anunciados no programa dos trapalhões? eu tinha pânico daquele urso, que era horrendo, de pelúcia sintética branca, com cara de duro (bichos de pelúcia nem sempre são fofinhos, acreditem), e ficava apavorada com a possibilidade de alguém resolver demonstrar seu amor por mim dessa forma.

o pior é que esses presentes são feitos sob medida para datas como aniversários de namoro e dia dos namorados. num natal ou aniversário da criatura, você consegue se limitar a dar uma camisa, um livro, um disco, com no máximo um cartão do garfield. mas se é uma data "romântica", imediatamente as pessoas sofrem arroubos e saem à caça de canecas com mensagens do tipo "ooh, baby, i love your way", porta-retratos onde se lê "cara-metade", almofadas onde está escrito "para uma namorada PERFEITA!!!" e ursos com cara de bobos.

na verdade, esse tipo de presente também foi feito para agradar mães (supostamente) e pais, de forma que também temos as versões para presentear nas respectivas datas. outro dia eu vi um kit completo de presentes fofos para dar à SOGRA. sim, vocês leram certo. quem teve essa idéia só pode ter tomado caipirinha de bardahl com detefon.

claro que existem vários objetos nesta categoria que são fofos e compráveis. eu não acho que seja obrigatório achar que uma coisa é horrível só porque ela tem corações. mas, infelizmente,
o que é de bom gosto desta categoria acaba sendo uma grande exceção à regra. de forma que, nessas horas, tente controlar o desejo de demonstrar "como é grande o meu amor por você" através do presente. vale mais comprar algo que seja legal e que a pessoa de fato goste/vá usar do que chegar com aquele mico leão dourado em forma de objeto, e obrigar o pobre coitado a expor aquilo ao mundo.

mas é evidente que isso é para quem pensa como eu (que, aliás, já dei e recebi presentes apaixonados bregas, o passado condena). tem mil gentes que vão achar tudo de ótimo ganhar um coração de pelúcia vermelho com braços escrito "eu te amo um tantão assim!". tomara que os que gostam de ganhar e os que gostam de presentear se reconheçam e se tornem um feliz casal bregamente simbiótico.

o amor é cego e brega - parte 6

(para ler ouvindo "2 become 1", das spice girls)

o orkut de casal

me desculpem aí os que são adeptos desta coisa "as metades da laranja" quando estão namorando. eu sei, é bonito, a gente passa a ser metade de um casal, e de repente tem coisas que deixam de ser nossas ou do outro, e viram "da gente". tem o restaurante onde o casal gosta de comer, e a pizza que o casal sempre pede, e o barzinho onde o casal gosta de ir, e a música do casal...

eu entendo tudo isso. faz parte. agora, nada me explica o motivo do CASAL ter um perfil de orkut. sim, o casal. nem estou falando de "fulana ama beltrano", porque este perfil é de fulana (problema dela). o foco aqui é o perfil "chiquinha & eduardo - amor eterno", que é DO CASAL, ponto.

é até difícil falar sobre isso, porque eu acho tão absurdo que não tenho muito como escrachar. minhas teorias para explicar os tais perfis? é a coisa de ser uma unidade formada por duas pessoas, tão bonito, tão simbólico, junto com a vontade de estar no orkut, mas já deixando claro que aquelas pessoas são bem comprometidas e ninguém se meta a besta de mandar scrap com meia segunda intenção, que ali não tem jogo. isso é uma "ótima" opção para que ciumentos controlem suas caras metade, ou para que namorados (as) de ciumentos tenham orkut, continuem usando aquele meio de comunicação e não sofram com as cenas de ciúme alheias. enfim, eu não sei.

quanto a usar como forma de controlar a possível galinhagem/traição alheia, encerro esse post com a seguinte frase: putão que é putão não tem orkut. e nem por isso vai deixar de ser putão.

o amor é cego e brega - anexo explicativo do título

não sei quem aí se lembra do programa legal. era um programa com regina casé e luis fernando guimarães que tinha um tema e era reportagem misturado com sketchs de humor. teve sobre festa de debutante, sobre a bahia, country, heavy metal e o que deu origem ao nome desta série de posts: o brega.

esse era uma pérola. teve wando, sidney magal, banda vexame, anão de jardim, sapo, waldick soriano, marquinhos moura, rita cadilac, odair josé... e eu queria mesmo era saber porque diabos o povo lança cada bomba em DVD e não relança esses programas. alô rede globo!

enfim, sei que, digitando "o amor é cego e brega" no google pra ver se meu humilde blog aparecia, me deparei com um post de outro blog (clique aqui) onde tinha: o quadro final do programa legal brega!

gente, fiquei bege. quase choro de emoção.

e agora, todo mundo cantando junto! eu sou brega mas sou feliz, muito mais brega é o meu país!




são muitos momentos especiais para comentar. então, por enquanto, destaco apenas marquinhos moura de macacão branco sem camisa. freaky!
update 1: gente, o que é aquele mullet de josé augusto?????
update 2: ex-students do vieira, elson forrogode (o que canta "me orgulho do chifre na testa") é o irmão gêmeo perdido de garrido nosso ex professor de física, né não?
update 3: e marquinhos moura, todo sisintindo edson cordeiro?

o amor é cego e brega - parte 3

(para ler ouvindo tunnel of love, do dire straits)

o túnel do amor

a estética do que é romântico é altamente questionável. vermelho? corações? cupidos empunhando arcos? cisnes? bichinhos de beijando e carregando corações onde se lê eu te amo? ursinhos de pelúcia? rosas em profusão (se bem que das rosas eu gosto)? é toda uma gama de imagens de "bom gosto". vá lá, individualmente são legais. mas não, romantismo pressupõe exagero e intensidade.

só pode ser isso que levou alguém a imaginar o túnel do amor. sim, aquele brinquedo de parque de diversões onde você e o seu par passeiam num barco em forma de coração, cisne ou qualquer outra imagem medonha (para um barco), e vão passando por cenas românticas com tudo o que foi acima citado, e muito mais, todos juntos.

eu acho que o túnel do amor deve ter sido inventado para permitir que casais dessem uns amassos sem ficar em evidência, como no escurinho do cinema. só pode, gente. ou, ainda, para que os namorados enrolassem as meninas com a conversa do "vamos no túnel do amor?", e esse amor fizesse a guria topar, pelo romantismo, sem imaginar que a intenção do outro é que role todo um love fight durante o percurso.

aliás, só o nome do negócio já dá uma idéia de penetração. é impossível não associar com sexo. a gente só não tinha notado isso quando era criança.

a partir do momento em que passamos a ter motéis, o túnel do amor deixou de ter sentido. aliás, é incrível como os motéis mantiveram a tradição da cafonice dos supracitados túneis. estou falando dos que resolvem ter decoração "romântica". e dá-lhe cama redonda, colcha de metalassê vemelha, almofadas de corações, abajures cor de carne, lençóis azuis, cortinas de seda e corpos nus (tá bom, esses não fazem parte da decoração original). pra mim, isso é a prova de que o objetivo do túnel do amor e do motel é o mesmo: servir de local para abate.

tá ótimo, mas eu preferia abater/ser abatida num lugar de mais bom gosto...

p.s. eu aproveito para avisar que nunca andei no túnel do amor.