total eclipse of the blog

god is in the rain

2011-09-28T21:02:00.000-03:00

ah, só para atualizar: após 2 dias de um calor tão ardidamente abafado que eu jurei que ia morrer e comecei a arquitetar planos para invadir piscinas alheias, domingo de noite CHOVEU. eu estava na rua (mesmo, andando na calçada) quando senti pingos e saí girando com as mãos em direção ao céu. se alguém me viu nessa hora, deve ter pensado que era mais uma saindo do bar total bebum, mas nem era.

mais: cheguei em casa e, quando a chuva realmente deu o ar da graça (eu estava feliz, mas, na verdade, eram apenas mini pingos esparsos), JURO que uma pessoa que estava na rua gritou "A CHUVA CHEGOU!!!" numa alegria digna de campeão da copa do mundo.

mas, como deus é um cara gozador e adora brincadeira, no dia seguinte estava eu na fila da embaixada americana quando começa O TORÓ (não o pior de todos os tempos porque em abril meu apartamento ALAGOU, embora todas as janelas estivessem fechadas. acho que a água entrou por osmose). e eu tenho que andar do portão até a casa e nem me importo de estar de vestido e sair fazendo cosplay de garota da roupa molhada, porque, afinal, passei 90 dias mentalizando a chegada da chuva, então não ia reclamar dela, certo?

enfim, tudo o que te disseram a respeito da seca de brasília é verdade. aliás, é pior. mas dá pra sobreviver, e depois ser recompensado vivendo o clichê de comemorar aquela água caindo do céu de uma maneira bem brega, fazendo a natalie portman careca chorando e dizendo "god is in the rain" (sim, o título do post foi irônico). claro que, em breve, o esporte passará a ser reclamar da chuva.

de volta para o futuro

2011-09-27T22:46:00.004-03:00

na minha atual R.E.M. obsession, estou ouvindo a banda mais que nunca nos últimos dias - sei que é bobo porque a música deles continuará, mas é algo que eu faço quase que como um tributo, do mesmo modo que faço quando um artista morre. achei no blog do editor do scream & yell um post que fala sobre o show deles no rock in rio 3, em 2001, o primeiro e único da banda que eu vi, e que tem em vídeos a íntegra do show, então claro que estou assistindo. aí descubro que quando eles tocaram she just wants to be e the lifting, do na época futuro álbum reveal, as músicas eram inéditas não apenas por não terem ainda sido lançadas, mas também, se michael stipe estava dizendo a verdade, pelo fato de nunca terem sido tocadas para nenhuma plateia. não é mesmo especial ter presenciado isso?

mas a questão é: eu não tinha, na época, a noção de que estava num momento histórico. hoje, olho pra trás, revejo o show e percebo a magnitude do que eu vivi, mas apenas porque, de alguma maneira, o tempo que passou e a documentação do evento me permitiram saber disso. então, se me perguntam "como foi o show?", eu vou acabar embutindo uma emoção de ter visto o debut dessas músicas quando, na verdade, eu não tive essa sensação quando as coisas estavam acontecendo.

o mesmo vale para ter vivido a época do grunge e ter ouvido o nevermind loucamente mil vezes. uma coisa é estar feliz na hora em que o momento está acontecendo. outra coisa é, mais tarde, contextualizando o fato no tempo, espaço e demais circunstâncias, perceber o que aquilo realmente significou, o que é absolutamente impossível sem esse distanciamento histórico.

e é assim na vida. não sou adepta do "ah, eu era feliz e não sabia" que as pessoas geralmente usam para descrever a infância e adolescência. certo, você não tinha que trabalhar, que pagar contas, nem tinha preocupações de gente grande. mas também não era tudo um mar de rosas: existiam os problemas existenciais que só os adolescentes conseguem transformar no fim do mundo, amores não correspondidos, bullyings e semi bullyings, crises de se sentir um ET, sentimento de falta de liberdade e várias outras coisas. mas me dou conta de que eu posso estar vivendo o momento mais feliz da minha vida HOJE, mas, infelizmente, só me darei conta disso anos mais tarde - provavelmente quando estiver na merda. ou posso estar convencida que nunca estive tão feliz, mas só mais tarde vou perceber que estava iludida. porque só mais tarde é que a gente descobre que lááááá atrás era tão bonito, querido, magro, desejável e engraçado, ou que se divertia tanto, ou que sente falta de algo que, na época, nem achava a bala que matou kennedy.

essa reflexão toda não tem exatamente uma conclusão, ou uma moral. "viva intensamente porque você nunca sabe o que este momento vai significar daqui a alguns anos" está bom pra vocês? eu fico mais propensa a desejar que uma eu do futuro volte no tempo para me dizer, em diversos momentos, que é a hora de valorizar aquilo, ou de ter calma porque vai passar - aliás, essa ideia de uma eu do futuro voltando para me dizer as coisas não é nova pra mim, embora toda esta compreensão das coisas meio que tenha surgido hoje. mas, por outro lado, não é porque alguém - ainda que este alguém seja você mesmo, só que mais velho e possivelmente mais gordo - está te dizendo que este momento é especial que você vai acreditar nele.

p.s. e nada a ver: tem uma caixa de comentários aí embaixo que serve para as pessoas comentarem. sim, ficarei muito feliz de saber quem está lendo e o que está achando, porque, apesar de falar muito, já não sou tão adepta de monologar.

minhas memórias com o R.E.M.

2011-09-25T23:13:00.003-03:00

quarta passada, dia 21/09/2011, o R.E.M. anunciou o fim da banda, depois de mais de 30 anos tocando. eu adoro o R.E.M. desde que ouvi losing my religion, e o 1º álbum deles que eu comprei e ouvi foi o out of time, justamente por causa de losing my religion.

não tenho nenhuma pretensão de escrever um texto técnico, ou mesmo informativo, sobre o assunto. nem seria necessário, pois sei que muitas "viúvas" da banda fizeram ou estão fazendo isso, e serão infinitamente mais competentes que eu nesta tarefa.

mas, por outro lado, não quero deixar passar em branco este acontecimento. na hora em que eu recebi a notícia, fiquei mal, confesso. ainda tinha a nem tão secreta esperança de ver outro show da banda, já que o que vi no rock in rio de 2001 me pegou numa fase não tão fã da banda (e contribuiu para que eu fosse atrás de discos dos caras que não fossem out of time, up e automatic for the people).

losing my religion, claro, é a música mais conhecida da banda. me lembro de momentos colegiais com paulo, que era meu amigo (e, como dizia minha mãe "mobília lá de casa") tocando ela no violão e a gente sentado na porta do santuário de fátima, no colégio, cantando. porque a letra veio numa capricho ou teve quem aprendeu na aula de inglês, mas tinha que saber cantar.

no mesmo disco, tem shiny happy people, que é música de pular e dançar e ser feliz cantando. e eu tenho uma lembrança do aniversário de leo, primo querido de uma amiga querida de SP, num sítio, e a gente dançando isso na sala/varanda, e isso foi mais de 10 anos depois do lançamento do out of time.

me lembro também do show no rock in rio 3, em 2001. um calor horroroso (que eu relembrei nesses 2 últimos dias no DF, vulgo, deserto federal), última apresentação da noite, depois de beck (que eu amo mas que fez um show meia boca) e dos foo fighters (também sou viúva do nirvana), e nem era um show que levantaria a galera, mas foi antológico. eu estava morta de cansaço e, ainda por cima, menstruada, e sem nenhuma alma amiga feminina para me dar apoio no momento, mas lembro de michael stipe super carismático e feliz por estar tocando ali, e ainda tomando caipirinha que um garçom trouxe para o palco, e a plateia toda cantando junto, absurdada por estar vivendo aquele momento. e lembro também que ele cantou, antes do lançamento do reveal, she just wants to be, e nem é das minhas preferidas, mas ter vivido o momento de uma banda entregando o ouro do seu próximo cd tem algo de mágico.

o R.E.M. esteve presente em vários momentos importantes da minha vida. por exemplo, quando eu, nascida super míope e astigmática, criança usuária de óculos horrendos com lentes grossas, finalmente operei os olhos, em 1999, não podia, por alguns dias pós-cirúrgicos, ler ou ver TV. e ferraz, sempre ele, que me apresentou a várias das bandas que eu mais amo na vida, foi me visitar e levou o up pra eu ouvir e me fazer companhia nos momentos pós-operatórios, acho que porque eu tinha dito a ele que vi o clip de lotus na MTV e estava apaixonada pela música. e depois, porque eu continuei com o disco, ele me mandou um e-mail falando um pouco sobre as músicas de que ele mais gostava e dizendo o motivo (lembro dele dizendo que at my most beautiful tinha letra linda, bateria militar e vocais estilo beach boys e que daysleeper era a música dele, que sempre foi meio criatura da noite). e eu me apaixonei pelo álbum e, de vez em quando, tenho surtos de lembrar da letra de hope e de que tem alguma coisa de réptil no meu DNA (nem que seja porque eu brinco que sou pecilotérmica porque sinto menos frio que a maioria das pessoas). e ainda queria encontrar alguém que cantasse at my most beautiful pra mim nessa vida, claro.

e lotus, que eu acho alice no país das maravilhas (que eu amo), e que, no dia de hoje, quando se encerrou o ciclo sem chuva, soa tão proférica? let it rain, rain, rain / bring my happy back again, e eu sempre vou lembrar da minha 1ª seca em brasília e do dia em que choveu, R.E.M. de novo nas minhas memórias.

sobretudo, o R.E.M. vai sempre me lembrar ferraz e tudo ao que ele me apresentou, como o sonic youth (ele me emprestou o experimental jet set, trash and no star), pixies, morphine (ele gravou um cd pra mim em 1997, acho, que tinha APENAS 4 músicas do morphine, porque não dava pra botar só uma), neil young, teenage fanclub, jeff buckley, beck e são tantas coisas, tantos discos, quadrinhos (moonshadow, sandman, e no meu aniversário passado, me deu como uma luva de veludo moldada em ferro) , filmes, sempre um olhar diferente e que só ele poderia dar sobre alguma coisa qualquer... enfim, desejo que todo mundo possa ter na sua vida um amigo que faz esse papel importante de nos despertar a atenção para coisas que, depois, se tornam nossas preferidas. e pra quem você vai mandar mensagem de texto quando alguma banda querida acabar, e sofrer junto.

mas já que o foco principal é o R.E.M., acho dygno e importante deixar alguns links de músicas que eu adoro da banda, pra prestar o necessário tributo a quem tantas alegrias me trouxe.

lotus

electrolite

at my most beautiful

e de vez em quando, é bom lembrar que everybody hurts sometimes.

2011-09-24T19:01:00.005-03:00

é o apocalipse mandando sinais:

- elton john sai do palco no rock in rio e as pessoas, ao invés de rasgarem as roupas pedindo bis, gritam RIHANNA RIHANNA. comassim, bial? it's elton john, bitch!

- multishow vai passar o show do NX zero e deixar de transmitir mike patton e mondo cane.

- eu estava num restaurante e o cantor, se achando o repositório da música sertaneja (NOT!), me inventa de tocar algo do tipo "esqueça". detalhe: com arranjo de arrocha.

- a atual namorada de george charming clooney é um teiú que tem os joelhos mais feios que eu já vi na vida.

enquanto isso, aqui em brasília, faz um calor digno do verão de sam. e eu, tomando coca zero com gelo, espero a chegada dos 4 motoqueiros do apocalipse.

UPDATES:

- menina jeniffer, pelo facebook, mandou sua contribuição dizendo "mais um sinal: existe uma música no mundo chamada EU ERA FEIO MAS AGORA TENHO UM CARRO".

um é pouco, dois é bom, três é demais!

2011-09-22T09:09:00.012-03:00

ah, como é bom acordar e aproveitar para se atualizar nas notícias do mundo enquanto se toma o desjejum...

fazendo meu habitual clipping do bizarro, selecionei 3 notícias que, se não vão mudar o mundo, certamente vão aumentar suas dúvidas quanto a se vale a pena ter fé na humanidade.

1) Frota faz “Carrossel”

Se a escalação de Lívia Andrade, como professorinha em “Carrossel” – a ser confirmada – já provocou certa surpresa, agora tem mais uma. Alexandre Frota também foi chamado para trabalhar na mesma novela, no papel de um pai de família.

alexandre. fucking. frota. pai de família. carrossel.

estou confusa. é meio que nem aquele teste em que escrevem VERMELHO de amarelo, AMARELO de vermelho, VERDE de azul e AZUL de verde e você tem que dizer a cor em que a palavra está escrita, mas dá tilt e você só consegue ler a palavra, e erra. só que, no caso, é o contrário: você lê palavras como "carrossel" e "pai de família" e pensa em coisas que nada têm a ver com isso.

comentário da roomate paula: se esse remake for no nível das atuais produções do SBT, alexandre frota vai comer a professora helena.

(daqui)

2) Artista cria 'Jesus sarado' para aproximar jovens da religião

e você vai ver a foto e é essa:

(daqui, e tem mais fotos)

grandes coisas. kevin smith fez bem melhor em dogma.

3) Mulher que teve morte simulada com ketchup na Bahia recebeu R$ 240 pela encenação
Um dia depois de a polícia de Pindobaçu, cidade distante 400 km de Salvador (BA), localizada no centro-norte do Estado, desvendar a simulação de um crime que chamou a atenção de toda a cidade, a dona de casa Eronildes Aguiar Araújo disse nesta quarta-feira (21) que recebeu R$ 240 para forjar a própria morte. "Ele [o ex-presidiário Carlos Roberto de Jesus] me contou o caso e teve a ideia de simular. Rasguei minha camisola, coloquei a faca do lado do braço, ele me amarrou e jogou ketchup em mim. Depois, tirou a foto e levou para Nilza [Maria Nilza Simões, a suposta mandante do crime]”, disse Eronildes, em depoimento ao delegado Marconi Lima, responsável pela investigação do caso.

Depois de receber o dinheiro pela simulação, Eronildes ainda brincou com o homem que foi contratado para assassiná-la. "Até debochei dele dizendo que a minha vida era muito barata, só valia R$ 240!", acrescentou. Ainda em seu depoimento, Eronildes contou que Maria Nilza é muito ciumenta. "Ela tinha um ciúme danado de mim e chegou a fazer a proposta para vários rapazes. Ela queria ficar com ele a todo custo", afirmou.

O caso que chamou a atenção da pequena Pindobaçu, cidade com cerca de 20 mil habitantes localizada no centro-norte da Bahia aconteceu em julho, mas foi divulgado somente nesta terça-feira (20), depois que a polícia concluiu a investigação.

Carlos Roberto de Jesus aceitou receber R$ 1.000 para matar Eronildes, mas acabou se apaixonando pela vítima e simulou o crime. Após levar a “vítima” para um matagal, amarrou-a, encharcou o seu corpo de ketchup -utilizou três frascos do produto- e amordaçou a sua boca. Em seguida, fotografou o “cadáver” e mostrou a imagem para Maria Nilza, como prova do crime.

Três dias depois, quando comprava frutas e verduras em uma feira, Maria Nilza encontrou a “vítima e o assassino se beijando”, conforme seu depoimento ao delegado. Surpresa e revoltada por ter sido enganada, Maria Nilza foi à delegacia e acusou o ex-presidiário de roubo. “Aqui [na delegacia], Carlos Roberto abriu o jogo e contou com detalhes tudo o que aconteceu”, disse o delegado.

Como não houve flagrante, os três envolvidos respondem a processos na Justiça em liberdade. Ainda de acordo com o delegado, Maria Nilza está respondendo por ter encomendado o crime; o ex-presidiário, por extorsão, e a “vítima”, por coparticipação.

detalhe que a foto que o cara mandou pra mandante do crime foi essa:

eu adoro essa notícia porque a foto é podre, porque tem gente que contrata um assassinato que não é cometido e vai reclamar na delegacia, e porque o pseudo-assassino, ao invés de pegar sua amada e correr para as montanhas, continua na sua micro cidade e fica praticando public displays of affection com ela numa barraca de caldo de cana com pastel.

(daqui)

pequenas epifanias de uma sexta-feira

2011-09-16T22:28:00.006-03:00

eu podia estar roubando, eu podia estar matando, eu podia estar numa balada.gov. mas estou em casa descansando após uma semana movimentada E SECA, tomando meus bons drink e ouvindo minhas boas música:

porque é um clipe fofo, de uma música fofa, de uma banda fofa, e porque tem o forte componente de ser auto-piada interna e eu estar aqui, rindo do que um dia foi trágico na minha vida.

(eu também podia estar num show comemorando os mil dias para a copa do mundo vendo restart, claudia leitte e daniela mercury, mas, né, não joguei pedra na cruz e pegou no saco de jesus cristo)

causando inveja em alcione

2011-09-16T21:02:00.004-03:00

Com unhas de 6,02 m, americana ainda consegue mandar torpedos
Chris Walton não corta as unhas há 18 anos. As da mão esquerda medem 3,1 m, e as da direita, 2,92 m.

mandar torpedo é fácil. como diria meu amigo arthur, quero ver é como ela limpa a bunda...

(link aqui para a notícia)

planeta bizarro, te quiero!

let it rain!

2011-09-15T10:05:00.005-03:00

acho que todo mundo que lê este blog (ou seja, ninguém) sabe que eu estou morando em brasília desde dezembro do ano passado.

aí que ontem choveu EM GOIÂNIA, que fica a 3 horas de distância (usando tempo como medida de extensão, sou assim, vanguardista). e parece que aqui, por muito favor, só na semana que vem. sim, deus, eu entendi que está rolando uma distribuição injusta, e tudo porque aqui é a concentração nacional de gente escrota. mas continuo sendo contra. me senti como se estivesse na fila do cinema para ver o grande filme do ano, e o último ingresso fosse vendido pro sujeito imediatamente na minha frente da fila da bilheteria.

anyway, assim que eu soube que existe uma possibilidade de tendência de chance de chover aqui, comecei a comemorar antecipadamente. e daí que vão ser 2 mm de água? e daí que a cidade vai virar a sucursal de woodstock 69 no critério "lama"? tô nem aí. não aguento mais nariz seco, acordar com voz de maria alcina e quantidades de poeira voadora que deixam meu carro sempre sujo (sim, ele está sujo por causa da poeira. não é porque é lavado, por muito favor, de mês em mês) e permitem que as crianças do condomínio realizem a magnífica intervenção urbana consistente em escrever "me lave" nele.

porque desde que a seca começou (completando 105 dias hoje), essa música do pato fu não me sai da cabeça:

e eu só não vou sair dançando pelas ruas quando a água cair lá do céu azulzim porque me disseram que a chuva vai estar tão ácida quanto aquele caldo do filme de roger rabbit que era usado pra dissolver os desenhos animados - deu saudades desse filme, por sinal. e porque eu não vou fazer cosplay de hipopótamo bailarino do filme fantasia da disney.

a verdadeira moral dos contos de fadas - parte 2

2011-09-15T09:35:00.002-03:00

CINDERELA

"não importa se te disserem o contrário: SAPATOS SÃO IMPORTANTES."

a verdadeira moral dos contos de fadas - parte 1

2011-09-15T00:56:00.002-03:00

RAPUNZEL

"amiga, se você quer um homem pra chamar de seu, tenha cabelo comprido!"

tentativa # 1

2011-09-15T00:30:00.004-03:00

entre tentar retomar um blog e efetivamente ser capaz de fazê-lo existe uma grande distância. espero que não intransponível, porém.

sugestões?

fecho essa casa e começo em outra?

já pensei em escolher um tema (se for para seguir as sugestões de marcadores do blogger, patinetes? férias? outono?). o problema é que o que eu sei é falar muito sobre assuntos desconexos. não sei fazer críticas - de filme, de livro, de disco -, por exemplo.

e não, não vou montar um blog sobre esmaltes. ;)

liberte a janete clair que existe em você!

2010-08-01T11:34:00.002-03:00

você até queria assistir novelas, mas não consegue acompanhar o enredo? se sente excluído das conversas nas rodinhas de amigos? não se desespere! a solução para seus problemas está aqui , no Mundo Perfeito!

eu fiz minha própria novela de manoel carlos, mas você pode também fazer uma letra estilo engenheiros do havaí, ou tribalistas, ou miss kittin (lembra dela? aquela que só fala de caviar, champagne, VIP area, frank sinatra is dead? gossip girl on drugs in da club), ou novela italiana...

minha novela ficou assim:

Helena, a desavisada - Cena 525

Lá Vem O Negão como trilha incidental. Helena e Ribamar Alessandro estão andando de mãos dadas na calçada. Câmera desfoca no Piscinão de Ramos que aparece ao fundo, mas ainda é possível identificar o local. Os dois resolvem se sentar num banco pichado pelo Comando Vermelho.

Ribamar Alessandro:
- Você viu o que os noticiários andam inventando? gente feia, falta de bom senso e crise na telefonia celular. Quem eles acham que enganam?.

Helena:
- Ah, eu é que não caio nessa. Atualmente eu só acredito em um bronzeamento artificial

Ribamar Alessandro:
- De fato. E se possível em Jebe Jebe do Norte, bebendo Malt 90... Hahaha!

Helena:
- Como diria Greycyanne: As moléculas do álcool contém quase tantas calorias quanto as de gordura!! Aliás, você soube que ela casou com o Garotinho?

Ribamar Alessandro:
- E quem não soube? Mulher de sorte está aí. Agora tem até segurança com um canivete suíço na porta de casa!

Helena:
- A gente podia marcar de ir amanhã para um peep show com eles... O que você acha?

Ribamar Alessandro:
- Por mim tudo bem, porque eu já sou rico. Mas você não tem trabalho?

Helena:
- E você acha que eu me preocupo com um serviço de disk sexo? Pega o celular e liga para eles...

Ribamar Alessandro tira o celular do bolso. Câmera agora foca no Piscinão de Ramos. Sobe Lá Vem O Negão.

pegar carona nessa cauda de cometa

2010-07-28T17:04:00.004-03:00

eu fui uma criança que começou a ler muito cedo, e que lia muito. e que, por algum motivo, tinha ciências como a matéria favorita. meu pai, formado em engenharia, entendia alguma coisa de astronomia, e eu adorava ficar olhando o céu noturno, em arembepe (onde, como no interior, a gente consegue ver melhor o céu), com ele mostrando as constelações e dizendo os nomes de tudo.

achava engraçado que vênus fosse um planeta, porque tinha a maior cara de estrela (aquela primeira estrela que aparece, a mais brilhante e próxima, se você não sabe, é o planeta vênus). porque a gente-criança idealiza, então os planetas são redondos (e o mais legal é saturno com os aneis), e as estrelas são pentagonais e brancas (quando na verdade elas podem ser brancas, azuis, vermelhas e amarelas, bla bla bla), e o sol é o sol, mas a agente aprende na escola que ele é uma estrela e fica contando isso por aí como se fosse uma grande novidade (geralmente, só quem não sabe são os irmãos mais novos).

aí eu descobri que existiam os cometas. em 1986, o cometa halley ia passar perto da terra, e os cometas aparecem apenas de 76 em 76 anos, então ia ser *O* acontecimento. eu até achava que ia ser uma uma passagem estilo estrela cadente, do tipo "se piscar, perdeu", mas meu pai explicou que ele demorava algumas noites no céu, porque, embora estivesse rápido, era ENORME e estava bem longe. só sei que fiquei na imensa expectativa de acompanhar um fenômeno astronômico que eu não voltaria a ver a não ser quando fosse uma velhinha de 86 anos, se estivesse viva.

a passagem do cometa ia ser o happening do milênio - pelo menos assim pensaram os gênios do mal do marketing. sim, fomos bombardeados com o lançamento de milhares de produtos (cafonas e vagabundos, claro) com a marca do cometa - pense em qualquer bagulho do tipo boné, chaveiro, camiseta, iô-iô, brinquedos mil. lançaram uma família halley, todo mundo se chamava halleyalgumacoisa, e a mascote era o halleyfante, que, por alguma razão que eu honestamente desconheço, aparecia num programa de TV junto com simony (ainda de roupa) e fofão (aquele ser que tem uma cara de pica misturada com papeira e anos depois eu descobri que era o patropi da escolinha do professor raimundo). e esse nem é o pior legado: se você é da bahia e é da turma dos trinta anos, sabe que nessa época o ainda não prefeito fernando josé, que era apresentador de um programa de jornalismo de denúncias local, compôs a pérola "o halley quando passa lá no céu, treme tudo aqui na terra", cujo refrão é (corra para as montanhas): "halley ali, halley aqui, dançando deboche, depois ti ti ti" (deboche e ti ti ti eram as danças baianas populares da época, junto com o fricote - tudo culpa de luis caldas, digo logo, não sou baú).

entendida a magnitude do evento, imagine a ansiedade de uma criança nerd com a passagem do cometa. multiplique por 10, porque aqui em casa, havia uma relíquia da infância de meu pai, o poliopticon, que é um kit "monte sua luneta, telescópio, lupa, microscópio, binóculo ou monóculo de joalheiro" (foto dele aqui e aqui), que obviamente foi montado e regulado para que pudéssemos ver o cometa com riqueza de detalhes.

o detalhe é: não sei o que aconteceu, em que raio de órbita a porra do halley passou, só sei que ninguém viu. mentira, a real é que eu vi, via telescópio, uma coisa láááááááá longe que, segundo meu pai, era ele. basta dizer que a nebulosa saco de carvão era BEM mais vistosa. balde de água fria é pouco, hein?

recorte e cole - com música, por favor!

2010-07-23T23:05:00.000-03:00

nem sempre a gente percebe o quanto somos manipulados por uma boa edição e trilha sonora. no BBB (que eu não assisto, mas sei como é), é fato que a globo dá o tom que ela quer com a edição do programa - não que eu ache que eles tentam manipular para que tal pessoa ganhe, afinal, a lógica é que o escolhido da audiência ganhe, certo? audiência que é quem paga as contas da empresa.

mas BBB é apenas um exemplo. os filmes, por exemplo, mudam tanto com estes artifícios que uma das regras do movimento dogma é que "o som não deve jamais ser produzido separadamente da imagem ou vice-versa. (a música não poderá ser utilizada a menos que ressoe no local onde se filma a cena)". porque é um fato que a trilha sonora pode ser totalmente manipuladora de emoções. uma das coisas que me irritou em alice de tim burton foi a trilha de danny elfman (de que eu gosto, ressalte-se), produzida de forma a te fazer sentir isso e aquilo (o que, por sinal, não funcionou comigo nem com minha família, com quem fui ver o filme).

as novelas têm isso também. tem aquele "tlén" (três notas de piano tocadas rapidamente) clássico que existe em toda cena global de revelação.

sem falar na música soturna que toca sempre nos filmes de terror, o que ajuda não só a se entrar no clima como contribui 80% para que o filme seja de terror. assista um desses filmes (tipo o chamado) com a TV no mudo e me conte se não é.

mas acho que não estou dizendo nada que as pessoas já não saibam e sobre o qual não tenham pensado antes. aí vocês perguntam: mas onde ela quer chegar?

aqui:

incrível como o iluminado, filme pesado de kubrick baseado (livremente) num livro pesado de stephen king, com a edição correta e a música idem, ficou com cara de comedinha familiar, não?

adoro esse vídeo. e a gente nem fica com vontade de bater em shelley duvall no trailler!

lembre do que viu quando estiver assistindo o oscar e pensando que prêmio de melhor edição e de trilha sonora é babaquice.

(esse vídeo foi o lucas quem me passou. duvido que ele leia o blog, mas, se estiver aí, você sabe que o crédito é seu!)

dizem que roque santeiro... vai sair em DVD!

2010-07-07T18:10:00.005-03:00

dona desses traiçoeiros, sonhos sempre verdadeiros

a. melhor. notícia. do. ano: roque santeiro vai sair em DVD.

gente, serião. tô fúcsia aqui. eu quero esse box ontem! roque santeiro é uma novela histórica. meu pai, que não curte novela, assistia. TODO MUNDO assistia.

lançou moda. me fantasiaram de viúva porcina numa mini gincana familiar que organizaram em arembepe (e eu era uma criança tímida, queria morrer). certo, essa não é a lembrança mais alegre da novela, mas, enfim, marcou época, vocês entenderam.

passou de novo em 2000, e eu assisti. não estava trabalhando, deveria estar estudando (a gente sempre deveria estar estudando, incrível como a frase nunca é "hum, eu deveria estar num bar tomando todas ao invés de estar aqui, me atracando com os livros."), mas depois do almoço colava na TV pra ver.

e nem foi a novela que eu mais amei, na época (não dava pra competir com a gata comeu, que tinha naufrágio na ilha - lançando tendência lost - e um monte de crianças, nem com as novelas de sílvio de abreu, cambalacho e, depois, sassaricando). mas é uma novela perfeita: ela consegue ter regina duarte no seu melhor papel, música do roupa nova sensacional, fábio jr. atuando, maurício mattar magro... e o que era professor astromar perguntando "posso penetrar", com aquela trilha sonora de zé ramalho? e sinhozinho malta proferindo a frase "seu florindo abelha, deixe de ser bundão!" (florindo abelha era o prefeito, papel de ary fontoura). é muita emoção, ~~torcedor brasileiro~~ minha gente!

agora, 16 discos? preparemos o bolso, hein?

e bom, abriu a cancela, passa boi, passa boiada: alô, globo, vamos lançar em DVD a gata comeu, cambalacho, sassaricando, direito de amar, brega e chique, elas por elas (mario fofoca mito!), ti ti ti original, guerra dos sexos (pra gente ver alguma outra cena da novela que não seja paulo autran e fernanda montenegro se tacando coisas na mesa do café, já que o video show só passa essa), bebê a bordo, que rei sou eu...

sacizando

2010-06-16T14:55:00.004-03:00

pérola de minha prima gabi, quando era criança (ela hoje dirige e faz faculdade, o tempo passa):

- gabi, que legal! quer dizer que teve teatrinho na sua escola?
- é. foi ótimo, tinha até um saci.
- um saci? ele tinha uma perna só?
- não, tinha duas.
- duas? mas não era um saci?
- é que ele era um saci completo.

e não dá pra não lembrar de um negócio que eu li na veja, no ano passado. sabe aquela mini entrevista que tem sempre, sem ser a das páginas amarelas? aquela cujo objetivo é basicamente queimar o filme do entrevistado perante os leitores? então.

"Vejo saci toda hora!"

No próximo dia 30, será realizado em São Luiz do Paraitinga, no interior paulista, o encontro anual da Sociedade dos Observadores de Saci. O presidente da entidade, Robson Moreira, quer transformar o saci no símbolo da Copa de 2014

Quantos sacis você já viu?
Vários. Vejo saci toda hora. Recentemente, um veio me visitar. Ficamos amigos e botei nele o nome de Miçanga. Hoje, ele vive comigo. Mora no meu carro.

Como se faz para ver um saci?
Você tem de ficar no mato em silêncio, observando tudo, de preferência com os olhos fechados. Eles aparecem depois das 4 da tarde. Antes disso, estão dormindo.

Como nasce um saci?
Em ninhadas de sete sacizinhos, no oco dos bambus. No começo, medem 7 centímetros, mas crescem até 77 centímetros e morrem com 77 anos. Aí, viram um cogumelo branquinho, no meio da mata.

Existem saci macho e saci fêmea?
Há quem defenda a existência das "sacias", mas nós, observadores, achamos que os sacis são todos hermafroditas.

Eles mantêm seus cachimbos, mesmo com a lei antifumo?
Saci não larga o cachimbo de jeito nenhum! Não há lei que o convença.

Você já tentou criar sacis?
Sou totalmente contrário à criação de sacis em cativeiro! O Miçanga está comigo porque quer.

Por que o saci merece ser mascote da Copa?
Se você pegar jogadores que sabem dar dribles incríveis, como o Garrincha ou o Robinho, vai ver que o que eles fazem com os adversários nada mais é do que coisa de saci.

(daqui)

pra mim, o melhor é que o nome do saci é miçanga. e que os sacis são assim, tipo o povo que frequenta rave e só acorda e sai de casa de tarde porque passou a noite toda fritando.

______________________________________

este post foi uma homenagem ao saci que habita nossa residência, e que, no momento, está de posse do meu midnite vultures e do sapato preto de festas de minha mãe. concluo que é um saci que gosta de dançar e de sapatos (me identifico com ele), e que calça 34. e que é completo, já que sumiram os 2 sapatos.

da série: pensamentos durante a copa do mundo (ou: motivos para criar uma conta no twitter)

2010-06-14T21:59:00.002-03:00

gente, sério: os argentinos pagam multa se eles tirarem o mullet? ou eles acham bonito ter cabelo da década de 80?

p.s. e esse título que é mais longo que o post?

não, não, não, não, não faz assim!

2010-06-12T18:28:00.005-03:00

quando tina turner, madonna e gretchen se encontram, qual é o resultado?

e com vocês... a inesquecível albertina pimenta, ops, tina pepper!!!

ela era minha personagem preferida na novela cambalacho. e eu achava esse cabelo (peruca, claro) o máximo!

bem que podiam reprisar essas novelas da década de 80: cambalacho, sassaricando, a gata comeu, roque santeiro... mas pelo menos, vem aí o remake de ti ti ti meets plumas & paetês (falem sério, que nome era esse?). pretendo assistir, por isso, estou torcendo fervorosamente para que não seja uma bomba.

e eu quero saber quem aí, além de mim, lembrava da música toda antes de rever o clipe.

pelo direito de não perdoar

2010-06-10T19:04:00.003-03:00

nossa educação cristã ensinou que Deus perdoará tudo se você se arrepender do que fez (e geralmente, Ele acaba perdoando mais quem errou mais - filho pródigo feelings -, como se para garantir o resgate daquela alma). o problema é que algumas pessoas acham que isso vale para o mundo dos homens, e acham que também aqui você pode fazer qualquer coisa, mas, se se arrepender sinceramente, o ~~sacaneado~~ ofendido tem que lhe perdoar. tem que, é um direito seu. desculpe-me por partir o seu coração, mas eu tenho que dizer uma coisa: não, não é.

sim, eu entendo, você errou, mas se arrependeu, sofre com isso até hoje e faz de tudo para consertar o erro. mas nem por isso a outra pessoa quem que aceitar suas desculpas e te alforriar da culpa que te come por dentro.

tem gente que não consegue superar esta teimosia do outro. acha um absurdo que se guarde tanto rancor, entende que não é para tanto. i've got news for you: quando um não quer, dois não brigam, nem fazem as pazes. e tem um aí que já deixou bem claro que não quer.

ah, pensa você, mas é muito radicalismo. sim, concordo. o outro poderia relevar aquilo. mas ele não consegue, ou não quer (sim, ele tem direito de guardar rancor). ele pode estar sendo radical, por um lado, mas e você não está sendo igualmente quando quer impor seu arrependimento, suas boas intenções e suas desculpas?

é duro, mas você vai precisar aprender a viver com isso, com essa coisa mal digerida. eu sei que é difícil, e que a situação não resolvida é um eterno lembrete de que você agiu mal - e muita gente acha muito difícil encarar isso, o fato de ter agido mal. eu mesma acho. mas infelizmente, em alguns casos, você não vai conseguir expiar sua culpa com o perdão do outro. porque é isso que o perdão, nestes casos, representa: a chance de passar a borracha, fingir que aquilo não aconteceu (ou pelo menos não ser obrigado a conviver com a lembrança, transformando-a num evento do passado, algo ruim mas que ficou para trás), e assim, não ficar mal na foto (no caso, na sua foto com você mesmo).

é preciso respeitar o desejo do outro de se lembrar do que você fez e te odiar todos os dias por isso. e entender que só você vai poder se libertar da culpa, ou aprender a conviver com ela. espero sinceramente que você consiga e seja muito feliz.

p.s. não, eu não sou assim (aliás, nem assado). além de eu não brigar com as pessoas, não sei se conseguiria viver com alguém atrás de mim querendo fazer as pazes. isso não significa que eu colocaria a pessoa de volta no lugar que ela ocupava antes; mas eu diria "ok, já foi, sem ressentimentos" e deixaria o outro seguir em frente. mas essa sou eu, e eu respeito o direito de quem quer guardar a mágoa e a raiva e não perdoar.

pequeno diálogo telefônico

2010-06-08T18:03:00.003-03:00

- alô.
- por favor, eu gostaria de falar com fulano.
- hum, acho que você ligou errado. não é daqui.
- não é?
- não, aqui não tem ninguém com esse nome...
- como não? ele me deu esse número! tenho certeza que o número é esse! (como quem grita palavras de ordem, tipo "exijo meus direitos! ninguém vai calar minha voz! ~~PC, PC, PC, vá para a cadeia e leve collor com você!~~)

o ser fica insistindo que deram esse número a ele, então o número é esse. sim, ele sabe mais do que você, que mora na casa ou é dono do celular.

tem também a variante da pessoa-educada-mas-que-acha-que-o-mundo-é-do-tamanho-de-macondo (uma aldeia com 20 pessoas, onde todo mundo é amigo de infância), e pergunta "ah, e você sabe o telefone dele?". sim, claro, meu nome do meio é telelistas.net, prazer.

eu JURO que não entendo que as pessoas achem que é mais fácil você estar de sacanagem do que a ligação ter caído errado.

2010-06-06T21:45:00.006-03:00

apenas para informar que me dei conta que dia 25/06/10 fará um ano que michael jackson morreu (jááááá???). ontem eu vi uma propaganda do multishow anunciando que haverá um especial de 24 horas com entrevistas, clipes, shows e o diabo aquático (como dizia meu afilhado) sobre o rei do pop. e agora estou organizando o iTunes, coloquei MJ pra tocar e, tipo, tem lágrimas querendo descer (não dá pra resistir àquela voz pré-puberdade cantando para seu rato de estimação - por sinal, podiam reprisar aquela minissérie que passou na globo há mil anos atrás, não?).

então, minha gente, dia 25/06/2010 eu vou basicamente passar o dia na frente da tv, cantando, chorando e tomando soro caseiro pra reidratar. bora treinar esse moonwalk?

p.s. gente, afinal, enterraram a pessoa ou ainda não?

2010-06-05T21:37:00.004-03:00

eu não sei descrever muito bem a sensação que me dá (desespero? pânico?) quando eu ouço alguém descrevendo um lugar como sendo do tipo que "só dá gente bonita". pra mim, isso significa que o lugar é frequentado por uma galera (metida a) rica, de pele branca, de cabelo liso/alisado, hétero, jovem, em forma, tradicional e de gosto padrão.

não que eu vá querer ir em lugares onde só tenha gente feia (nem eu nem ninguém). mas começa que o conceito de bonito, pra mim, está muito além disso que eu descrevi aí em cima, e o conceito de divertido, MUITO MUITO distante também. eu acho legal que tenha gente de várias cores e etnias, com cabelos de tamanhos, cores e texturas variados (porque existe vida além do cabelo louro-liso-comprido que parece que é sonho de consumo no nosso racista [fingindo que não é] país brasil), com piercings e tatuagens interessantes, usando camisetas engraçadas, tendo orientações sexuais variadas também. e, complemento fundamental, que saiba conversar e tenha um mínimo de cultura. não precisa ser a pessoa das leituras, dos cinemas, das músicas, mas tem que pelo menos ser capaz de assistir a um filme e saber emitir uma opinião além de dizer "eu gostei".

nesses lugares de gente bonita, pra mim, os caras serão todos estilinho camisa pólo, jeans e gel no cabelo, e as meninas também não terão muita originalidade no vestir. o tipo de gente que, quando tem festa a fantasia, SEMPRE vai escolher ir gatinha, vai vender um rim pra não pagar um mico na vida, e nunca vai dançar imitando chacrete ou algo no gênero. gente que gosta (só) da música que está na moda, de ana carolina, de pop rock, e que "até tem um amigo gay" (que não seja afetado e, de preferência, que tenha vida sexual tendente a zero).

um viva aos lugares simplesinhos e democráticos, onde se toma cerveja honesta, àquelas pessoas que vão às festas fantasiadas de OB, de ovo frito/ovo mexido e de nega maluca, ao povo que gargalha na mesa do lado da sua sem vergonha de ser feliz, às camisetas ótimas que existem por aí, e a todo mundo que não se leva muito à sério o tempo todo e que sabe se divertir com o diferente.

2010-06-01T17:33:00.003-03:00

tem horas que eu realmente fico pensando sobre a profissão do produtor musical. tem os timbalands da vida, e tem, na outra ponta, uma galera que acha que é legal que tião macalé grave uma música chamada "olha o ricardão" e sérgio mallandro, a obra prima "vem fazer glu glu".

na verdade, não é simples assim: eu estava no carro, voltando pra casa e ouvindo meu iPod no shuffle, e eis que entra uma irresistível introdução funky no melhor estilo let's groove, do earth, wind and fire. mas não se engane, meu caro rapaz, porque isso é apenas o início da apoteótica canção vem fazer glu glu, de serginho mallandro.

(pergunta: como assim as pessoas acharam digno botar sergio mallandro pra fazer papel de príncipe em lua de cristal? ele foi galã que horas na vida dele?)

observe a riqueza poética e o lirismo da composição, e se emocione você também:

Vem meu amor, vem fazer glu-glu, mon amour
Vem meu amor, vem fazer glu-glu, mon amour
Vem meu amor, vem meu chuchu
Vem bem pertinho fazer glu-glu
Glu-glu para mim, glu-glu para tu
Vem meu amor, I love you, take it easy girl
Oh, yeah!
Yeah yeah!
Yeah yeah!
Oh, yeah!
O que é que você quer?
Take it easy girl
Mas o que é que você quer?
Eu vou lhe contar
Ah! Uh! Ah! Uh! Ah! Uh! Ah! Uh!

Eu quero te amar
Eu quero beijar
Eu quero apertar
Eu quero botar no meu coração
Essa gatinha cheio de emoção
Let's go
Let's go!

O que você disse?
I love you
O que é que você disse?
Mon amour
Take it easy, take it easy
Merci beaucoup
Eu disse eu te amo girl
Pode, pode, yesterday, yesterday!
O que é que você disse?
Eu disse que pode, pode, yesterday, yesterday!

U u, fazer gluglu
All right now, todo mundo junto agora
A E I O U

Eu te amo, minha gatinha preferida
Bye!
Eu vou partir
Eu vou embora
Estou indo embora
Já vou partir
Adeus, meu amor
Adeus, I love you
Mon amour, take it easy, yeah yeah yesterday
Very good, very good
Very good, very good
Kiss me please
Beije-me, meu amor
Eu quero lhe beijar
Eu quero beijar você, você será feliz só comigo
Eu sou a felicidade
Eu sou o sol
Eu sou o passarinho que vai pousar no ombro pra fazer "piu piu"
Eu sou o aldogão doce que você come na caixinha para sonhar comigo
Enfim, eu sou tudo isso que você pensa e entende o que é para você
Beije-me na boca e serás feliz
E acordarás como uma bela adormecida num bosque iluminado
Eu sou os sete anões
Eu sou a Branca de Neve
Enfim
Eu sou eu
E você é você
E eu amo você
Rá!
Vem comigo

e depois, não de cara na sequência que é pra não emocionar demais, entrou melô do ricardão, com tião macalé, praticamente o ancestral de cumpade washington no quesito ficar falando tchan! quem sabe, canta comigo:

[Tião Macalé]
(Cheguei)
(Aqui é o Ricardão)
(Se o marido broxou, deixa comigo)
(Sou a solução)
(Nojento!)

Olha o Ricardão
O cara é comilão (uuh)
Olha o Ricardão
Cuidado com João

(Nojento, tcham)

Vou contar uma história o mané do João
Tinha uma mulher, um tremendo avião
Ele tinha um amigo, um garanhão
E assim começou toda confusão
Deixou sua mulher em casa atoa
O amigo dizia que ela era boa
Era um amigo e parecia um irmão
Mas João não sabia era o Ricardão

[Tião Macalé]
Sou comilão
Um garanhão
Eu não tive culpa
Meu caro João
Fui lá uma vez
Ela quiz de novo
Me chamava de amor
Fofinho e mimoso

[refrão]
Ricardão, Ricardão
Não pule a janela
Olhe o João
Ricardão, Ricardão
Não pule a janela
Olhe o João

Olha o Ricardão
O cara é comilão (uuh)
Olha o Ricardão
Cuidado com João

Olha minha senhora não fique na mão
Ligue sua TV no Domingão do Faustão
Vim te dar um conselho, uma solução
Falando baixinho, d'um garanhão
É que ele tem olhos verdes e pele macia
O amigo vacila, o cara arrepia
Tem 1 metro e oitenta, é forte e bonitão
Se o marido broxou ligue pro Ricardão

Ricardão, Ricardão
Não pule a janela
Olhe o João
Ricardão, Ricardão
Não pule a janela
Olhe o João

[Mulher]
(Alô)
[Tião Macalé]
(Alô!!!)

(Eu queria falar com ricardão)
(Tá falando com ele)

Alô, alô Ricardão preste atenção
Estou tão sozinha. Fiquei na mão
Toda arrepiada com muita aflição
Meu marido broxou você é a solução (ih)

Ricardão, Ricardão
Venha correndo
Que eu estou com tesão
Ricardão, Ricardão
Venha correndo
Que eu estou com tesão

Olha o Ricardão
O super comilão
Olha o Ricardão
Cuidado com João

De repente no bairro teve uma confusão
Tinha uma mulher com um pinto na mão
As mulheres chorando gritando que não
Ele era tão bom. Era do Ricardão
Mas n'outro dia no "O Povo" teve a declaração
Que o pinto encontrado era do João

Ricardão, Ricardão
Venha correndo
Que eu estou com tesão
Ricardão, Ricardão
Venha correndo
Que eu estou com tesão

Olha o Ricardão
O super garanhão
Olha o Ricardão
O cara é comilão
Olha o Ricardão
O super comilão
Olha o Ricardão
Cuidado com João

eu gostaria de dizer apenas uma coisa: e essa parte do pinto cortado super dando ideias a lorena bobbit? fora o exercício de fantasia de botar tião macalé pra cantar como um sujeito que tem "olhos verdes e pele macia", né?

aliás, eu fiquei pensando mesmo foi nas moças (nas 2 músícas têm participações femininas, em coral, dueto e solo) que gravaram junto com essas criaturas. imagine só: no seu curriculum de artista (que engloba cantora, atriz, apresentadora de programa infantil, modelo e manequim - aliás, existe alguma coisa que grite mais ANOS 80 do que querer ser manequim ~~seu sorriso é um colar de marfim~~?), tem a informação de que fez backing vocals numa destas singelas canções? que sucesso, minha gente, que sucesso.

mas o que eu fiquei pensando MESMO foi "porra, juliana, olhe o naipe das músicas que estão no seu iPod!".

2010-05-29T23:38:00.002-03:00

ó, resolvi aderir. aguardando perguntas, viu?

http://formspring.me/juliebf

da série: (mais) motivos para torcer contra a argentina na copa 2010

2010-05-26T16:52:00.001-03:00

Maradona correrá pelado por Buenos Aires se a Argentina for campeã

porque NEM OS ARGENTINOS merecem.

se eu já sou gostoso vestido de azul smurfete, imagine esse corpitcho verão sem roupa (NOT!)

P.S. é fato que em época de copa do mundo, os homens perdem a razão e fazem promessas absurdas. nunca vou esquecer que na copa de 1998, meu então namorado apostou que "emerson (nota da autora: substituto de romário, que se contundiu e foi cortado) não vai entrar para jogar nem um minuto nesta copa! ele vai ser só reserva! podem escrever! se emerson entrar, eu dou a bunda!".

se emerson entrou? claro (por poucos minutos, mas entrou). se o rapaz cumpriu a promessa? acho que não (mas há anos ele não está mais sob minha jurisdição), mas isso não importa, porque ele ficou sendo sacaneado durante eras por causa disso. então, gente, nada de prometer mundos e fundos por conta de time de futebol, afinal copa do mundo é ~~basicamente uma desculpa para termos~~ ~~rendezvous~~ ~~etílicos com amigos~~ apenas mais um campeonato.

P.P.S. sim, essa foto de maradona é velha, mas nem por isso ele está bonito ~~e magro~~ atualmente.

agradeço ao google pela graça alcançada

2010-05-25T21:33:00.000-03:00

quem tem blog com contador de visitas já deve ter se divertido muito vendo como as pessoas foram parar lá (ou seja, o que digitaram no google para tanto). não dá para acreditar que: 1) pessoas digitem certas coisas naquele retangulinho mágico que tem a resposta para todas as suas dúvidas, e 2) que as pessoas digitem essas coisas absurdas e venham parar NO MEU BLOG.

duvidam? senão, vejamos:

presunto de peru é remoso
o que são alimentos remosos
porque se diz que a carne de pato é remoso?
sexo é remoso
sexo seria remoso??
sexo com camisinha é remoso
quem quiser ganhar dinheiro deve urgentemente se dedicar a escrever a obra definitiva sobre alimentos remosos, porque é impressionante a quantidade de gente que chega aqui procurando informações sobre o assunto. o legal mesmo é a galera que quer saber se sexo é remoso, se sexo SERIA remoso (tipo, já foi, mas hoje temos sexo com 0% de gordura trans), e se sexo COM CAMISINHA é remoso (é, já que preservativo começa com P).

ator humberto com cenoura na bunda
super imagino o google dizendo "você quis dizer ator mario gomes com cenoura na bunda".

tubo de desodorante brinquedo anal
você quer ir parar num hospital numa situação tão constrangedora quanto a acima narrada? então, por favor, utilize instrumentos adequados para sua satisfação sexual.

iemanja rainha do mar era homem
sendo ou não, isso não impede você, beesha linda, de se fantasiar de yemanjá e sair por aí arrasando.

foto de mulheres nuas usando fralda
tanta gente aí se achando muderno porque faz anal giratório em todas as posições... tolinhos, isso é tra-di-ci-o-nal. quero ver é você, máquina do sexo, se excitar com fotos de mulheres nuas usando fralda. aí é pra macho.
agora, se você estiver procurando por homens orientais gordos nus usando fralda, sugiro que você digite "lutadores de sumô" no google imagens.

eu quero acistir odvd do cantor waldick soriano
eu adoro esse pessoal que acha que o google é a nova lâmpada do aladim, e faz desejos. uma coisa "pede, e receberás", sabe? bom, eu quero ganhar na mega sena, quero toda a coleção da melissa e quero que as pessoas aprendam português. mas, infelizmente, querer não é poder...

lenda quem dar sapato para o namorado leva um pe na bunda?
a pessoa toma um cartão vermelho e, no meio dos questionamentos de "o que eu fiz de errado", chega à conclusão que a culpa é do sapato que deu de presente de natal ao bofe. ó, só se o sapato era *A* cafonice em forma de calçado. caso contrário, é mais provável que o pé na bunda se deu porque você é, assim, meio anta de bota ortopédica, por acreditar numa coisa dessas.

como soltar uma escova presa ao cabelo?
eu recomendo fortemente que você não tente fazer isto em casa. dirija-se a um salão de beleza, pois lá são grandes as chances de já terem se deparado com este problema. funcionou comigo.

pps de anões e anãs fudendo com pessoas normais
o que me choca aqui é que o ser quer que seja um pps. quer dizer, você recebe um e-mail com anexo de alguém, abre achando que vai ser uma coisa "a amizade é uma planta que a gente planta" e se depara com pornografia envolvendo anões? é por isso que eu não abro pps (por isso e porque os da categoria "a amizade é uma planta que a gente planta" são ainda piores).

leitura dinamica pra cegos
rola isso? pra mim, ia é esfoliar as pontas dos dedos dos leitores deficientes visuais.

compadre washington virou guarda municipal
porque a pessoa que é cantor numa banda e se limita a ficar falando pérolas como "tcha-an! samba, ordinária! queééééébra! olha o kibe! tchu-tchu-tchu-tchu-tchááá!" é totalmente adequada para proteger bens, serviços e instalações do Município. e é totalmente normal você procurar notícias sobre o assunto, claro.

tatto de urso pandas para virilhas
eu já falei aqui que os pandas não curtem muito um fuque-fuque, então acho que tem coisas mais afrodisíacas para tatuar na área genital, não?

mantra para parar de beber
velho, funciona mais mudar de companhias ~~de cidade, estado, país~~, vá por mim.

como as pessoas se reproduzem
praticando as artes do sexo. ops, desculpe, é mentira! acredite no que sua mãe disse quando ela falou que você foi trazido pela cegonha.

beneficios para um detentor do record do guiness
se você escolher uma modalidade bem bizarra, ganha um post aqui no blog! não é o máximo? ~~não, juliana, não é~~

fosfosol ainda existe ou generico
num primeiro momento, eu diria que não, mas outro dia na farmácia descobri que os fantásticos cajuzinho kriff, limonada purgativa e regulador xavier 1 e 2 ainda estão aí, firmes e fortes. agora, nenhum deles tem genérico...

2010-05-24T15:17:00.000-03:00

estava aqui lembrando que minha finada tia, lá por meados da década de 90, dizia que beto carrero world, pra ela, era uma câmara de gás disfarçada de parque de diversões, porque ela conhecia gente que estava com viagem marcada para lá, mas depois ela nunca voltava a encontrar essas pessoas.

alguém aí pra desdizer esta afirmativa?

e eu preciso dizer que nunca entendi a existência de beto carrero... o que ele fazia no programa dos trapalhões? que música tema pôdi era aquela? como pode uma pessoa usar um chapêu daqueles ~~tendo mãe~~ e não trabalhar em las vegas?

cansei de ser sexy

2010-05-23T11:43:00.001-03:00

tem muito tempo que eu penso em escrever sobre este momento "sex sex sex" que a gente vive. sei lá, de repente parece que eu me distraí e, quando voltei a prestar atenção, todo mundo quer ser gostosa (e gostoso também, os homens entraram nessa). bonito? ok. elegante? pode ser. inteligente? ~~hein, tá loka?~~ põe no pacote. mas o que a gente vê aí é a mulherada querendo ser gostosa, sexy, objeto do desejo. uma coisa "se forem pensar em mim, que seja com tesão, e não com admiração". pra que classe se a gente pode usar saias abajur de bunda, decotes que vão até o umbigo, micro shorts e rebolar na velocidade 5 do créu?

o povo entra no BBB já sabendo que vai de lá pra playboy, e querendo isso. se não for pra sair peladona total, sai na VIP fazendo poses de "me coma" (toda uma vibe alice no país das maravilhas). mesma coisa capa da nova (mas a nova é o manual da putaria, eles botam as outras matérias só pra disfarçar, só pode).

e não existe mais sensualidade. o negócio é enfiar a bunda na cara do freguês, fazer lap dance, emendar com uma subida no palco e um pole dance acrobático. sutileza não tem sido uma característica muito trabalhada ultimamente.

e, claro, tem também o lance de que todo mundo TEM que adorar sexo, sempre, de qualquer jeito, venha de onde vier. vejam, não estou falando que as pessoas não devem fazer o que der na telha, experimentar o que estiverem a fim e tal. não é isso. mas cansa essa "concorrência sexual". de repente, todo mundo tem que gostar de sexo selvagem, anal, oral, vaginal, ~~orelhal,~~, em todas as posições megalomaníacas, com vibrador, a três, com algemas, fazendo strip, tendo aulas de pompoarismo... deixou de ser diversão e passou a exigir dedicação. claro, de preferência com depilação "bigodinho de adolf hitler" (e o post sobre a pelofobia que não sai). e nunca é ruim. você vê as pessoas por aí dizendo que foi ruim? só se for pra dizer que o outro broxou, mas simplesmente não teve química, você não tava bem no dia, etc.? não, não trabalhamos com fracasso sexual.

e isso realmente me cansa mais do que esse povo querendo ser sexy full time. se você disser que não ama sexo mais que tudo, que não perde uma oportunidade de fazer, que tem sua performance elogiada e tal, é capaz de o povo achar que você tem algum problema.

nunca vou esquecer de uma coisa que um amigo meu, que passou 5 anos na inglaterra, me disse. segundo ele, de vez em quando, ele não via a hora de entrar na andropausa e parar de ter vida sexual, e canalizar as energias pra livros, filmes, vinhos, viagens. e ele ainda se surpreendeu mais ainda quando chegou no brasil e viu que aqui esse cio (não tem outra palavra melhor) era ainda mais exacerbado. ele tinha esquecido essa coisa do "brasil sensual, aqui todo mundo é bom de cama e nossas mulheres são as mais bonitas, gostosas e tesudas do planeta - modéstia mandou beijos".

mas eu aposto que esse pessoal não está se divertindo nem a metade do que eles acham que estão, e nem um décimo do que eles dizem que estão.

randômicas do jornal

2010-05-22T13:30:00.001-03:00

Padre suspeito de transformar igreja em "masmorra erótica" é procurado no Rio

Padre é preso ao dirigir embriagado e sem roupas no Paraná

eu estou aqui há horas tentando escrever uma frase espirituosa sobre o tema, mas né? precisa?

padre pinto* mandou beijos.
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mas a melhor do dia foi esta notícia que meu pai me mandou por e-mail:

Pai de santo pede proteção para excluídos de Dunga na porta de concentração

À espera da seleção, em frente ao CT do Atlético-PR, o pai de santo Chic Jeitoso fez um "trabalho" para proteger os jogadores convocados por Dunga e também aqueles ignorados pelo técnico, como Ganso, Adriano e Neymar.

"Esse trabalho é para quebrar o deles", explicou, referindo-se a possibilidades de "trabalhos" semelhantes estarem sendo feitos contra a seleção na África do Sul.

Chic Jeitoso coloca em seu currículo um "feitiço" para Barack Obama, decisivo, segundo ele, para a eleição do presidente norte-americano. "Mas reconhece: Só trabalho não adianta, tem que jogar bola".

Além da tropa de jornalistas, cerca de 200 pessoas se concentram à porta do CT sob frio e chuva. Aliás, não demorou para logo aparecer um camelô para vender guarda-chuvas e capas, por R$ 10 e R$ 5, respectivamente.

ó, eu super sei que pai de santo é ~~tudo viado~~ um povo todo trabalhado no arco-íris**, mas MEU AMIGO, COMO ASSIM VOCÊ SE APRESENTA POR AÍ COMO CHIC JEITOSO???

* uma amiga de minha mãe foi num lançamento de um livro onde padre pinto estava e tantas ele fez que o comentário dela para o namorado foi "mas gente, padre pinto virou uma galinha!". ME-DO.

** segundo minha mãe, que estava no bembé ano passado, teve um desfile de pais de santo que deixaria clovis bornay orgulhoso.

choose life

2010-05-21T20:20:00.003-03:00

tem coisas que quem quer sanidade e controle não pode fazer, sabe?

não pode começar a ler a trilogia millenium (os homens que não amavam as mulheres - a menina que brincava com fogo - a rainha do castelo de ar) se quiser ter horários decentes e racionais para dormir, estudar e conviver com outras pessoas (e o meu pânico quando eu descobri que o autor morreu no 3º livro, mas tinha planejado um decálogo, e eu comecei a surtar achando que a história ia terminar no meio, e eu detesto coisa não ou mal acabada? - por isso que nunca vi lost, medo de fazerem cagada no fim).

não pode inventar de baixar música, porque acaba que você fica com uma pasta de 148 Gb cheia de arquivos mp3 com pérolas do tipo "tati quebra barraco - fama de putona", "supla - green hair", "elisângela - pertinho de você" (pausa: elisângela era diva, tipo cher, madonna, shakira, gretchen, gente que não precisa de sobrenome porque todo mundo sabe quem é), "alcione e alexandre pires - minha estranha loucura" (vai sentir falta de mim, sentir faaaaaalta de mim, vai tentar me esquecer, coração vai doer, sentir falta da marroooom..."), além de uma média de 3 a 5 discos de cada uma das 257 (nº aleatório, mas certamente próximo da realidade) bandas, porque eu não consigo resolver ouvir uma banda e baixar um disco, tem que ser todos (por isso que eu ainda não consegui baixar alguma coisa de david bowie, aceito sugestões).

não pode inventar de começar a ler blog novo e bom, porque você vai querer ler todos os posts antigos.

não pode entrar na febre de jogos do facebook e jogar mafia wars, farmville, restaurant city e cafe world, porque senão você vai perder uma parte considerável do seu dia fazendo comida, praticando crimes, plantando, colhendo, ordenhando vacas e tal (mas eu confesso que, por ter ficado um tempo sem pc e por ter entrado numa fase "provas", acabei largando de mão esses jogos, e estou ignorando o facebook para tentar esquecer deles para sempre - é que realmente fica complicado estudar do lado do computador se você é campeã interestadual de procrastinação, como eu, e são 4 desculpas pra ficar "só mais 5 minutos" online, 5 minutos que viram 3h e meia num tapa).

não pode acompanhar tendências de esmalte, senão você acaba com 66 vidrinhos e uma necessaire que é causadora de distensão muscular cada vez que você a carrega de um lugar para outro.

não pode assistir séries, porque aí você assiste 7 episódios de glee numa noite, sendo que no dia seguinte vai para SP e ainda não fez a mala.

não pode se apaixonar (não estou apaixonada, nem amigada, nem pegando, nem nada, mas é fato que quem quer ter sanidade não pode se apaixonar).

não pode gostar de dançar, porque você descobre que a família de sua amiga se mudou e ficou super feliz que na sala tem mega espaço e gente, chulie vai se acabar dançando aqui!

não pode viver no planeta terra em junho/julho, porque tem copa do mundo, a áfrica do sul é logo ali, 3 jogos por dia e haaaaaja coração, amigo! (e estudando com copa, como faz? até porque não só eu vou querer ver os jogos como ainda tenho um pai que também vai querer...)

os exemplos são inúmeros, mas é isso. quer sanidade, fique longe dessas coisas do demo. claro que aí sua vida vai ser nível câimbra no cu, mas quem mandou escolher assim?

p.s. lembrei de um professor que estava dando aula, e criticando a decisão de um juiz que reduziu os honorários advocatícios de 10% sobre o valor da condenação pra 70 mil reais, e disse "ele fez isso porque, data venia, juiz não tem cliente. o demônio vem para a terra em forma de cliente. ou então, engarrafado em forma de vodka".

p.p.s. isso não é criação minha, mas já que falei em alcione e em esmalte no mesmo post, como é que alcione consegue limpar a bunda com unhas daquele tamanho?

o ministério da saúde adverte: campanha de vacinação contra a gripe suína faz mal à saúde

2010-05-20T18:49:00.005-03:00

na lista de coisas que andam me irritando (que deve estar do tamanho de um catálogo telefônico), está a reação das pessoas à campanha de vacinação contra a gripe suína. você não pode abrir uma notícia daquelas que permite comentários dos internautas, que tem que se deparar com pessoas dizendo coisas como "é, tenho 19 (59, 49, 80, 140) anos e, ao que parece, minha faixa etária não é importante para o brasil..." ou "ah, faça como eu, chegue no posto dizendo que tem diabetes (pressão alta/cotovelo de tenista/verminose/caspa/chulé) que eles te dão a vacina. vale tudo pra se proteger". ou a galera do extremo oposto, que acha que vacinação é, basicamente, injeção letal e que tudo não passa de um plano do governo para matar as pessoas (essa costuma ser a opinião de quem se encaixa na categoria idoso, mas não é exclusiva dessas pessoas).

eu tenho vontade de dizer a essas pessoas que, sim, campanha de vacinação é ~~o novo preto~~ a nova câmara de gás. seja se te dão a vacina e você morre por causa disso, seja porque pessoas de 3 a 19 anos e pós 40 sem doenças crônicas ~~e políticos~~ devem ser eliminadas. e rir se elas acharem que eu estou falando sério. eu cresci tomando vacina contra pólio em posto de saúde, e sou de uma geração onde os casos de pólio são poucos comparados com as anteriores, então qual o sentido de achar que "o Governo" está a fim de inocular veneno na galere? por outro lado, eu gostaria de informar que o fato de vacinarem determinadas faixas etárias tem a ver com o fato de que estas faixas é que tiveram o maior nº de casos ou os casos mais graves da gripe. tem até uma história de que ela é bem incomum em pessoas de 65 anos pra cima, porque parece que rolou uma epidemia qualquer quando esse povo era criança e eles tiveram contato com algum vírus que serviu de imunização, algo do tipo.

e outra, vamos ser racionais. a vacinação faz com que os casos de gripe diminuam em toda a população. se eu impeço determinados grupos de pegarem, isso funciona para o todo. em outras palavras, o povo deveria parar de agir como se, por exemplo, 100 mil casos de H1N1 estivessem destinados a ocorrer no brasil, e, como vacinaram um povo aí, sobrou menos gente pra distribuir os mesmos 100 mil casos, e a chance de você, não vacinado, pegar gripe aumenta exponencialmente.

agora, papo sério: não sei como está aí onde você leitor mora, mas aqui na bahia o que está pegando mesmo é dengue (sem vacina que combata) e meningite. sim, não estão divulgando o nível alarmante que esta doença atingiu por aqui. basta dizer que em 3 dias, chegou a mim a mensagem "vá tomar a vacina de meningite" por 4 canais diferentes, todos de gente que é da área de saúde (e que não se conhecem) e está vendo a bactéria passando o rodo. e eu fui (pagando, claro - mas parece que ampliaram a campanha que está tendo aqui no estado pra o povo de 10 a 24 anos).

H1N1? não fui. como vocês sabem, o brasileiro deixa tudo pra última hora, e eu estou desade ontem tentando. cheguei hoje no posto e estava a matriz do inferno, e certamente o pessoal que estava ali não tinha só entre 30 e 39 anos ou acima de 60 (está rolando a campanha de vacinação do idoso contra a gripe sazonal). é que sexta é o último dia, e todo mundo de todos os grupos-alvo que não foi tomar vacina no seu período devia estar ali. americanas na véspera de natal era ESPAÇOSO em comparação, reflitam. e desisti.

só que, pelo menos aqui, eles prorrogaram, porque a vacinação do povo da 2ª idade e meia (30 a 39, haha) teve o menor índice no estado. por quê? simples: os postos funcionavam basicamente de segunda à sexta, das 8h às 17h, e essas pessoas, em sua maioria, TRABALHAM nesses horários. aí, vai até o dia 28/05, então pode ser que eu tome mais essa furada no braço, semana que vem.

2010-05-20T14:18:00.003-03:00

eu devo estar muito chata, porque ultimamente não ando exatamente gostando muito de nada.
isso pra dizer que eu vi alice no cinema e... WTF??? foi por aquilo que esperei tanto, meu deus? total decepção. pretendo escrever sobre isso com mais detalhes, de preferência num tom de cinza e com o alerta de que é SPOILER, pra nenhum desavisado ler e dizer que eu estraguei o final (isso que eu vivo cercada de gente que me conta coisas como "ah, os outros é o que eles são fantasmas?" - por isso que eu nunca vi os outros -, além de uma mãe que é capaz de dizer "você viu o episódio de law & order SVU do menino que é maluco?", maluquice esta que é o grande segredo do episódio e que só será descoberta nos 3 minutos finais. ou seja, eu poderia me vingar sacaneando com o mundo, mas não vou).

aliás, é normal que todas as últimas ideias de posts que eu tive sejam falando mal de alguma coisa? e nem é minha distimia atacando (até porque eu nunca fui um manancial de mau humor, era mais hiena hardy mesmo, pessimista).

enfim, quero saber se as pessoas me amam ainda que eu fique só reclamando. mas juro que não vou chorar pitangas! ;)

deu no new york times (a.k.a. uol ciência e saúde)

2010-03-26T23:01:00.002-03:00

Um sorriso largo garante uma vida longa, revela estudo

hum, só vai dar eu e o gato de alice fazendo o matusalém...

p.s. super-hiper-mega esperando estrear a versão timburtoniana de alice. comecei adorando o desenho disney (vamos combinar que nada é mais tudo que um gato risonho listrado de pink e fúcsia - eu tenho um de pelúcia), amo o livro (tenho a versão anotada/ilustrada), e estou aceitando ser presenteada com a melissa alice in wonderland, em breve numa loja perto de você (só lembrando que eu calço 36) :)

2010-03-25T22:39:00.002-03:00

pelo tanto que eu ando me comunicando, ando repensando o negócio de ter um twitter. mas dizem que, para quem é prolixo, escrever pouco significa 22 horas de edição... então, deixa quieto.

minha atual campanha é pela volta do MOBRAL, porque estou começando a crer que burrice e ignorância são, como diria fábio jr., sem limites pra sonhar. essa semana eu já vi pérolas do naipe de "intenCivo", "garantindU-lhes", "união INstável" e "erga hominis" (essa última é uma expressão em latim cuja grafia é erga omnes e que qualquer pessoa da área jurídica aprende a escrever no 1º ou no 2º ano de faculdade - a pessoa que escreveu assim é monitora de cursinho, ou seja, é formada em direito), só para citar algumas. além de manifestações de falta de bom senso que não ficam menos escabrosas só por estarem gramaticalmente corretas.

minha teoria é que se eu ganhar 1 real a cada sandice que eu vir/ouvir/presenciar, em um mês eu compro um carro zero.

intolerância? stress? véspera de prova? veneno no meu gim?

p.s. gente, eu passei num concurso! nada demais (mas não é nenhuma porcaria - na verdade, só estou fazendo pouco dele porque só teve prova objetiva, o que é meio anormal em concursos para carreiras jurídicas), não sei se serei chamada (são 21 vagas), definitivamente não é a resposta às minhas preces e tal. mas eu estou na lista (procurem por "cargo: direito" e "unidade regional: salvador") e isso é muito bom!

todo ano tem

2010-01-28T18:31:00.004-03:00

considerando que eu não consigo manter um blog decentemente atualizado, não deveria criticar quando parece faltar criatividade aos jornalistas, mas alguém me explique: por que raios têm essas matérias que saem TODO ANO ~~ela faz tudo sempre igual~~? tem uns temas de reportagens que são eternas no coração da galera de comunicação, né?

por exemplo, a inovadora matéria sobre compras de natal dos retardatários, que começa sempre com o consagrado bordão "o brasileiro, você sabe, deixa tudo para a última hora" enquanto a câmera passeia pelo shopping lotado. aí, claro, vão entrevistar umas 3 pessoas que vão dizer coisas que, assim, não vão mudar a sua vida. qual o sentido?

claro que no período entre o natal e o reveillon, o show não pode parar. então, teremos a incomum pauta sobre as trocas de presentes depois do natal (jura que isso acontece?), a inédita reportagem sobre moda para o reveillon (super vai se usar branco este ano, acredita?) e a original mega matéria que mescla dicas diversas com a característica espiritualidade do brasileiro, e vai: a) revelar quem é o orixá e quais as previsões para o ano que vem (no tarô, nos búzios, na bola de cristal, nas folhas de chá, na numerologia, na astrologia, e, se possível, ainda vão buscar alguma coisa nas profecias de nostradamus); b) dizer quais são as cores para complementar o look branco; c) dar receitas de banhos de ervas para fazer em casa e máscara de camomila para não ficar pagando guaxinim na festa da virada; d) relembrar as cores de calcinhas que se deve usar para cada objetivo; e) falar sobre as simpatias para ter um ano bom (sendo que não tem como, na hora da virada, você, além de beber champagne e abraçar as pessoas ao som de alguma música supostamente otimista, conseguir pular 7 ondas, comer uma uva para cada badalada do relógio, e guardar as 12 sementes - aliás, onde é que ainda tem relógio que dá 12 badaladas?-, comer uma romã e guardar as sementes, comer lentilhas - pelo menos a alimentação vai estar saudável - e o que mais eles inventarem); f) achar que quem bebe tem bom senso e recomendar que as pessoas se mantenham hidratadas, de preferência tomando um copo de bebida intercalado com um de água, e que não misturem bebidas fermentadas com destiladas, e que se alimentem bem, de preferência comendo coisas leves.

e, claro, agora no início do ano, claro, pululam as nunca antes ~~na hostória deste país~~ pensadas reportagens sobre o preço do material escolar, com ênfase das listas de escolas que pedem a cada aluno o que a escola inteira vai usar (14 tubos de cola, 20 pacotes de papel sulfite, 10 caixas de lápís preto nº 2...).

e aí, alguém mais se lembra de alguma matéria que, assim como k-9 - um policial bom pra cachorro, passa todo ano na TV? não vale falar mal do programa de roberto carlos, hein?

sansonite

2010-01-19T12:04:00.003-03:00

quem tem, na sua vida, pessoas muito queridas&fofas MAS que têm "agregados" (uso esta palavra no sentido mais amplo possível) que são umas malas coloca o dedo AQUI!

todo mundo, né? então, outro dia estávamos conversando e falando a respeito de fazer um quarto do pânico no próximo evento social que envolvesse determinadas pessoas-fofas-pero-com-agregados-não-fofos, com já alguns selecionados para participar de tão aprazível ambiente e tal.

aí que meu pai, 2 dias depois, solta "a gente podia mandar o vizinho pro quarto do pânico, que tal?", e eu percebi que ele andava pensando em quem, afinal, ele mandaria pra lá. vou falar que, conhecendo a peça, o tal quarto do pânico vai concentrar mais gente que shopping às vésperas do natal. imagine o perigo se estas pessoas resolverem se reproduzir entre si...

aliás, falando em concentração de pessoas, eu queria entender o porquê de a espécie humana se transformar em gremlins (sim, porque não bastou darem água e eles se multiplicarem, também deram comida depois da meia noite, e eles viram todos uns demônios destruidores do ambiente) em épocas de reveillon e carnaval, sobretudo em locais litorâneos.

ensaiando

2010-01-18T12:51:00.005-03:00

gente, estava me relendo (sim, praticamos masturbação literária) e quero voltar a brincar de blog... comofas/?//?/ estou aceitando sugestões.

p.s. a todos que andam me/se perguntando se eu tenho twitter: a pessoa fica mais de 6 meses sem escrever no seu blog, sofre de verborragia, e alguém espera que ela consiga lidar com 140 caracteres e atualizações constantes?

p.p.s. pessoas que têm blog, saibam que eu estou lendo vocês. só não estou comentando.

UPDATE: homenageando a possível efeméride de hoje (supostamente, deve ser o dia em que os blogueiros que tinham sumido resolveram fazer a fênix e ressurgir gloriosos - no meu caso, cara-de-pau), e, por tabela, o emil (e suas hilariantes postagens sobre sua vinda para salvador - há um ano atrás, vejam bem), estou me propondo a escrever sobre alguns micos turísticos que só salvador faz por você. sem pretensões literárias. então, por favor, me lembrem aí de causos estilo "não trabalhamos com batata" e afins.

naquele tempo...

2009-06-09T20:59:00.004-03:00

ok, ok, o período de bolas de feno rolando por aqui passou. vou tentar aparecer pelo menos uma vez por semana, sem muita autocobrança e tal. eu já disse que se tivesse uma maquininha ligando meu cérebro com um processador de texto, minha vida seria BEM mais fácil (e esse blog estaria sempre bombando de posts). mas não tem, né? então a gente se vira do jeito antigo mesmo.

hoje na hora do almoço minha mãe estava dizendo que ela se lembra da época em que não existia plano de saúde. e já tem um tempo que eu queria falar sobre coisas que não existem desde sempre ou existiam quando eu era criança/adolescente. até porque todo mundo aqui é mais ou menos da mesma idade (se você é odiosamente novo, pode rir também, eu deixo).

então, gente, o mundo já foi assim (bom, estou aqui resgatando memórias que podem não ser de todos):

não existia filtro solar
e nem pedro bial mandando a gente usar filtro solar. sério, sério. tá, não é que não existia, mas ninguém no brasil usava, só tinha coppertone (aquele do cachorrinho puxando o biquini da menina, que, por sinal, é jodie foster), e minha mãe tinha um tubo de pomada noskote que nunca acabava (porque, como eu disse, ninguém usava). basicamente, você passava o verão inteiro na praia sem usar nenhum produto besuntante que não fosse óleo bronzeador - minha mãe usava o bronzeador juruá, que vinha de belém do pará e tinha consistência de azeite de dendê misturado com mel. tinha até um povo maluco que passava coca cola pra dar aquele bronze.
então, um belo dia, apareceu o sundown. que, quando surgiu, tinha 3 opções: FPS 4, 8 e 12. eu usava o 4, e minha irmã, que hoje usa praticamente filtro solar barraca líquida usava o 8. é, não existia filtro solar mas ainda existia camada de ozônio...

condicionador se chamava creme rinse
e ainda digo mais: cada marca devia ter um. nada desse negócio de específico pra cabelos tingidos, cacheados, lisos, alisados, bla bla bla. a payot tinha um rosa (que se chamava creme rinse), tinha o neutrox 1 (amarelo, pra uso no banho) e 2 (rosa, pra praia e piscina), o boticário apareceu e tinha um.
aliás, o boticário, quando apareceu, devia ter tipo 10 produtos. super me lembro do shampoo de maçã verde (na década de 80 o pessoal curtia shampoo de maçã verde, depois sumiu), desse condicionador que vinha num frasco marrom e tinha tampa de metal QUE ENFERRUJAVA, e, claro, já tinha o acqua fresca, que deve ter sido o perfume usado pelos dinossauros (junto com aqueles da linha cristal da avon).

os shampoos tinham "sabores" estranhos
além do já citado maçã verde do boticário (tinha da niasy também, mas não lembro mais o nome do produto), era mega comum shampoo de ovo. juro, gente. tinha o seda ovo, o wella seleção ovo...
ah, sim, existia um shampoo chamado wella seleção. eu até hoje não me conformo com isso, até porque não tinha nada a ver com futebol.

existiam deditos
e nem venham dizer que hoje tem palitos de chocolate, porque deditos é insubstituível. nenhum, nenhum, NENHUM é tão bom quanto ele.

hidratação se chamava "massagem"
pelo menos aqui em salvador.
aliás, até hoje você vai achar gente que fala que vai dar uma massagem no cabelo. e dar uma escova. e tomar um curso de computador.

a gente ouvia o resultado do vestibular no rádio
e no dia seguinte saía no jornal, que você comprava e ficava lendo TODAS as listas pra achar os conhecidos.
agora não, tem essa facilidade de internet, a vida desse povo é muito fácil. e bem menos emocionante, porque ficar de galera ouvindo a lista de aprovados no rádio empolga muito mais do que acessar um site, jogar seu número de matrícula e ver o nome lá. acreditem em mim.

existiam os brinquedos estrela
não sei pra vocês, mas pra mim, brinquedo era estrela (tirando jogos, que eram grow). sabe aquela coisa de "existe a globo e existem as outras (que eram basicamente o SBT, a bandeirantes e a manchete)"? então, pra mim era assim com a estrela. meus brinquedos preferidos de todos os tempos (que não eram importados) eram da estrela: coleção moranguinho, querido pônei, ursinhos carinhosos, barbie, snoopy de pelúcia, snif snif...
e os comerciais? quando chegava perto do dia da criança, eles começavam a passar na tv, com todos os brinquedos, e a gente via aquilo e ficava com os olhos brilhando.
o jingle era algo. quero ver quem foi criança nos anos 80 e é capaz de ver esse vídeo sem se emocionar. eu quase chorei:

aliás, os jingles merecem uma menção especial; até hoje eu canto "trem das onze" na versão estrela:
não posso ficar nem mais um minuto sem big trem
sinto muito, mamãe, mas não pode ser
gosto de emoção
se eu perder esse trem que a estrela fez pra toda hora
só quem não tem coração
e além disso, mamãe, tem outras coisas
vai pra frente, vai pra trás e faz piuí
sou filho único
quero um big trem para brincar

o mundo era politicamente incorreto
por exemplo, eu tive uma boneca que passava roupa e enceradeira no chão, e que se chamava AMELINHA.
a tv exibia programas como tv pirata, que não só sacaneava com os planos econômicos como ainda tirou uma com a cara de narjara turetta ("a partir de hoje, um saco de pitombas passa a valer uma narjara turetta").
a revista manchete tinha uma edição especial de carnaval com um monte de fotos de mulheres seminuas, inclusive no baile vermelho e preto, que, na minha concepção, só podia ser um lugar onde só tinha prostituta.
não vou dizer que era melhor, já que o povo tava basicamente cagando pras minorias e pro meio ambiente, se você fosse ao psicólogo era problemático, só maluco ia no psiquiatra e tal. mas também na hora de ir a forra, exageraram pro outro sentido, porque atualmente tá foda.

absorvente íntimo não tinha abas
sim, colega, pasme. eu mesma não sei como a gente conseguia não se manchar inteira com eles. e também não tinha cobertura sempre seca (que maravilha é aquilo pra deixar uma mulher assada nas partes pudendas, não?) nem aquela tecnologia que transforma xixi em flocos de gelatina - ah, não, isso era pras fraldas descartáveis. o que me lembra que franda descartável era artigo de luxo, pra usar quando o bebê fosse sair e não obrasse o carro/as outras pessoas/a roupa nova. no dia a dia, era todo mundo usando fralda de pano.

não existia photoshop
sim, as mulheres saíam peladas e a gente efetivamente sabia como elas eram. e silicone não rolava, nem nos peitos e nem nos cabelos.
aliás, como o estatuto da criança e do adolescente é de 1990, menores de 18 anos saíam peladas, tipo luciana vendramini, que foi paquita meia hora só pra sair fantasiada na capa da playboy.

as pessoas não tinha gaydar
não mesmo. o cara tinha que ser tipo um ney matogrosso para ser identificado como gay. e um viadeiro era sex symbol (das mulheres): freddie mercury, lauro corona (que eu achava lindo por causa da novela direito de amar, mas, oi?, eu tinha 10 anos), george michael...

não existia leave-in (creme sem enxague)
junte isso ao fato de que você lavava seu cabelo com shampoo wella seleção ovo, passava creme rinse e secava com a toalha e saía saltitante e você vai entender porque os cabelos da década de 80 eram tão satânicos.

michael jackson era preto
e é por isso que poliana explica, a quem nunca jogou, nem sabe como se joga perfil, as regras da seguinte forma (não estou exagerando): "o jogo é assim, uma pessoa lê as dicas, você escolhe um número, a pessoa lê a dica, por exemplo: 'sou negro', e aí você tem que responder michael jackson porque o jogo é velho". gotta love her.
ah, além de preto, ele tinha nariz.

silence is golden?

2009-05-26T20:33:00.001-03:00

pois é, o que fazer quando a gente se sente não comunicativo? quem souber a resposta vai ajudar a resolver o problema da falta de posts por aqui...

your mother should know

2009-05-10T09:43:00.005-03:00

mãe é tão importante que, como diz denise stoklos, você vai pra terapia e a conversa é mais ou menos assim:

"porque minha mãe, porque minha mãe, porque minha mãe, porque minha mãe, porque minha mãe, porque minha mãe, porque meu pai, porque minha mãe, porque minha mãe, porque minha tiiiiiia, porque minha mãe, porque minha mãe, porque minha avó, porque minha mãe, porque minha mãe, porque minha mãe, porque meu primo, porque minha mãe, porque minha mãe, porque minha mãe, porque minha mãe, porque minha mãe, porque minha irmã, porque minha mãe, porque minha mãe...".

a minha passou boa parte da vida dizendo que uma coisa que ela nunca ia fazer era pagar análise pra filho, porque onde já se viu pagar pra alguém ficar falando mal de você? pois é, ela pagou análise pra mim. e eu, claro, falei mal dela. e se tem alguém aí me condenando, é porque ou não tem mãe, ou nunca fez análise.

(agora é o momento do post em que eu faço uma pequena ~~redação minhas férias~~ homenagem relatando tudo o que a mamãe me ensinou.) então, com ela eu aprendi:

- a não depender de marido pra nada, a me sustentar sozinha, a não sonhar com casamento e nem com ser mulher e dona-de-casa, ponto;

- que não adianta nada estar com as unhas da mão benfeitas se seu pé estiver uma coisa horrorosa, com garras e aquele calcanhar seco e rachado (ou seja, no desespero, se eu só puder fazer um dos dois, será SEMPRE o pé, salvo no rigor do inverno), porque as pessoas reparam muito nos pés (bom, as pessoas eu não sei, mas eu reparo bastante);

- a ter muito bons modos à mesa;

- que um banho ajuda a melhorar bastante os sintomas de 95% das doenças e mal-estares (ou seja, quando eu não estou me sentindo bem, se eu puder, irei direto pro chuveiro);

- que a gente pode até achar que não, mas depois de uma noite de sono, a situação que parecia desesperadora na noite anterior está muito menos assustadora;

- a gostar de livros policiais;

- a dar aos outros aquilo que eu tenho e não me serve ou eu não uso mais (desde pequena, com os brinquedos, que a gente levava para um orfanato);

- a fazer minha famosa cara de desprezo e a sobrancelhinha levantada;

- de onde veio todo o meu cabelo;

- e a chamar gente burra de oligofrênico e oligóide (não na cara deles, é óbvio).

dentre outras coisas que não me ocorrem no momento. além do trivial, claro. obrigada, mãe!

tem também as coisas que ela me ensinou e eu não aprendi, mas nessa hora a banda entra cantando maria, maria, ei, mãe, não sou mais menino, we are family, qualquer coisa pra encerrar o assunto e evitar discussões.

então, galere, pra quem é mãe, pra quem tem mãe (mesmo que seja uma mãe emprestada), feliz dia das mães! e, por favor, não comprem presentes bregas, tipo corações com braços, nem mandem telemensagens ou telegramas animados para suas mães. vamos fazer do mundo um lugar melhor, por favor.

well... about almost everything.

brasil: ame-o ou deixe-o? quero uma 3ª opção!

2009-05-09T15:47:00.004-03:00

tem horas que eu penso que esse país não tem jeito, e só nascendo de novo.

começo esclarecendo que não sou antipatriótica, nem penso que gostaria de mudar de país correndo se tiver a menor chance. nunca morei fora, mas imagino que, assim como eu saí de salvador e, em são paulo, era mais baiana que aqui (mesmo a quilômetros do estereótipo), lá fora eu teria saudade de muitas coisas daqui e terminaria encarnando uma brasileira com muito orgulho. em tese.

em tese porque, por outro lado, o comportamento dos conterrâneos no exterior, por vezes, me mata de vergonha. não estou falando, por exemplo, daquela brasileira na suíça que supostamente forjou um ataque a si mesma e alegou ter sofrido agressões de neonazistas, porque isso não é um comportamento típico do brasileiro, mas sim atribuível a pessoas de qualquer nacionalidade que tenham perturbações psicológicas, ou estejam desesperados sem querer voltar para seu país de origem. o que me faz querer morrer é chegar numa cidade como buenos aires e perceber que pessoas que nunca tinham ido lá decidiram pular o city tour para ter mais meio dia de compras (já seria um e meio sem o city tour). minha mãe me disse que, em outubro do ano passado, quando ela, meu pai e minha irmã estavam lá, o povo via qualquer coisa e ligava (de celular, DDI) para dizer "fulano, tem tal coisa aqui, tá barato, você quer?", e que ela não se espantaria se tivesse gente comprando até ovo dentro deste critério.

uma das coisas que mais me irrita NO MUNDO é o comportamento "lei de gerson": gente que "quer levar vantagem em tudo, certo?". eu acho isso um verdadeiro câncer. é por causa deste tipo de pensamento que a gente vê o povo, no trânsito, que dirige pelo acostamento ou pela contramão e, depois, quer entrar na sua frente. as pessoas não apenas fazem isso como ainda se acham mais espertas que a maioria dos ursos (/zé colmeia), e consideram otário quem não faz.

já fui sacaneada pela galera porque avisei ao professor que a nota estava errada para mais. claro, na hora de reclamar que a soma deu menos do que deveria, todo mundo faz. aparentemente, também sou otária porque devolvo troco a maior, ou porque não fico caçando formas de sonegar imposto de renda, ou porque sempre dou 10% de serviço (fora quando o serviço é horroroso, como forma de protesto).

outro dia eu fui obrigada a ouvir educadamente (e sem poder discutir) a seguinte pérola: "ah, se sua avó ainda fosse viva, e acm também, ela poderia falar com ele pra ele resolver sua situação e botar você pra dentro do tribunal" (como juíza). porque né?, já que tem mutreta no concurso, eu também mereço ter a minha mamata. OI?????? isso sendo que minha avó não era amiga de acm, sendo que se eu sonhasse que isso aconteceu, ia morrer de vergonha própria, além de me sentir diminuída na minha capacidade.

ó, não dá não. as pessoas reclamam do congresso nacional, mas acham certo entrar com ação indenizatória por danos morais com base em QUALQUER COISA (vamos aprender que MEROS DISSABORES E ABORRECIMENTOS NÃO CARACTERIZAM DANO MORAL?). ou então assinam contrato de banco e cartão de crédito, ficam devendo (não pelas circunstâncias, mas quase que de forma premeditada) e aí, entram em juízo pra renegociar as cláusulas e pagar quase nada. porque otário, claro, é quem pagou todas as parcelas. ou então usam o argumento de que os preços são indecentes e fazem carteirinha de estudante falsa.

aliás, o angu da carteirinha de estudante tem muito caroço. porque é bonito o governo inventar a lei da meia entrada e repassar a galinha pulando para o promotor do show, o dono do cinema e tal, sem pagar um centavo de subsídio. fazer compras com o cartão de crédito dos outros é sempre bom, né? agora, o motivo pelo qual um estudante deveria ter o direito de pagar meia entrada num show do chiclete com banana escapa à minha compreensão.

sabe o que é pior? é que se você quer ser correto, toma na bunda com areia. os preços dos ingressos ficam sim mais caros, já que, na prática, mais da metade deles será vendido pela metade do valor. os coleguinhas que ficam inadimplentes e conseguem liminar pra suspender a cobrança da luz fazem com que o custo seja repassado para os coleguinhas que pagam as suas contas. idem para os que têm gato de luz e água. idem pra quem frauda a previdência social (não estou falando das fraudes milionárias, e sim daqueles cidadãos que recebem pensão de quem já morreu, porque se "esquecem" de avisar ao INSS).

por exemplo, vocês sabiam que em são paulo tem uma ação civil pública para impedir a eletropaulo de suspender o fornecimento de energia elétrica aos usuários praticantes de fraude - ou, em outras palavras, proibindo a eletropaulo de cortar a luz de quem faz gato? porque energia elétrica é um serviço essencial. por causa disso, quem não tem gato e nem liminar está basicamente bancando a conta desse pessoal aí, sem sequer ter sido consultado.

enfim, são muitos exemplos de coisas que me dão vergonha de ser brasileira (além da certeza de que tem algum gene sueco em mim) - não que eu seja corretíssima, porque não sou -, e é por isso que eu acho que, certas horas, só nascendo de novo. em outro planeta, de preferência.

p.s. não me perguntem porque eu ando nessa vibe reclamona e raivosa, porque eu juro que não sei.

não pare na pista

2009-05-08T14:16:00.003-03:00

eu costumo ser uma pessoa atenta ao próximo no trânsito. na medida do possível, claro, que tem horas que o sr. volante se apossa de qualquer um. de qualquer forma, me considero um ser de bom senso, e não fico naquela picuinha infantil de não dar passagem ao outro só para andar 5 m e parar no sinal vermelho.

pois então, eu hoje estava dirigindo de volta pra casa, no trânsito rame-rame de meio dia e meia, e praticando gentilezas para os coleguinhas de avenida, e tal. só sei que, num trecho do caminho que fica particularmente um cu-de-boi (como diria meu pai), porque tem carros vindo de duas pistas diferentes que se juntam, e aí outros sobrem uma ladeira pra se encontrar com esses, eu percebi que, tudo bem que existe a lei de murphy, mas dá pra ver que lá na frente estão andando e aqui está tudo PARADO, ah, teve uma mini batida de 2 carros ali. aí eu dou seta pra passar pela outra pista e, ao passar ao lado dos carros parados que estavam empatando o fluxo, vejo os motoristas dos 2 últimos carros a que eu tinha dado passagem batendo boca. sim, sim, as duas pessoas a quem eu tinha dado a vez tinham batido uma na outra.

juro que me deu uma sensação do tipo "de repente, podia ser eu" (o carro da frente não conseguiu fazer meia embreagem na subida e bateu no de trás), logo seguida pelo sentimento de que eu, de alguma maneira, tinha responsabilidade, já que aqueles carros só estavam ali naquele exato momento porque eu, na minha magnanimidade, tinha permitido que eles passassem na minha frente, e tal.

aí eu acordo e me dou conta de que é um fato: as pessoas no trânsito, quando não se comportam como animais, estão com o eterno ar de condescendência e majestade de quem concede ao outro motorista ou ao pedestre a dádiva de passar ou atravessar a rua, mas SÓ PORQUE elas deixaram (eu já li algo assim em algum lugar e juro que não me lembro onde foi; se alguém souber, ou for o autor da ideia, saiba que não estou roubando os créditos, só não me lembro da fonte). e eu, na viagem de achar que minha atitude educada de dar passagem fez tanta diferença na vida de 2 pessoas que, se não fosse por isso, elas não teriam se envolvido numa batida, faço parte do grupo dos magnânimos e preciso me policiar urgente.

ou seja: no trânsito imperam a lei da selva, a lei de gerson, o lexotan e o orgulho. será que dava pra alguém inventar logo um meio de teletransporte compatível com o século XXI?

e como recordar é viver, vamos todos rir com o pateta no desenho do sr. volante e sr. andante.

por que a disney não faz mais destes desenhos? além de engraçados, eles ainda são educativos.

carrá fazendo escola

2009-05-06T21:25:00.004-03:00

pelo visto, o coreógrafo de raffaella carrà não se limitou a países latinos. com vocês, armi & danni!

eu adoro que já abre com um globo espelhado com cara de que caiu no chão, quebrou em mil pedacinhos e foi remendado com durepox. aí aparece aquele povo de blusa branca, calça vinho de helanca e tênis, super escolar, zero glamour no modelito, fazendo os passos mais absurdos e fora do ritmo que você imaginar. aí, o príncipe adam da suécia versão gigolô de correntinha dourada aparece fazendo um duets com uma olívia newton-john wannabe, e o povo dançarino continua a fazer nossa alegria: tem passinho de guitarra, tem quadrilha, tem frevo... tem até uma paródia deste clipe no youtube, mas o negócio é que how worse than that can you go? exactly. não tem graça parodiar algo assim, irretocável por suas qualidades intrínsecas.

p.s. poliana, não, a gente não vai dançar isso no seu casamento. eu tenho que manter a dignidade que ainda me resta.

futuro do pretérito

2009-05-01T18:08:00.004-03:00

eu queria dizer que eu estava com toda uma ideia na cabeça de escrever vários posts sobre o livro alta fidelidade, sendo que o primeiro deles seria para dizer que uma coisa com a qual eu não me identifico com o livro é em relação aos top 5. pra mim, é uma tortura quando alguém me manda fazer uma lista dos 5, 10, sei lá quantos melhores alguma coisa. eu já fico estressada só de pensar que não sei ordenar as preferências, aí vejo que também não consigo me limitar ao número proposto e isso só me causa angústia.

nessa parte, eu faria uma pausa pra contar pra vocês que eu tenho uma mania, que é fazer listas. mas não listas de top 5. listas to do, listas dos meus cds, listas absurdas catalogando todas as minhas peças de roupa mais bolsas, cintos e sapatos, todos os meus ítens de maquagem - e olhem que eu tenho bastante - e até meus esmaltes. listas de perfumes ou vinhos bons (pra ter como referência, mas eu nunca sei onde eu as anotei, so what's the point?).

pois então, eu fui boicotada pelo facebook. de repente, me vi lá tranquilamente elaborando listas de 5 vegetais preferidos, 5 ítens de maquiagem indispensáveis, 5 filmes que me fizeram chorar e tal. sim, facebook é a minha nova onda do imperador, de uns 10 dias pra cá. de repente, it's all about essas listinhas e ficar fazendo testes loucamente e comentando os resultados dos testes dos coleguinhas.

pois então, este post é só pra avisar que o suposto post sobre minha não identificação com o top 5 deu xabu (mas não abortei da ideia de falar longamente sobre o livro alta fidelidade e tecer minhas considerações). em breve voltaremos à nossa programação normal.

troféu joinha pulante e vibrante

2009-05-01T17:46:00.003-03:00

estou eu pulando de blog em blog dia desses quando me deparo com um post sobre esta reportagem da revista boa forma.

basicamente, ensinando a fazer seu ovo de páscoa light com a casca coberta de barrinhas de cereal. deve ser deliciosa a sensação de mastigar madeirite junto com seu chocolate, não é mesmo?

mas o que me deixou realmente chocada é que os comentários, no tal blog, eram agradecendo pela receita, porque assim daria pra pegar leve na páscoa sem abrir mão do ovo. gente, só eu prefiro ficar sem comer chocolate do que ganhar um troço desses? ou comer apenas um mísero bombom alpino que seja...

sei não. o mundo está muito pissicado com regime, e as pessoas ficam tentando se convencer que serragem no ovo de páscoa é legal. bom, comigo não funcionou.

what's my age again?

2009-05-01T16:50:00.006-03:00

eu estou fazendo cursos desde o ano passado. os 2 primeiros eram de duração curta, mas o atual dura 10 meses. e eu estava desde fevereiro atrás de um fichário para guardar minhas anotações, de preferência, um que não custasse o preço de um rim e tal.

mas me deparei com um problema: 98% dos cadernos e fichários são feitos para meninas que gostam de frufrus. aliás, para meninas em idade anterior à puberdade.

eu cheguei à conclusão de que depois que o MOBRAL foi extinto, e os adultos pararam de ter vida escolar, não existe mais como ter um caderno ou fichário digno. piadas à parte, eu não estou exagerando quando afirmo que não existe mais material escolar neutro. ursinho pooh, fada sininho, princesas disney, barbie, hello kitty... é só escolher.

digo mais: quem me conhece sabe que eu não sou uma moça séria e clássica. não me incomodo com coisas de personagens de desenho e tal, pelo contrário, mas né? um pouco de dignidade. não existe mais fichário com aquela capa de papelão super grosso. todos atualmente tem tecidos brilhantes texturizados espalhafaosos, metalassê, penduricalhos, brilhos mil, plumas, babados... o negócio é que as pessoas, principalmente as mulheres, estão achando ótimo essa coisa kidults, então que mal tem ter adesivos da minnie colados no computador?

enfim, eu acho estranho. falou a pessoa que se veste de jeans e camisetas engraçadas, usa melissa, zero moral pra opinar, e tal. mas acho que as pessoas andam perdendo a noção do ridículo. por isso que eu gosto da campanha do seda teens.

porque nem tudo é pra todas MESMO.

p.s. graças a deus consegui encontrar um fichário decente e com um preço decente pra me acompanhar nas aulas. mas deu trabalho.

jekyll & hyde living inside me

2009-04-15T21:23:00.004-03:00

hoje de tarde eu revi lost in translation e, quando o filme acabou, fiquei pensando que é muito cool desejar um final de filme realista-porém-poético, ao som de just like honey (do jesus & mary chain), mas que, na prática, eu acho que prefiro um final feliz de comédia romântica boboca (um estilo que, com raras exceções, não é muito a minha praia) - desde que não baguncem demais na trilha sonora. porque ter uma vida com momentos indies para recordar só faz sentido se você não fica querendo se matar de solidão.

interessante que esta mesma eu, hoje de manhã, terminou de reler bonequinha de luxo e ficou revoltada porque optou-se, no filme, pelo final feliz de comédia romântica boboca, com redenção da heroína e tal, quando o livro tem um final realista-porém-poético e com o bônus de ter sido escrito por truman capote. e sem a saída fácil do viveram felizes para sempre, mas muito melhor, porque, afinal,

pois é, trabalhamos com esquizofrenia, apesar de dar muito trabalho.

mais uma campanha em prol da extinção dos clichês sem graça

2009-04-06T21:03:00.003-03:00

voltando ao tema das piadas que perderam ou nunca tiveram graça, eu acho que entendi o xis da questão: as pessoas devem adorar ouvir e fazer as mesmas piadas, e isso é que explica porque um programa como zorra total faz sucesso (sendo que este formato de repetição semanal das piadas existe há anos, e, se a gente parar pra pensar, jô soares e chico anysio usaram muito, e programas como balança mais não cai e planeta dos homens também - isso pra não falar de a praça é nossa).

porque, gente, só assim para desculpar uma situação como a que agora vou narrar (quem é mulher certamente já passou por isso): você, por um motivo desconhecido (ou, pensando bem, até por um motivo conhecido) fica enjoada. aí comenta com alguém, ou vomita, enfim, exterioriza a sua condição física. adivinhe o que 9 entre 10 pessoas irão dizer? sim, ganhou o prêmio todo mundo que disse que vai rolar alguma piadinha associando enjoo com gravidez. uôu, que sagaz, não? quanta originalidade.

pior: não bastasse o fato de que você vai ser obrigada a ouvir a piadinha, a probabilidade é de que vai ouvi-la várias e várias vezes. ARGH! por que, gente, por que, sendo que: 1) não é original; 2) não é engraçada (vamos encarar os fatos, se a pessoa te fala que não está se sentindo bem, não vai estar a fim de ouvir uma gracinha - você faria piada com alguém que disse que está gripado ou com dor de cabeça?)?

aliás, já que é pra destilar uma certa rabugice, fazendo uma campanha em prol da auto-estima alheia: as pessoas podem estar gordas sem estarem grávidas, o que significa: não parta do princípio que a moça que está de barriga tem um bebê dentro dela. eu digo isso porque não tem nada que te bote mais pro fundo do poço do que ser confundida com uma grávida (já aconteceu comigo, então eu sei). pior: ainda por cima, você é obrigada a explicar que não, não está esperando, está apenas acima do peso (ao invés de ter o direito de se sentir péssima em silêncio, ou de desejar a morte da criatura que deu o fora) . e se isso só acontecesse quando alguém resolve ser gentil e te dar o lugar, já seria ruim, mas pior ainda é ouvir comentário de cobrador do ônibus dizendo que você devia pagar 2 passagens, ou de churrasqueiro insistindo que você pegue mais carne, porque, afinal, "tem que comer por dois". mas nem que a pessoa estivesse grávida mereceria ouvir isso!

por sinal, vamos parar com essa mania, também clichê, de dizer que grávidas comem por dois. se a pessoa estiver a fim, ela vai comer mais, ponto.

também não tem graça piadinhas machistas clichê - de uma forma geral, certos comentários não são engraçados só por serem machistas, mas ficam ainda piores se vêm acompanhados da falta de criatividade que assola a população. então, por favor, evite dizer à sua amiga que está tirando a carteira de habilitação que "ai, coitados dos postes". aliás, eu ando numa vibe meio feminista, então tem várias coisas machistas em que eu ando querendo meter o pau aqui. tpm? oi? sim, trabalhamos.

happy birthday, total eclipse!

2009-04-03T18:32:00.003-03:00

então que hoje o blog está completando um ano de existência.

em números? este é o 180º post, e tivemos até hoje 7.605 visitantes. definitivamente, este não é o blog mais pop da internet, mas pelo menos tem seus leitores fiéis (mais fiéis do que a "blogueira", muitas vezes - sim, eu tomo esporádicos puxões de orelha de quéroul quando fico rebelde e sem escrever, agradeçam a ela). tem os que comentam, os que não comentam mas eu sei que leem, e os que eu não faço ideia de quem são (se você estiver nesta categoria e quiser sair do armário, que tal aproveitar esta data comemorativa? :P). isso sem falar de quem cai aqui de paraquedas vindo do google.

então, é isso. não sou muito boa com auto-festejos. nunca sei o que eu faço na hora em que cantam "parabéns pra você" pra mim. mas sei que não ia ficar escrevendo se ninguém nunca passasse por aqui, de modo que eu só tenho a agradecer aos caléga tudo pela audiência.

a fraternidade é vermelha. o cabelo também.

2009-03-31T22:50:00.001-03:00

acho que todo mundo tem aquilo que pode ser chamado de "calcanhar de aquiles da reincidência": aquela coisa que faz e considera meio idiota, mas just can't help it. o meu tem a ver com pintar o cabelo.

obviamente, eu não acho que pintar o cabelo seja meio idiota, tanto que faço isso desde o 2º ano da faculdade, sendo que estou formada há 9 anos (e lá se vão 13 anos). o caminho foi mais ou menos o que dizem por aí que é o das drogas: você começa com algo quase inocente, como cigarrinhos de ~~gordura hidrogenada~~ chocolate da pan, e, quando vê, está vivendo um momento transpotting, viciado em heroína e mergulhando em vasos sanitários infectos para pegar supositórios que você acabou de cagar. então, fazendo a analogia, eu comecei com henna em pó, daquela que você mistura com água e faz uma pasta com cara de lama, passa no cabelo e, quando tira, além dele estar ressecado (henna dá brilho em cabelos oleosos, se o seu é seco, não use, ficadica), está com cheiro de chá de ervas, e o banheiro, imundo. vale mencionar, também, o visual "quarentona meio hippie esotérica" conferido pelo vermelho da henna aliado ao charme dos cabelos naturalmente encaracolados. e aí comecei a ouvir comentários dos amigos no estilo "aê, passou suco de beterraba!".

aí, aproveitando as maravilhas do dólar paritário com o real e da existência da king market (uma loja local de importados que foi a primeira que começou a vender todos os produtos importados que eu conhecia lendo a seventeen), e cansada do trabalho que dava a tal da henna, passei para um tonalizante da clairol. pensando nele hoje em dia, eu rio: era uma garrafinha com o produto já pronto, não tinha que misturar com nada (alõ, amônia? alô, peróxido de hidrogênio?). e eu achava que fazia o maior efeito.

aí, certa feita, inventei de comprar um daqueles clareadores de usar na praia, spray, também na finada king market. sabe como é, eu queria um cabelo ruivo, mas um ruivo verão. e tipo, foda-se que cabelo laranja não combina com pele bronzeada (alguém pensou em alcione?).

fui ficando mais espertinha e apelando pras drogas mais pesadas também: comecei com um "soft tonalizante", passei pro tonalizante de verdade (que o povo chamava de shampoo colorante) e no fim acabei me jogando nas tintas categoria "cobre 100% dos cabelos brancos" (eu não tenho nenhum, é só pra mostrar que, com elas, você vai de fato mudar a cor do seu cabelo), e é nessa categoria que eu estou.

(se você continua pensando na analogia com as drogas, saiba que isso não é o equivalente ao fundo do poço. no mundo dos cabelos tingidos, a coisa mais estúpida - a.k.a. ir atrás privada adentro do supositório cagado - que você pode fazer é acreditar que é capaz de, em casa, fazer luzes e mechas, e comprar algo do tipo "koleston highlights". mais detalhes no fim do post)

claro que o processo de ficar ruiva não transcorreu tranquilo, né? porque tinta vermelha mancha a pele, fica soltando dos cabelos quando você lava durante um tempo (ou seja, uma, duas, três, quatro semanas usando só roupa escura depois de dia de lavar o cabelo), dependendo do tom não combina com qualquer roupa, logo que você pinta é uma cor, que vai desbotando ao longo do tempo e muda totalmente, e vira outra (engraçado que é nessa fase que costuma ficar melhor). da última vez que eu pintei, fiquei com a testa e as orelhas cor-de-rosa e o cabelo levou uns 40 dias (quarenta dias!) soltando tinta quando eu lavava.

(graças a isso, e minha mãe me obrigou a prometer que eu iria, da próxima vez, pintar num salão, que ela ia pagar. eis que estou há quase 5 meses sem pintar, com uma raiz nada digna, nem um pouco a fim de gastar 160 r$ num salão - isso sem contar lavagem, a hidratação que sempre te empurram e a escova pra sair de lá com um cabelo que não corresponde à sua realidade e só te deixa frustrada quando você lava -, mas felizmente achei uma pessoa que vem em casa e cobra um preço deveras honesto. de forma que esta semana eu devo, finalmente, resolver este assunto.

e aí vou poder cortar o cabelo, né? porque aonde que eu vou no salão com esses 10 cm de raiz, pro cabelereiro me fulminar daquele jeito humilhante que só eles são capazes? nem morta!)

lendo tudo o que eu escrevi, que não é um centésimo do que eu poderia contar sobre o tema, me ocorre que, de fato, ser ruiva virou parte do que eu considero minha identidade. porque não é de graça, requer cuidados e retoques, tem a fase pós-tintura que é um saco, e até já gerou muito stress familiar.

para ilustrar minha insanidade e, ao mesmo tempo, explicar a alta nocividade do famigerado koleston highlights, vou narrar um episódio.

eis que ainda na época da faculdade, sabe deus o motivo, resolvi eu ir fazer tintura no salão (coisa inédita na minha vida até então). claro que não gostei, o povo acha que você chega lá pedindo um ruivo, ele passa um tonalizante castanho avermelhado e é a mesma coisa. mas não disse nada, achei que ia me acostumar. aí chego em casa e vejo que eu estou quase morena outra vez, lembro que tinta não clareia tinta, e tenho uma brilhante ideia: eu compro um kit koleston highlights, um tonalizante soft color granada e faço belas e interessantes mechas num tom mais avermelhado, pra abrir o tom do cabelo.

na teoria, tudo certo. na prática, as mechas não eram nada belas e interessantes, mas mediam tipo 10 cm de largura e tinha um tom de cabelo de pagodeiro. mas calma, que com o tonalizante elas ficarão vermelhas.

lavei o cabelo, tirei a tinta, e me olhei no espelho.

grande hera! /mulhermaravilha

pense em merthiolate. pense em lava incandescente. pense na camisa da seleçao da holanda. você está tendo uma noção da cor que as mechas ficaram.

minha mãe viu e deu UM ESCÂNDALO (alguém avisa que o cabelo é meu?), no nível de dizer coisas, dizer mais coisas, dizer ainda mais coisas, e que eu isso, e que eu aquilo, e, quando eu fui dormir e apaguei a luz do quarto (para parar de ouvir bronca, não basta estar com o cabelo cagado?), ela ignorou, e ficou na porta do meu quarto falando, para a escuridão, mal do meu cabelo.

eu não quis dar o braço a torcer e dizer que tinha odiado (mas, pensando bem, podia, né? e com isso, ganhava uma ida ao salão pra consertar o estrago), então, no dia seguinte, acordei cedão, fui à farmácia e comprei um imedia louro escuro vermelho intenso 6.66 (se você acha os nomes de tintas de cabelos interessantes, aguarde o post analisando as cores de esmalte e seus nomes) pra cobrir tudo. e funcionou, porque ela disse, no café da manhã, que vendo de dia, até que não estava TÃO ruim.

mas o orgulho cobrou seu preço. e alto. depois de, vamos contar, uma tintura no salão, um ~~napalm~~ koleston highlights, um tonalizante e, por fim, outra tintura, tudo isso entre quinta de noite e sábado de manhã cedo, meu cabelo ALISOU (não de uma forma boa; ficou com cara de espichado). e foi uma sorte que ele não tenha caído.

pois é. e depois disso, eu parei de pintar? não. continuo aí, junkie de tintas vermelhas, ouvindo de vez em quando meu pai me chamar de pica-pau. tentei a rehab de voltar pro castanho e nunca durou mais que 3 meses (fico achando sem graça), então assumi de vez (ui!). e agradeço se inventarem logo uma tintura em forma de pílula que você engole e seu cabelo nasce da cor que você quer. se já botaram uma orelha nas costas de um rato e clonaram uma ovelha, não deve demorar muito...

por isso que eu amo o planeta bizarro...

2009-03-29T22:45:00.004-03:00

Polícia é chamada após homem se recusar a ficar nu em swing

Resort de nudismo promoveu festas de sexo para impulsionar o turismo.
Quatro mulheres haviam protestado pelo fato de o homem estar vestido.

Um resort de nudismo na Austrália precisou chamar a polícia depois que um turista se recusou a tirar a roupa durante uma festa de swing (troca de casais), segundo reportagem do jornal australiano "The Courier Mail".

O resort White Cockatoo, em Mossman, perto de Port Douglas, promoveu festas de sexo numa tentativa de impulsionar o turismo.

O proprietário do estabelecimento, Tony Fox, disse que o incidente aconteceu após quatro mulheres nuas terem protestado pelo fato de o homem estar completamente vestido.

"Elas se sentiam desconfortáveis com ele. Eu pedi para ele mostrar algum respeito e tirar suas roupas", disse Fox, destacando que o homem tentou agredi-lo e foi preciso chamar a polícia para expulsar ele e sua mulher do resort.

(fonte: http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1030557-6091,00-POLICIA+E+CHAMADA+APOS+HOMEM+SE+RECUSAR+A+FICAR+NU+EM+SWING.html)

Americana se machuca ao tentar aumentar potência do vibrador

Casal usou uma serra para dar a máxima potência ao brinquedinho.
Mulher contou à polícia que se machucou durante um ato consensual.

Uma norte-americana de 27 anos se machucou durante um experimento sexual em Lexington Park, no estado Maryland (EUA), após ela e seu parceiro tentarem aumentar a potência do vibrador usando uma serra acoplada.

Segundo a emissora "NBC Washington", após ligar para a central de emergência da polícia, o homem admitiu que anexou ao brinquedinho sexual uma serra, com objetivo de dar a máxima potência ao vibrador.

No entanto a serra atravessou o brinquedinho sexual e feriu a mulher, que foi levada para o hospital Prince George. O incidente aconteceu no último domingo, mas, no dia seguinte, ela foi liberada do hospital.

A mulher contou à polícia que se machucou durante um ato consensual e que ela e seu companheiro tentaram algo novo para "apimentar a relação". Por isso, de acordo com a polícia, nenhum crime foi cometido.

(fonte: http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1040029-6091,00-AMERICANA+SE+MACHUCA+AO+TENTAR+AUMENTAR+POTENCIA+DO+VIBRADOR.html)

tem como não gostar? tem como não ter gastura imaginando uma serra elétrica acoplada num vibrador? tem como não ter vergonha alheia do casal explicando o que aconteceu no hospital? tem como não AMAR sobre todas as coisas a frase "eu pedi para ele mostrar algum respeito e tirar suas roupas"?

numa noite de domingo, pelo MSN...

2009-03-29T22:14:00.008-03:00

carolina diz:
cara, mudando de assunto rapidinho: como se calça isso?
http://www.lojamelissa.com.br/lojamelissa.php?secao=Detalhes&modelo=31121

très julie diz:
sei lá. deve ser um modelo pra quem tem prótese de pé.
desatarraxa, bota o pé lá dentro, atarraxa de novo na perna.

carolina diz:
HAHAHAHA

très julie diz:
mas ok, depois de olhar por 5 minutos, eu descobri.
é por trás.
veja as duas vinho, você vai entender, porque a que está mais pra trás está melhor posicionada.

carolina diz:
é, eu sei, mas eu não entendo como isso fica no pé, anatomicamente falando

très julie diz:
é.
prefiro minha explicação.
uma coisa heather mills, essa é pra você!

carolina diz:
HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAA

très julie diz:
porque, né, a melissa, como uma loja moderna, tem que se preocupar com todas as consumidoras.
acho importante, nesse momento de inclusão social.
e essa é o demônio: http://www.lojamelissa.com.br/lojamelissa.php?secao=Detalhes&modelo=30313

carolina diz:
e eu tenho problema com melissas de camurça
cara, e tem cores sortidas, né
medo velocidade 58

très julie diz:
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

e nem é despeito porque em salvador não tem loja melissa, juro. ah, e aceitamos explicações sobre o modo de calçar a primeira.

síndrome de estivadora

2009-03-28T17:18:00.002-03:00

eu fiquei muito impressionada com algo que li no blog da pher: Como diriam as feministas, a mulher ideal está ligada a uma idéia de diminuição: juventude, traços delicados, corpo magro, voz fina, escassez de pêlos, modos discretos, poucos parceiros, etc. Ou seja, existe essa parte de critérios estéticos. A mulher mais de acordo com os padrões tem mais pretendentes e seria bobagem negar isso.

sim, eu sei que somos educadas a ocupar o mínimo possível de espaço (enquanto os homens fazem questão de conquistar todo o espaço possível, sentando de pernas abertas no metrô, por exemplo), a comer pouco (por uma questão de educação mesmo, para não ficar numa vibe ogro), a falar baixo, a sorrir (sim, as pessoas adoram dizer às mulheres que sorriam, e nenhum desconhecido normal jamais dirá isso a um homem), etc, etc. não é minha pretensão nem meu objetivo fazer um manifesto a respeito da repressão secular feminina e tal. eu só vim falar de mim e de me achar um neardenthal junto deste padrão.

tudo bem que eu não falo alto, nem como de boca aberta, nem como as mãos. mas sempre que tenho a sensação de ocupar mais espaço que o "normal" das mulheres, me sinto assim, grande. e não tem a ver (só) com peso. eu tenho cabelão, bem cheio, comprido, cacheado, uma juba. tenho bocão e sorrisão. falo gesticulando horrores (é quase um milagre que eu não viva batendo nos garços incautos). jamais serei descrita como uma pessoa que anda quase flutuando (e nada como andar com um sapato mais pesado num piso de taco para se sentir um iéti). não sou fisicamente leve (então, nunca serei convidada a dançar coisas que façam com que o parceiro suporte meu peso). não danço suavemente - na verdade, eu já disse diversas vezes que eu não danço, eu faço performance, e alguém vai descrever uma drag queen como delicada? sou engraçada, conto histórias para que as pessoas riam, e isso inclui imitar vozes, trejeitos e afins (ou seja, discreta aonde?). ainda por cima, gosto de acessórios grandes (anéis, brincos, colares, bolsas) e de cores vivas (e odeio tons pastéis).

visualize: dona jura meets viúva porcina meets tancinha da novela sassaricando.

não bastasse isso, ainda me sinto um pouco como aquele personagem de claudia raia na novela rainha da sucata, a "bailarina da coxa grossa". não pela circunferência das minhas pernocas (na verdade, eu tenho canela de sabiá), mas pela característica de ser fisicamente desastrada. vivo me batendo, me prendendo em cabides e maçanetas de portas, e derrubando coisas com o quadril (quem foi o *&%$* que gritou "charlene!"?). também sou bem o tipo de pessoa que é capaz de estar com uma caneta na mão e ao gesticular, arremessar longe (super phyna), ou que quando vai atender o telefone, derruba antes. mas não sou elefante em loja de louças, porque, talvez por me conhecer, eu ajo de forma bastante cuidadosa nas imediações de coisas delicadas e quebráveis.

aí, nada mais justo que minha mãe e minha irmã digam que eu tenho toda uma vibe estivador quando vou abrir a porta, fechar a janela do quarto para ligar o ar condicionado, digitar, mexer o suco (o advérbio usado é "vigorosamente")...

após pintar um retrato da situação, espero que as pessoas entendam o quanto é difícil estar junto de mulheres femininas, magras e mignons sem me sentir um dinossauro, inclusive na altura. e não adianta me dizer pra andar só com gente mais alta, medindo 1,62m nem é difícil achar gente mais alta que eu. mas estar perto de mulheres delicadas e altas me faz sentir o aríete do he-man (ou insira aqui o atarracado de sua preferência)!

não pensem que eu estou lamentando; se eu quisesse tanto ser inha, teria me policiado e tentado me tornar isto. ao contrário, por ter sido (e ainda ser) tímida, eu acho que inconscientemente luto contra com a arma que tenho: a expressividade. e, pensando bem, audrey hepburn é linda, elegante, classuda, mas você se imagina passando uma noite super divertida com ela, bebendo, falando besteira, dançando, surtando, lembrando de micos que pagou, cantando no bar? eu não.

p.s. dedico este texto a todas as minhas amigas que são, de alguma maneira, superlativas, e me entendem.

justa medida

2009-03-26T15:09:00.004-03:00

odeio a sensação de estar no meio do caminho, de não conseguir alcançar nenhum dos lados e ficar flutuando e pendendo ora para um lado, ora para o outro.

se eu fosse mais fútil, seria mais preocupada com minha aparência como um todo (porque claro que quem pinta cabelo, faz unha, usa maquiagem e gosta de roupas é preocupada com sua aparência), e emagreceria. nem que fosse fazendo dietas insanas e ficando psicada com número de calorias de cada coisa.

se eu fosse menos fútil, não ligaria a mínima para o assunto peso e não me incomodaria com quantos quilos eu peso, nem com que roupa eu pareço menos gorda. ia achar tudo isso uma grande idiotice e não gastaria meus ATPs com o tema.

sendo como sou, esse assunto é um tormento. tem horas que eu penso que nem imagino como é viver sem ter esse tipo de preocupação. se o peso - não importa se muito, pouco ou normal - não me afetasse em nada. quantas brigas eu não teria com minha mãe, quantas crises de auto-estima eu não teria comigo mesma, quantas chateações eu não passaria querendo uma roupa que não cabe em mim (ter acabado seu número é bem diferente de não existir seu número, sobretudo quando por trás está a mensagem velada de que se você estivesse dentro do padrão da "normalidade", não enfrentaria este problema).

sem contar, claro, a semi-esquizofrenia de me auto-acusar de fútil quando manifesto preocupação com o assunto, e de desleixada por não conseguir resolvê-lo. é um "eu ouço vozes" light, que mesmo assim é bem incômodo.

por que tem horas que parece que tudo o que você não é é melhor do que o que você de fato é?

de repente 32

2009-03-23T22:18:00.005-03:00

eu confesso, uma cena de filme com a qual eu DEFINITIVAMENTE me identifico é essa:

eu já contei aqui (neste post) como eu fui capaz de chegar numa festa onde conhecia as pessoas via internet há um tempo, mas ao vivo mesmo tinha tipo 1 hora (se bem que foi 1 hora que valeu por meses), e eu ORGANIZEI uma coreografia de thriller. eu MANDAVA e as pessoas OBEDECIAM (isso muito me choca, porque eu me acho zero assertiva no critério "mandar em pessoas"). foi um momento lindo naquela noite de 03/02/2007, num rio de janeiro quente como a miséria. tenho certeza que este momento dançante me fez selar várias amizades que serão eternas no meu S2 <3.

sendo que, oi?, eu nunca tinha visto de repente 30, então eu não sabia da existência desta cena (perceba que isso em nada melhora minha situação, pelo contrário).

então, que mané concurso. já pensei muito, e acho que a profissão dos meus sonhos seria "animadora dançante de festas". tocando as músicas certas, pode apostar que eu fico dançando e rodando em ritmo de festa até o dia raiar. faço precinhos camaradas, sou limpinha, perfumada (pelo menos no começo da festa) e meus piores micos são todos publicáveis. ah, ainda animo seu videokê! (aham, eu aqui, divagando e me despedindo da realidade. realidade, um beijo!)

e sábado eu finalmente descobri uma aula de dança moderna ~~geriátrica~~ para maiores de 20 anos (porque não dá pra ter dignidade dançando de collant quando se está gorda - alguém aí pensou no hipopótamo dançando ballet do filme fantasia? -, fora de forma e quando sua abertura máxima é perto de 90°, numa turma cheia de adolescentes louquíssimas com preparo físico de ginasta russa) e só estou ~~tomando coragem~~ atrás de maiores informações para entrar. porque sim, você pode não acreditar, mas eu sou tímida para certas coisas.

e meu próximo dilema é: como conseguir pintar meu cabelo da cor que ele está atualmente, que não é nem de longe a da qual ele foi pintado em 04/11?

sim, estou mulherzinha hoje. na verdade, agora, porque passei a tarde assistindo watchmen sozinha no cinema, com uma camiseta com a estampa de darth vader. can you spell G-A-R-O-T-O N-E-R-D?

p.s. eu juro que queria ver michael jackson em um dos seus shows de despedida. minha irmã disse que certamente vai ser uma mega sessão de egotrip (e o que é isso pra quem já fez capa de disco com estátua gigante de si mesmo? praticamente, como diria minha prima, um pum numa rave)), mas eu acho que vai ser bom. nem que seja pra eu surtar nos hits e me emocionar nível TPM nas cenas de gente morrendo de fome na somália que com certeza vão rolar no telão, além do momento free willy", e eu ainda aposto numa participação über brega de elizabeth taylor. olhem o repértorio divulgado:

"Billie Jean"
"Wanna Be Startin' Something"
"Rock With You"
"The Way You Make Me Feel"
"Don't Stop Till You Get Enough"
"I Just Can't Stop Loving You"
"Human Nature"
"Smooth Criminal"
"Girlfriend"
"Man in the Mirror"
"Beat It"
"One Day in Your Life"
"Heal the World"
"You Are Not Alone"
"Remember The Time"
"Thriller"

tipo, TÔ MORRENDO, juro.

sociologia meets bob fosse

2009-03-20T18:27:00.004-03:00

mundo (cada vez mais) bizarro:

Obra de Karl Marx, O Capital vai virar musical na China

A obra O Capital, do filósofo alemão Karl Marx, vai virar musical na China. A narrativa tem como cenário uma empresa com operários insatisfeitos com suas condições de trabalho. Ao descobrirem que estão sendo explorados por seu chefe, eles resolvem agir.

A peça, que tem estreia prevista para o ano que vem, terá shows de dança no estilo Broadway e terá assinatura de He Nian, diretor de lutas de artes marciais. "O estilo da apresentação não é o que importa, mas sim que as teorias de Marx não sejam distorcidas", disse ele em entrevista ao Wen Hui Bao.

Para a adaptação ser o mais fiel possível à ideologia marxista, a produção do espetáculo contratou um professor de economia para revisar o roteiro. Ainda não houve nenhuma manifestação do Ministério de Propaganda, responsável pela censura cultural.

se eu fosse marxista, seria MEGA contra. tá loca, fia? tem total a vibe de ser o primavera para hitler* deste milênio. vejam o vídeo do filme de 1968 e me digam se não concordam comigo.

de brinde, ainda coloco a parte da escolha do hitler para a peça, que é provavelmente a melhor parte do filme (e olhem que o filme é todo bom):

além do mais, super me lembrou os tempos do colégio, porque nos trabalhos de grupo, independentemente da matéria ou do assunto, a gente sempre queria colocar música e dança (a gente = meninas). para vocês terem uma idéia, fizemos uma peça de literatura sobre mitologia grega contando 5 mitos: narciso, rei midas, o minotauro, prometeu e pandora e o rapto de perséfone por hades, e rolavam várias músicas do filme grease com coreografias. então, não seria impossível fazer um musical sobre o capital, se tivesse existido esse trabalho. não duvidem da capacidade e criatividade de adolescentes fãs de filmes como o já citado grease, flashdance, footloose & afins.

* está aí um filme que eu amo - a versão de 1968, porque aquela nova, os produtores, é tão sem gracinha...

coisas que você não pode dizer só de olhar para ela

2009-03-19T19:58:00.002-03:00

50 anos depois, eis que finalmente estou de volta.

aí que a kinha, do dona baratinha, e a rachel, do c'est quoi ce bordel?, botaram o meu na roda e cá estou eu participando deste meme. é fácil, basta copiar as regras, dizer 6 coisas aleatórias sobre você e depois repassar para os coleguinhas.

as regras:

1. linkar a pessoa que te indicou: check!

2. escrever as regras do mesmo em seu blog: check!

3. contar seis coisas aleatórias sobre você (minha gente, vocês não tem medo do perigo, pra deixar uma pessoa verborrágica contar 6 coisas aleatórias sobre si? que coraaaaage!):

+ tenho muito medo de feder. sobretudo de ter mau hálito, porque isso é o tipo de coisa que você não percebe em si mesmo, mas todos ao seu redor sim, e eu bem sei o quanto é ruim (me lembro nitidamente das pessoas que conheço ou conheci que têm/tinham mau hálito crônico). chulé-cheetos-bola e cecê também não são nada agradáveis. aliás, eu nem entendo como algumas pessoas (sobretudo na europa) podem não ligar pra banho e conseguem viver com o eterno cheiro de sebo. como diria uma amiga minha, é sempre bom ser higiênico.

+ apesar de muita gente achar que é mentira, nunca usei drogas, de nenhuma espécie (tirando remédio pra emagrecer, anfetamina, devidamente prescrito pelo médico, e não recomendo para nenhum fim). mas adoro tomar uns gorós. e estou há mais de um ano sem fumar!

+ algumas coisas que eu queria muito saber fazer: tocar bateria (na verdade, tocar qualquer instrumento), jogar sinuca, andar de skate e dançar break, no chão, rodando loucamente.

+ meu bisavô foi excomungado até a minha geração (não sei se é 3ª ou 4ª porque esqueci como é que se conta isso de geração). segundo minha avó, filha dele, é porque ele se recusou a defender (ele era advogado criminalista) um cardeal que foi acusado de estuprar uma freira, e preferiu defender a freira. claro que isso foi de alguma forma revertido, porque minha avó era mega católica e inclusive amiga de padres, ma eu adoro ter essa carta na manga e contar às pessoas no momento certo. causa um frisson sensacional. BÔNUS: meu celular tem final 666.

+ de uma maneira quase que intuitiva, aprendi a cozinhar quando fui morar em são paulo, e hoje é uma coisa que eu adoro fazer, se estiver com paciência. não sou nenhum mestre cuca como algumas amigas minhas, que sabem fazer de tudo e mais um pouco, mas me viro muito bem com massas e risotos, e invento uns petiscos que funcionam. raramente cozinho alguma coisa doce (exceção: cookies de chocolate e bolo de cenoura, e já soube fazer bolinho de chuva). e acho que alho é sempre bem vindo nas receitas. ADORO alho, tudo (salgado) fica bom com alho. inclusive, sou da categoria de pessoas fanáticas por pão de alho, do tipo que compra no supermercado e pede no bar. e foda-se o bafo! pois é, sendo que eu tenho medo de ter mau hálito... vão entender.

+ sofro muito de vergonha alheia, seriamente. sabe quando você está vendo um programa tipo namoro na tv e aparece aquele cara que vai se declarar para sua paixão secreta, que, quando vê quem é o tal admirador, fica morrendo, e todo aquele momento constrangedor sendo transmitido para todos os lares brasileiros? eu não aguento assistir, fico tão agoniada que desligo a tv. e vale para qualquer situação de muita vergonha alheia em público. tem coisas que eu nem entendo como é que o povo assiste, embora, se alguém me contar, eu seja capaz de achar graça. ams ver o sujeito ali, naquela situação... é foda.

+ de brinde, mais uma: eu amo minha irmã (a.k.a. momento beesha do meme).

4. indicar a galera que foi eleita para continuar esta missão e colocar os links no final do post: vamos lá.

carol
jorge
dudu
luis
pati
quéroul

(pher, eu liberei você porque vi que já rolou um meme meio parecido no seu blog)

5. Deixar a pessoa saber que você a indicou, deixando um comentário para ela: OK!

o diabo de calcinha de piriguete

2009-03-02T15:00:00.004-03:00

Susana Vieira quer ser a Hebe da Globo

Empolgada porque virou repórter por um dia do "Vídeo Show", ao gravar os bastidores da Grande Rio, Susana Vieira disse que quer virar apresentadora. O tempo todo se elogiando, dizendo que leva jeito para o negócio, ela afirmou, durante intervalo de gravação, que ainda vai ser a Hebe da Globo. De shortinho, rebolando até o chão, era só alegria.

isso é o tipo de coisa que eu leio e me dá vontade de sair correndo, gritando e tirando a roupa. saindo um especial de medo com molho, orégano, queijo, manjericão e tudo o que tiver direito em cima, mc fritas e refrigerante grande acompanham!

sério, qual o tamanho do ego dessa mulher? suzana vieira e fábio jr.: sem limites pra sonhar"!

eu e os memes, os memes e eu

2009-02-19T21:26:00.004-03:00

ah, kinha/emil/pher/rachel, estou sabendo que estou atrasada nos ~~deveres de casa~~ memes pra responder, e podem deixar que vem aí uma série de posts me, myself & i.

heh...

2009-02-19T20:13:00.005-03:00

(o post vai começar com assunto mulherzinha, mas eu juro que é só pra introduzir e explicar a linha de raciocínio)

aí que eu, depois de mais de um mês só pintando as unhas de vermelhos, laranjas e cores ~~cheguei pra caralho~~ alegres e com cara de verão, por conta do carnaval e dos obrigatórios momentos labutando na cozinha que certamente ocorrerão, pintei as unhas de esmalte claro e estou me achando a própria mãos de noiva virgem. aí esta referência me fez lembrar uma piada totalmente idiota e sem graça, que é quando você pergunta a alguém "sabe como é que virgem dorme?", a pessoa responde "não" e você diz "ahá, já esqueceu, hein?".

eu nunca achei graça nisso. reconheço que não sou a pessoa com o senso de humor mais trivial do mundo (embora adore filmes comédia besteirol dos anos 80), mas não consigo entender como as pessoas quase morrem de rir com coisas como a cena do esperma/gel de cabelo de quem vai ficar com mary? (sendo que tem outras no filme que são bem engraçadas). mas vá lá. o que eu não entendo MESMO são certas piadas que não tem graça NENHUMA e que as pessoas não deixam morrer. só pra dar dois exemplos, que são os que me ocorrem, leite de minhápica e pavê ou pacumê, sendo que graças à existência desta última eu evito usar a palavra pavê. ou nem faço, ou chamo de "sobremesa", "creme de sei-lá-o-quê", "torta mousse", "doce", tudo pra não dar motivo (/tim maia). porque o mundo tá muito cheio de gente que se acha engraçada e original eu eu ando muito cansada disso.

ah, outra que é uhu, super engraçada (/ironia) é "você faz direito, é?", "é, eu faço direitinho". gente, não!

(sim, estou meio azeda. você também estaria se tivesse sido obrigada a ficar ouvindo homens ouvindo psirico e fantasmão e dançando kuduru na sua piscina. e ainda querem saber por que eu estou correndo léguas para as montanhas do carnaval)

concluindo o post anterior...

2009-02-19T19:58:00.006-03:00

dá pra perceber que vergonha na cara é algo que me falta quando eu largo isso aqui abandonado por tantos dias. isso se chama preguiça de escrever, porque nem é falta de ideias, isso é que é o pior. nessas horas é que eu sonho com a invenção de um processador de texto ligado diretamente ao meu cérebro, que ia salvar várias coisas que eu redijo mentalmente ao longo do dia (sim, eu realmente crio textos na minha cabeça). depois era só editar, colocar mais umas coisinhas e pronto! post instantâneo!

mas não, a vida não é assim.

pois bem, apenas completando o post anterior, não fui para a festa de yemanjá. muita muvuca, que só piorou - óbvio, ninguém acha que com as pessoas mandando álcool pra dentro + um trio do psirico, ia ficar mais fácil, né? e eu queria dizer que a história do homem bem roludo não era EXATAMENTE assim (era melhor ainda). minha mãe estava lembrando que a carta era algo do tipo "os 3 desejos ao gênio da lâmpada", que eram tipo um apartamento, sei lá mais o quê E um homem bem roludo. porque, né? não basta ter uma rola grande à disposição e estar morando na casinha de sapé (ótimo, depois desta frase, eu nunca mais vou poder achar ruim quando disserem que quem gosta de ~~pau~~ homem é viado, mulher gosta é de ~~dinheiro~~ luxo).

o melhor de tudo é que essa amiga de minha mãe veio jantar aqui outro dia, a gente riu tanto, e foram tantas coisas que nem dá pra contar tudo. mas a melhor, pra mim, foi quando ela disse que estavam chamando ela de politicamente incorreta porque ela estava dizendo que queria casar com um anão, porque, se homem é um mal, dos males, o menor. e quem quiser que adote este lema, mas pagando os direitos autorais.

P.S. só pra vocês verem como o tema peniano andou aparecendo nesse fim de janeiro/início de fevereiro na vida dos meus amiguinhos, leiam esse post e esse também.

yemanjá, odoyá, odoyá, rainha do mar...

2009-02-02T14:31:00.004-03:00

hoje é 2 de fevereiro, dia de yemanjá, com quem eu sonhei na semana passada (o que seria um sinal de que ela é meu santo no candomblé), e eu JURO que queria ir deixar umas flores ou um presente pra ela. mas...

(pausa dramática)

estou sendo impedida por causa de um trio elétrico no rio vermelho, onde vai tocar psirico, e as pessoas vão ensadescer (ainda mais), enquanto enchem a cara. multidão bêbada ao som de música de gosto duvidoso, oi? gente, eu vi na tv, tá o crowd.com.br. além da fila estar imensa, e de eu não saber exatamente que horas sai o presente. e o calor?

tá, eu sou covarde, assumo, mas tenho medo desta coisa carnavalesca que deixa o mundo sem noção (o mundo desocupado, já que hoje é segunda-feira). e enquanto fico aqui pensando em como resolver o meu problema, conto a vocês uma historinha singela sobre o 2 de fevereiro:

minha mãe tem uma amiga que é baiana, mas mora no rio há 200 anos. aí que um ano ela estava aqui no dia 02/02 e resolveu que ia matar as ausades da festa de yemanjá, saindo num dos barcos que saem para levar o presente pra mais longe, depois da arrebentação (e, assim, diminuir as chances de que ele seja devolvido). aí ela está lá sentada no meio daquele monte de flor, alfazema e sabonete e começa a ler os bilhetes que acompanhavam os presentes. e era um monte de gente pedindo coisas, ou agradecendo, namorado, saúde, apartamento, etc. aí que ela achou um bilhete bááásico que dizia apenas: "minha mãe, eu quero um homem bem roludo". e disse ela que ficou com uma vontade incontrolável de pegar uma caneta e acrescentar embaixo "minha mãe, eu também quero!".

não, eu não vou pedir um homem bem roludo, podem ficar calmos.

ah, hoje também é dia da marmota, coisa que a gente só conhece graças ao filme "feitiço do tempo".

p,s. eu sei que se tivesse ido de manhã, tudo teria sido lindo, mas acontece que eu agora tenho as manhãs ocupadas com aulas, então nem dava.

apresentando: o obamizer

2009-01-30T17:27:00.005-03:00

confesso que assisti, sim, a um pedaço da posse de obama. foda-se que não sou americana, acho muito digna essa coisa de eleger presidente negro. além do mais, bush saindo da casa branca me deixa feliz.

sim, está rolando uma obamamania. sem falar em pessoas como a secretária daqui de casa que disse que queria "fazer um sonho maluco com obama". sonho maluco era um quadro do programa viva a noite em que as pessoas mandavam cartas pedindo pra que alguma coisa exdrúxula, em geral com um artista, fosse realizada pela produção. mas eu acho que ela estava pensando em outro tipo de coisa...

anyway, você já pode "obamizar" quem você quiser, no estilo do cartaz da campanha, sabe? por exemplo, ó eu:

basta vir neste site e seguir as instruções (entrego logo que é nível escolinha, de tão fácil). divirtam-se!

always look on the bright side of life

2009-01-30T11:36:00.001-03:00

eu preciso aprender a não ser pessimista. não porque isso seja negativo, contamine o ambiente, deixe o cabelo ruim e tal, mas porque não tenho reais motivos para tanto (a não ser uma condição de saúde que me faz ser assim, mas isso é assunto pra um outro post).

porque sim, tudo bem que minha vida amorosa é inexistente, mas isso não quer dizer que ela não poderia ser existente se eu me mexesse ou mudasse certos paradigmas.

não tenho emprego? na verdade, tenho a sorte de no momento poder só estudar pra concurso. quantas pessoas por aí gostariam de ter esta condição? ou seja, se eu sentar o traseiro gordo na cadeira e fizer a minha parte, a coisa com certeza vem.

meu cabelo pode não ser perfeito, mas com certeza não me deixa deprimida, basta um pouco de paciência e de cuidado e ele fica legal (ou pelo menos não me faz passar vergonha). minha pele é boa, não sou alta mas também não sou um gabiru, não sou sem bunda, e basicamente o único problema estético, que é o peso, pode ser resolvido apenas com minha força de vontade (ao contrário de gente que pra ser gatinha, só nascendo de novo).

não tenho problemas familiares daqueles que fazem a pessoa querer morrer de vez em quando (tipo irmão viciado em drogas, ou com tendências suicidas, ou tomando dinheiro emprestado de agiotas, etc). pelo contrário, tenho uma família estruturada e que se apóia (apoia?) mutuamente.

coisas chatas não vivem me acontecendo, e, de uma forma geral, eu tenho alguma sorte. por exemplo, a menina que bateu no meu carro era a melhor pessoa do mundo para bater num carro alheio. antes que eu voltasse de arembepe no reveillon, ela já tinha mandado e-mail dizendo pra eu fazer o orçamento e mandar pra ela. fiz, mandei, dando a opção de ir ver em outro lugar,. e ela respondeu que quem tinha que escolher o lugar era eu! na quinta-feira 09/01 o dinheiro estava na minha conta (sendo que ela mora em aracaju, então a chance de ter dado errado era razoável)!

não vou ficar aqui enumerando as "bênçãos" porque, além de ficar chato pra caralho, ainda corro o risco de que algum espírito de porco fique de olho gordo pra cima de mim (chuta que é macumba!). por outro lado, este post não deve ser lido como provocação, "pollyanice" ou egotrip. é que eu tenho pensado muito sobre isso, e resolvi registrar sobretudo para servir de lembrete para mim mesma. porque, como eu disse a um amigo hoje, é muito fácil entrar numa de hiena hardy e ficar se lamentando sobre como o mundo é péssimo e a vida, cruel. não é. e nem precisa pensar que tem gente morrendo na áfrica, ou sendo obrigado a ouvir kenny g porque seu emprego é de ascensorista. não é que as nossas coisas são boas em comparação, é que elas são boas, ponto.

de forma que eu quero, sim, ser mais positiva, mais solar, menos apática, mais crente, menos distímica. menos eu, num certo aspecto, pra ser mais eu em tantos outros. tudo isso sem precisar ler "o segredo" nem me transformar numa destas Pessoas Irritantemente Cheias De Vida O Tempo Todo (ninguém merece isso).

será que agora vai?

"todo mundo cantando comigo! agora só as virgens, só as virgens! brincadeira, sem preconceito..."

as mais pedidas de janeiro de 2009

2009-01-29T10:00:00.003-03:00

janeiro de 2009 já tem suas 2 músicas preferidas, pelo menos por aqui.

uma delas é velha conhecida minha: i don't want to get over you, do magnetic fields. foi a 1ª música deles que eu ouvi, num disco que um amigo meu gravou pra mim. eu achei linda e fui atrás de outras - na época tive a raça de baixar alguns álbuns da banda com conexão discada e tudo.

outros tempos, outro HD (o da época repousa em paz), mesma música, parei para prestar a devida atenção na letra e surtei. coloquei a música no repeat e desde então, ouço sem parar.

ela faz parte de um álbum triplo da banda/projeto de stephen merritt chamado 69 love songs, em 3 volumes. sim, são 69 músicas falando sobre amor em todas as suas formas, com lirismo, sentimento e, em alguns casos, humor. eu recomendo (embora ache que não é algo de que todos vão gostar).

a música não tem clipe, mas eu achei uma animação no youtube que é muito fofa. acho que a banda gostaria que este fosse o clipe oficial:

a outra música que está nas paradas de sucesso do meu quarto e do meu carro é dance with me, do nouvelle vague, esta descoberta mais recente. nouvelle vague é um projeto francês que faz covers de músicas num clima bossa nova-lounge-easy listening. é bem fofinho e com certeza altamente gostável. recomendo os 2 álbuns da banda (ambos de covers de músicas em inglês).

eu já ouvia o primeiro disco há um tempo, e ano passado descobri que tinha saído um segundo, no mesmo esquema. essa música é deste 2º álgum, bande a part, que é também o nome de um filme de godard. e, como não tinha clipe oficial, alguém (que eu não sei quem foi) teve a idéia de pegar uma cena do filme, em que os personagens dançam, e usar, desacelerando a imagem para deixar o ritmo da coreografia igual ao da música. aprovado, ficou bem legal:

alguém já tem as preferidas de 2009 até o momento para indicar?

p.s. pati, a do magnetic fields é dedicada a você, que entrou junto na compulsão.

quando o bizarro dita moda

2009-01-27T13:06:00.008-03:00

eu fico impressionada com o fato de tragédias e bizarrices conseguirem virar modinha. quando apareceu o caso de suzane von richthofen, começaram a sair quase que diariamente nos jornais notícias de gente que matou os pais, os avós, os tios, etc. vai dizer que isso não acontece nunca, por motivos diversos (pessoa que era abusada sexualmente, viciado que queria comprar drogas, psicopata, etc)?

depois do caso nardoni, pipocaram histórias de gente que jogou o bebê pela janela, se jogou com o bebê, se jogou sem o bebê, enfim, todas as modalidades. sendo que, oi?, uma das formas de se cometer homicídio/infanticídio/suicídio, infelizmente, é defenestrando a pessoa/a si próprio. não acho que deve ter havido um aumento dos casos do tipo, mas a onda passou a ser procurar casos de "assassinato + janela" pra colocar nas manchetes.

aí tivemos o momento eloá, e parece que nunca antes na história deste país tinha havido este tipo de coisa, e só a partir daí é que as mentes doentias começaram a trabalhar. mais uma vez: oi?

pois bem. tudo isso é pra dizer que a moda agora é ~~namorar pelado~~ gente morrendo em cruzeiro. aparentemente, o brasil virou o cenário de um filme do tipo "terror a bordo", porque desde que aquela menina morreu no cruzeiro universitário, sempre tem alguma notinha sobre alguém que morreu ou se intoxicou num cruzeiro.

tenho medo do que virá por aí.

irritando juliana young - na sala de aula

2009-01-27T13:05:00.001-03:00

aí que o curso que eu estou fazendo (preparatório para o concurso da AGU, cuja prova será dia 01/02) acaba sábado, e eu preciso começar outro.

de preferência, que dure o ano todo e tenha muitas aulas das matérias que eu não sei (ou seja, praticamente todas, já que outro dia eu cheguei à conclusão de que só aprendi direito civil, direito penal e processo civil na faculdade, e como depois disso o código civil mudou inteiro... you got the point).

de preferência, que não me deixe pobre, porque, jesus, os cursos estão metendo a faca. sim, curso preparatório para concurso pode sair pelo preço de uma pós-graduação (e mesmo que eles digam que dão certificado de pós, acreditem, não é a mesma coisa se você vai procurar emprego - se bem que para o fim de servir como título em concurso, é possível que sirva).

e, embora eu adore ter contato com professores de carne e osso (não, não no sentido bíblico, controlem suas mentes pervertidas), já que assim dá para debater os temas, fazer perguntas, pedir indicação de livros e tal, tendo em vista a criatura que é minha colega no curso atual, de preferência que seja telepresencial, naquele esquema "aula no telão, todo mundo calado fazendo silêncio total".

não, eu não era a favor desta modalidade, mas me rendi. devo começar a ter aulas nesse esquema semana que vem, após uma pesquisa que me consumiu dias, fosfatos, me encheu de dúvidas, me fez falar com deus e o mundo e, por fim, concluir que sou mesmo filha de meu pai, que é uma pessoa capaz de fazer uma pesquisa extensa para comprar um TELEFONE SEM FIO. bom, um curso de duração anual não é exatamente um telefone sem fio, mas vamos aprender, juliana, que nada na vida é definitivo, tirando a morte (até tatuagem você consegue remover), e que se você começar esse e não gostar, sempre pode ir para o outro ou para o que faz hoje (não trabalhamos com propaganda gratuita).

as vantagens? você vai ter basicamente o mesmo curso que todo mundo aí brasilzão afora, e, como eu disse antes, você vai escapar da terrível praga do colega "eu-sei-tudo-quero-debater-na-aula".

é assim: você pega um curso onde a maioria dos alunos é de gente recém-formada e coloca alguns balzaquianos e uma pessoa de seus 40 anos. esta pessoa provavelmente se sentira insegura porque não está mais no frescor da juventude (sei bem o que é isso) e porque fez faculdade há tempos atrás, e sabe como é no brasil: quando você aprende uma coisa, eles mudam a lei (vide eu e o código civl antigo e a lei de falências anterior). aí, não sei se para mostrar que está firme na competição por um cargo público, ou que não parou no tempo, ou que é inteligente, ou não sei o quê (não sei entrar na mente dos psicopatas, por mais que eu tente), a pessoa não faz perguntas: ela DEBATE com os professores.

sério, gente. as perguntas são todas do tipo "e o que você acha da lei tal?" ou "você acha esse ponto de vista certo?", que nada mais são do que uma forma de introduzir um discurso expondo o que ELA pensa e sabe sobre o assunto. diga-se de passagem, de uma forma indelicada, falando por cima do professor. e total numa vibe "tô no mestrado", que obviamente não é o escopo de um curso do tipo reta final pra um concurso específico.

sim, eu sei, maldita profissão em que os colegas são todos articulados e acham que tem que dar seu parecer sobre tudo, mas algumas pessoas conseguem ultrapassar o nível médio de chatice dos profissionais da área jurídica e chegar a níveis estratosféricos.

isso anda me irritando tanto que ontem eu SONHEI que estava numa sala de aula e que quando ela começava a falar de alguma coisa, as pessoas começavam a fazer aquele ruído universal do "ai que saco" (de boca fechada, como se estivesse sorrindo, puxe o ar para dentro ao mesmo tempo em que separa os lábios, empurrando o inferior para baixo - espero que vocês entendam, porque é uma coisa inonomatopeica) e começou o quebra pau do ano, com o professor dando piti, um aluno que achou ruim o piti e começou a imitar um burro para o professor e foi um deus nos acuda. o próximo passo é sonhar que estou batendo nela.

por conta disso, vamos fazer uma lista das coisas mais irritantes numa sala de aula? quem quiser, complete nos comentários.

- o colega sabe-tudo (e fala-tudo), já mencionado e desenvolvido acima.

- gente que conversa ou fica falando no telefone como se estivesse na sala de sua casa (isso vale também para o cinema).

- pessoas neuróticas que ficam querendo saber quanto você está estudando, por que livros, quantas horas por dia, e que ainda acham que você está escondendo o jogo quando diz que não sabe direito do trabalho (não pra prestar concurso da magistratura), já que "você estava participando horrores da aula". tipo, corrão (sic) para as montanhas.

- professores que passam a aula toda ajeitando os documentos (aka genitália). eu comentei isso com um colega meu e ele quis justificar dizendo que "ah, você não sabe, de repente coça". ó, vou dizer que no calor, o das mulheres também pode coçar, a calcinha pode entrar na bunda, o absorvente incomodar, os pêlos estarem crescendo ou encravados, a pessoa estar com chato, mas vocês não veem as mulheres por aí se ajeitando de 2 em 2 minutos na frente de todo mundo, certo? e só piora se você está em cima de um tablado dando aula, com todas as atenções voltadas para você.

- gente que é ótima pra tomar suas anotações emprestadas, mas que não empresta as próprias (graças a deus não tive esta experiência recentemente).

- o colega que faz perguntas completamente idiotas. se você está no nível MOBRAL, não tenho culpa, mas ficar querendo explicações nível graduação quando não se está nela é foda.

- aquelas pessoas que parecem que têm que repetir o que o professor disse, para si mesmas, para conseguirem internalizar. deve ser alguma técnica de fixação, mas é muito chato sentar perto de uma dessas pessoas e ficar ouvindo a aula "com écquio" (/seucreisson). se você é assim, grave a aula e use sua técnica quando estiver no seu quarto.

- professores que usam a frase "vocês estão conseguindo acompanhar?" como vírgula, sendo que estão falando do assunto no nível children 1. eu fico achando que o cara é condescente com os "pobres aluninhos" que não sabem nada, e me revolto mesmo.

- professores que querem que TODOS os alunos fiquem em TODAS as aulas com cara de "comercial de margarina", e não com cara de cansados/entediados/sonolentos/odiando ter aula domingo.

fica parecendo que eu odeio as aulas e os coleguinhas com todas as minhas forças, mas não é assim. essas coisas chatas costumam ser exceção, os professores em geral conseguem motivar os alunos sem achar que eles têm que achar que é o programa do século assistir aulas, e os colegas acabam sendo gente boa. ainda bem, né?

faça feio: escrevendo de forma esteticamente não aprazível

2009-01-19T23:43:00.003-03:00

eu juro que estou tentando me adaptar à reforma ortográfica, mas é foda. gente. benvindo ao invés de bem vindo é muito feio. e o mais surreal: auto-sabotagem virou autossabotagem, mas fizeram microondas virar micro-ondas!

tipo, cadê o critério?

mas o que me mata mesmo é terem tirado o trema. ontem mesmo eu me peguei escrevendo alguma palavra e colocando os dois pontinhos em cima do u. eu me apego, sabem como é, usando ele desde que aprendi a escrever, são anos e anos de convivência. mas sério, tem que ter, senão como é que a gente vai saber como se pronunciam as palavras? tipo, enguiça e linguiça vão acabar virando a mesma coisa. e tranquilo, que me dá uma sensação de estar falando portunhol, tran-kilo (lembrando de patrícia melo e de seu romance de estreia, acqua toffana), como aqueles supostos peruanos que ficam tocando flauta e pedindo uma contribuição para voltarem para seu país?

em resumo: não trabalhamos com reforma ortográfica (e eu preciso contar a história do "não trabalhamos com batata" num futuro próximo).

outra coisa: não que eu seja a favor de mulheres nuas na tv, mas a globeleza deste ano está VESTIDA. não é biquini, é quase uma burka! acho estranho, não tem jeito.

e-mail

2009-01-15T10:00:00.002-03:00

agora, além dos comentários, eu tenho um e-mail pra quem quiser falar comigo em private (e não, não faço pograma):

julietotaleclipse@gmail.com

podem mandar sugestões de post, reclamações e, claro, aceitamos doações em dinheiro, metais preciosos, vale livros, passagens aéreas, produtos de beleza, absolut vanilia...

eu peço: fortuna

2009-01-15T00:13:00.000-03:00

como diz minha amiga carol, deus não entende o que a gente pede (aliás, leiam o post dela sobre o reveillon, que, além de se divertirem, vocês vão entender a teoria). por isso, eu passei o reveillon de calcinha amarela, reciclada de anos anteriores, com FORTUNA escrito na bunda. porque DINHEIRO é qualquer quantia, inclusive 2 r$, então vamos ser bem específicos, né?

e, deus, pro favor, se a fortuna vier através de herança, só se for de um parente riquíssimo-porém-desconhecido da austrália que deixou tudo para mim. grata.

e amanhã é a lavagem do bonfim. queria ir lá tomar banho de cheiro, banho de pipoca e banho de cerveja, mas cadê coragem? sendo que, oi? minha mãe vai? com uma amiga de 76 anos que é a mais animada sempre? eu queria entender como esse povo consegue. acho que é porque comjeram galinha sem hormônios durante a maior parte da vida, então ficam assim, serelepes.

lendas do subúrbio - o retorno

2009-01-14T23:02:00.010-03:00

antes que alguém me acuse de ficar fazendo propaganda de blogs alheios para não escrever no meu (ô, eu estou tão assídua em 2009...), aviso que o blog de que vou falar aqui já é velho, nem é mais atualizado, mas mora no meu coração para sempre.

só que o infeliz não estava mais no ar, não tinha mais como ler os textos, eu fiquei me sentindo orfã e aí, por acaso (na verdade, este "por acaso" é "a esperança é a última que morre": entrei no blog de um amigo e vi o link lá, e cliquei, assim, descompromissadamente, pra ver se rolava e TCHAN! uma juliana mais feliz), descobri que os textos estavam lá de volta.

tipos, pulando, piscando, dançando e rodando em ritmo de festa! (fany, te dedico!)

então, se você já conhecia mas estava sofrendo com o fim, seus problemas acabaram! e, se você não conhecia, tá esperando o quê?

www.suburbiatales.com.br

resumindo o espírito do blog, uma galera da zona norte do rio fala sobre o modo de vida caléga de uma forma muito engraçada. não precisa ser carioca para se divertir e até se identificar. porque no fundo, todo mundo, por mais nobre que seja, tem um lado suburbano (eu mesma me entrego totalmente por causa das músicas que ouço, algumas eu nem tenho coragem de ouvir na frente dos outros). então, vamos lá!

UPDATE: duda me disse nos comentários que o link não estava rolando pra ela. gostaria de saber, de quem clicar, se teve ou não problemas. mesmo que você nunca tenha comentado, mesmo que esteja aqui só de passagem, se quiser ajudar nesse mini serviço de utilidade pública... tks!

a-ha, u-hu, 2009 é nosso! - parte 2: a missão.

2009-01-12T13:17:00.000-03:00

continuando. e, a partir de agora, os horários ficam aproximados porque, oi, gente? festa, álcool, não dá pra ficar keeping track.

00:01h até 00:15h - pessoas continuam se abraçando, queima de fogos, gente bebendo, boring.

00:16h até 00:59h - pista de dança again, fotos com óculos estranhos, pedidos de sidney magal ao dj.

a partir de 01:00h - as pessoas começam a se movimentar para irem à praia jogar flores pra yemanjá. eu não tenho flores. alguém me dá uma rosa branca. as pessoas saem todas de casa, andando numa espécie de procissão, só que com gente alcoolizada. descubro que para chegar à praia, vamos cruzar 2 pontes de madeira - pontes sem corrimão, no estilo "a ponte do rio que cai" das olimpíadas do faustão, e no escuro! paula vai na frente e eu me apoiando nela, consigo atravessar as pontes sem cair dentro do rio. aí ela diz "então, cuidado, o mar daqui é bravio", e eu olho e vejo UMA FALÉSIA de areia, com a maior cara de que vai desabar a qualquer momento. i said "no, no no!" e fiquei no escuro esperando as pessoas jogarem suas oferendas/cantarem seus mantras/se agarrarem no escuro. eis que aparece O GARÇOM da festa, o dos copos estroboscópicos piscantes, em plena atividade, de uniforme, com 2 garrafas de champagne, uma em cada mão, e diz "senhorita, aceita um champagne?". eu contenho meu espanto, digo "hum, não tenho copo", e ele diz "eu tenho aqui", e tira um monte de copos do bolso. e eu fico no escuro, bebendo champagne e achando digna de um filme aquela cena de gente meio bêbada e feliz na praia, com um garçom servindo todo mundo.

a volta para casa foi até que tranquila, novamente não caí no rio, tudo lindo.

minha irmã foi vista com vida pela última vez lá por este momento. não por mim, que estava sozinha bebendo champagne e pensando que esse ano eu não escapo, tenho que ir ao rio vermelho dia 2 de fevereiro levar uma oferenda decente pra yemanjá, incluindo a do ano passado (mas ali eu não levei porque tinha levado 6 pontos no joelho).

a partir daí, não tenho muita noção de que horas eram em cada momento, mas sei que eu continuei dançando e, graças ao meu cd com músicas festivas, eu sabia exatamente ue pedidos musicais podia fazer. então, a gente sambou, cantou, dançou, pulou, tocaram coisas absurdas, lá pelas 6h da manhã minha sandália arrebentou (R.I.P.), e eu continuei dançando, e já tinha ficado amiga de infância de pessoas de quem eu até agora não sei o nome. aí, começou a ficar aquela vibe "maratona de dança pra ver quem resiste mais tempo" e, quando eu dei por mim, estava puxando a coreografia de billie jean sendo seguida por andré e joelho (que profeticamwente havia anunciado que a madeira ia piar, ninguém acreditou e vejam só). segundo minha irmã, que renasceu no terceiro dia, eu gritava coisas como "agora todo mundo pega no saco!". sol alto, piscininha ali, fui botar o maiô, pulei na água, dormi 20 minutos numa bóia e fiquei com um "bronzeado" vermelho ridículo (quem é que vai virar o ano e lembrar de passar protetor solar?).

moral da história: fui dormir 12:30h, tendo passado do turno da festa pro turno do churrascão matutino, tomando cerveja e tal.

e em homenagem a esse reveillon, eu dedico a mim mesma (sim, qual o problema?) a seguinte música:

ela desatinou
(chico buarque)

ela desatinou
viu chegar quarta-feira
acabar brincadeira
bandeiras se desmanchando
e ela inda está sambando

ela desatinou
viu morrer alegrias
rasgar fantasias
os dias sem sol raiando
e ela inda está sambando

ela não vê que toda gente
já está sofrendo normalmente
toda a cidade anda esquecida
da falsa vida da avenida onde

ela desatinou
viu morrer alegrias
rasgar fantasias
os dias sem sol raiando
e ela inda está sambando

quem não inveja a infeliz
feliz no seu mundo de cetim
assim debochando
da dor, do pecado
do tempo perdido
do jogo acabado

uma coisa que eu adoro

2009-01-08T23:44:00.003-03:00

adoro músicas que terminam com aquele "tcha-tcha-tcha". elas costumam ser boas de cantar junto ou no videokê, além de terem um pé na cafonice (alguém disse la barca ou diana?).

p.s. esse post foi inspirado na série de quadrinhos "2 coisas que eu odeio e uma que eu adoro", de angeli. mas hoje eu não estou odiando nada, então fiz só a "uma que eu adoro". e quem nunca leu nenhuma tirinha desta série, recomendo procurar, são hilárias!

a-ha, u-hu, 2009 é nosso!

2009-01-07T23:46:00.005-03:00

2009 começou com virada eclipsante. e eu achei isso muito bom, já que existe esta lenda de que o que você faz na virada, você vai fazer o ano todo (ou seja, você vai passar o ano todo abraçando gente e bebendo champagne, ao som de alguma música estilo "hino do senhor do bonfim", "what a wonderful world" ou similar).

mas para dar um toque de cor local, que tal uma cobertura minuto a minuto da apoteose? me sigam!

30/12
tenho toda uma programação que é atrapalhada pelo fato de que meus pais sumiram desde a hora em que eu entrei no banho, de manhã, e um casal de amigos deles chegou para almoçar, o que me faz ficar na sala conversando ao invés de gravar o cd com músicas para o reveillon. pais aparecem mais de 13:30h, quando eu já estava desmaiando de fome. ganho um vestido xadrez da mamãe e do papai e uma garrafa de veuve cliqcot da amiga da mamãe. o almoço, entre conversas, termina quase 4h da tarde. saio correndo para comprar os espetinhos que serão nosso churrasco de sábado. vou para a perini e compro o que falta. virtuosamente, após uma conversa com minha irmã, vou ASSISTIR AULA (sim, creiam). claro que fiquei me achando *A* pessoa responsável, que marcou pontos com deus/jeová/javé/tupã/jah/whatever.

aí, no meio da aula, dispara um alarme de carro, entra um colega meu na sala e diz "de quem é o fox preto?" (observem, O fox preto, não UM fox preto, então só podia ser o meu). o que aconteceu? simples: 3 amigas que vieram de aracaju passar o reveillon em salvador estavam saindo de ré da garagem do hotel do lado do curso e, sem querer encostaram (/sendo sutil) no meu carro.

no meu carro fofo.

/chora

31/12
acordo 05:15h da manhã, não consigo dormir nunca mais, e vou gravar o cd do reveillon. seleção das melhores e mais animadas músicas que poderiam agradar a várias pessoas. apanho lindamente do windows media e do iTunes. tento com todas as minhas forças gravar um disco no windows media que tenha só mp3, sem arquivos wma, mas não consigo descobrir como fazer isso. tento fazer pelo nero. penso em chorar. tomo café, arrumo minhas coisas de olho na seleção musical, rola aquele típico stress de viagem/reveillon em que todos que vão viajar estão meio ríspidos, consigo gravar o cd e penso "que se foda o gambá", vamos para arembepe, vamos para o local da festa.

20:30h - sento numa mesa na piscina, ainda sem estar pronta para a festa, e começo a tomar cerveja.

21:00h - o garçon aparece, se apresenta, e tenta convencer as pessoas a beberem em copos estroboscópicos piscantes que, não sei como, não desencadearam uma crise de epilepsia em alguém, estilo pokemon e as crianças do japão.

21:15h - joelho diz que dentro de uma hora mais, "a madeira vai estar piando". minha irmã diz "até parece que você vai ficar, sei lá, dançando de cueca".

21:20h - joelho se queixa que um gelo piscante é muita animação. todo mundo sacaneia dizendo que nem música estava tocando ainda.

21:30h - andré, amigo e dj, aparece na área da piscina. alguém pergunta o que ele vai tocar, e ele responde 'não tenho a MENOR idéia".

21:31h - vou trocar de roupa.

22:00h - volto para a festa, onde já tocava música, e tinha mais gente bebendo.

22:30h - vou comer, afinal, a noite é longa.

22:35h - bato o maior prato.

22:40h - soninho, penso se vou conseguir durar muito na festa.

22:45h - começo a dançar sentada.

23:00h - vamos dançar na pista. toca hung up e eu faço uma versão geriátrica da coreografia do clipe (afinal, quem é que tem preparo físico pra se jogar no chão?). começa a surtação.

23:10h - descobrimos que joelho foi ali tirar um cochilo.

23:50h - momentos de desespero tentando passar o tempo com músicas curtas antes da virada.

23:57h - as pessoas começam a surtar que já é ano novo. sinto falta da contagem regressiva de uma pessoa com autoridade e um microfone na mão. começa uma discussão a respeito de que horas são mesmo. ligo para a hora certa.

23:58h - as pessoas resolvem declarar que já é 2009, se abraçam, tomam champagne, minha irmã chora, tudo isso ao som de "gracias a la vida", e eu dizendo a pessoas aleatórias que violeta parra supostamente compôs essa música e se matou. percebemos que joelho conseguiu acordar e voltou para o convívio social.

01/01
00:00h - feliz 2009! adeus ano velho, feliz ano novo, etc, etc.

agora, faremos uma pequena pausa, mas a continuação desta eletrizante aventura, onde esta galerinha muito louca vai aprontar altas confusões para conquistar o coração desta tremenda gata vem logo logo. não percam!

acorda que 2009 já chegou!

2009-01-07T17:21:00.003-03:00

um ano novo em folha é bom, mas tem suas desvantagens. por exemplo, depois de compras de natal, natal partes 1, 2, 3 e 4 (não tenho culpa se minha família é grande e cada um estava aqui em uma época diferente), preparativos do reveillon, reveillon e pós-reveillon, não sei onde ficou meu ritmo de estudos (possivelmente, em algum lugar entre salvador e a estrada do côco)...

aceito sugestões dos leitores para retomar minhas atividades com fé, força e disciplina (/osegredo), já que, segundo eu soube, segundo o horóscopo chinês, esse é o ano do boi - resiste sem reclamar e alcança prosperidade com paciência e trabalho duro. então, vamos torcer para que eu encarne esse espírito bovino. só o espírito, o corpo eu dispenso. aliás, quero essa paciência e trabalho duro também na academia, onde eu não piso meus pés desde meados de dezembro...

em tempo: não bastasse eu me sentir burra por causa de tudo o que eu não sei no universo jurídico (esse grupo do tudo que eu não sei tende ao infinito), estou agora me sentindo potencialmente analfabeta graças à maldita reforma ortográfica. não sei mais usar o hifen e super me estressei com os ditongos abertos decrescentes que não têm mais acento (heroi? paranoia? eca!). não gostei, é mais uma coisa para baixar minha auto-estima (caralho, não sei se essa porra de hífen está corretamente empregada!).

outra coisa, autossabotagem é uma palavra que fica horrivelmente escrita pelas novas regras.

hoje é um novo dia de um novo tempo que começou...

2009-01-06T18:06:00.001-03:00

ah, povo, feliz ano novo pra todo mundo! estou esperançosa com 2009... e depois conto meu reveillon pra vocês, pois merece um post.

relembrando clássicos da infância: atari

2009-01-06T17:58:00.000-03:00

algumas pessoas, no caso, os jovens leitores deste blog, acostumados com guitar heroes da vida, videogames de última geração e afins podem não acreditar, mas, na jurássica e cafona década de 80, aqueles que já tinham nascido se divertiam jogando videogame.

tudo bem que a bolinha do ping pong era, na verdade, um quadrado quicante, e que o joystick era composto apenas por um botão e um controlador de direção, tipo manche de avião. é, gente, era só isso, um mísero botão. hoje em dia, quando eu vejo aqueles controles com 10 botões, fico sem saber como as pessoas conseguem jogar, mas aparentemente é um problema que só eu tenho (acho que o pessoal é polvo mutante e eu não estou sabendo).

alguns jogos todo mundo conhecia, e jogou, como pac man (ou come-come), enduro (de corrida de carrinhos), river raid (avião que atirava em helicópteros, navios e pontes, e tinha aqueles postos de gasolina chamados FUEL =P), pitfall (indiana jones wannabe)... outros bem populares eram jungle cruise (aquele em que o cara nadava no rio dos jacarés, pulava cocos e tal), keystone keapers (o do guardinha que perseguia o ladrão), freeway (que deve ter se originado da piada "por que o frango atravessou a rua?"), bobby is going home (jesus, que música chata!), decathlon (o jogo mais destruidor de joysticks ever!), chopper comand...

aliás, no reveillon, cheguei à conclusão que poliana estava dormindo em algum momento da década de 80, porque ela não tinha idéia da existência de decathlon e do seu papel de treinamento para punheteiros de toda uma geração.

e adventure? o herói que era um quadrado, e com uma espada que parecia uma seta de indicação de direção, matava os dragões, abria o castelo com a chave, e pegava uma taça piscante, para levar para o outro castelo. a fase 1 era tranqüila depois que você decorava o caminho pelo labirinto, mas as fases 2 e 3, que tinham mais dragões e um morcego ladrão, além do labirinto invisível, eram meio impossíveis.

outra coisa: o console esquentava. ou seja, você não podia ficar jogando o dia todo sem parar, porque supostamente o videogame poderia explodir. então, as mães tinham a desculpa de "o videogame precisa esfriar um pouco!" para tirarem seus filhos da frente da tv.

eu ganhei um atari em algum natal da década de 80, imagino que lá por 1985, comprado na mesbla. tinha alguns cartuchos, mas legal era quando um amigo ia na sua casa e levava as fitas dele, ou quando a gente ia pra casa de minha avó, em são felipe, e jogava com tios e primos (no caso, primas).

minha irmã teve um master system depois (tinha o sensacional jogo moon walker, com dancinhas de michael jackson). eu joguei, era legal... mas não era a mesma coisa. nem eu era mais criança... mas digo, adoraria jogar de novo atari. de verdade, com o joystick de verdade, na tv. no computador, não é a mesma coisa.

eis que às vésperas do reveillon, eu descubro estas pérolas: videozinhos contando a história do videogame! gente, recordar é viver.

neste vídeo, tem os jogos lançados entre 1978 e 1980. dá pra relembrar adventure, pac man, boxe e ski (os nomes dos jogos aparecem na parte inferior do vídeo, do lado esquerdo).

aqui rolam, entre outros, freeway, jungle hunt, ms. pac man, pac-man, pitfall, river raid e enduro.

(achei essas preciosidades no UOL jogos, aqui)

os suspeitos

2008-12-22T12:22:00.002-03:00

uma dúvida me assola: naquelas identificações clichê que existem em todos os seriados e filmes onde tem policiais combatendo o crime, em que colocam o suspeito e mais 4 pessoas meio parecidas com ele, para que a vítima/testemunha identifique, onde é que eles arranjam as outras 4 pessoas? catam na rua? a polícia tem um book com gente para participar desse tipo de coisa?

se alguém souber a resposta...

falando em clichês, tem 3 que eu particularmente adoro:

- a cena em que os habitantes de uma aldeia foram contidos pelos vilões, e alguém diz "por favor, as crianças!", e o capataz diz "sim, sim, as crianças, pode deixar" e depois, em off, para seu braço direito, diz "queimem tudo.".

- o já tradicional momento da dramaturgia brasileira em que ocorre a deixa para o personagem falar "esta é apenas uma cópia. o original está muito bem guardado".

- as chamadas do supercine, que são algo do tipo "ele foi condenado por um crime que não cometeu, e agora vai fazer de tudo para salvar seu (pai/irmão/filho)", ou qualquer coisa baseada em fatos reais, no melhor estilo "o resgate de jéssica".

porque é disso que o povo gosta: de se sentir familiarizado com o programa.

e agora nossa próxima atração...

2008-12-11T12:20:00.004-03:00

o serviço de utilidade pública total eclipse of the blog, sempre preocupado em tornar o mundo um lugar mais ridículo, e, portanto, divertido, orgulhosamente apresenta SUPER JULIE! (é pra clicar no super julie, entendeu, oligo?)

graças à kodak, você também pode ter o seu próprio vídeo de super herói da década de 70, com direito a música de abertura e interjeições pow! soc! tum! a la batman. aliás, graças à kodak, você vai poder me ver pagando este super mico!

gente, tô me sentindo o spectroman!

combatendo o crime de perucão e ceroula marvel

(vá lá: www.makemesuper.com)

passagem rápida

2008-12-02T10:26:00.003-03:00

sim, eu sei, eu sumi. não ando lá muito inspirada, mea culpa, mea culpa. sim, pretendo voltar. até porque tenho um desafio pra responder (né, emil?) e tal. e não deixe o blog morrer, eu sei.

mas enfim, vim aqui só pra indicar, pra quem ainda não conhece, o http://wagnerebeethoven.blogspot.com/. é MUITO engraçado. e assim vocês têm alguma coisa pra ler enquanto eu não apareço por aqui... =P

como se sentir velha em 30 segundos de conversa

2008-11-19T23:26:00.004-03:00

- então, acho que o irmão do professor foi do vieira...
- você estudou no vieira?
- sim. e eu acho que o irmão dele foi C.O..
- o que é C.O.?
- comissão organizadora. de gincana, sabe? sou do tempo que tinha gincana.
- ah... eu saí de lá em 2001.
- (mini pânico) bom, eu me formei NA FACULDADE no 2º semestre de 1999... saí do vieira em 1994.
- ah, então você é bem mais velha...
- pois é, balzaquiana...

gente, eu não sei se corto os pulsos por ser colega de um menino com essa idade no cursinho ou se penso que ninguém me dá a idade que eu de fato tenho e isso é uma sorte.

dando bandeira

2008-11-12T13:00:00.002-03:00

não me perguntem a troco de quê eu lembrei disso. acho que é porque em direito o que não falta são citações em latim.

aí que quando eu estava no primário, acho que na 4ª série, a gente tinha um atlas geográfico bem básico (quase um panfleto), que era pra galere aprender a copiar mapa usando papel manteiga e lápis grafite (duvido que atualmente isso ainda se faça nas escolas, tá mais fácil o menino usar o google pra achar o mapa que ele quer). e a 4ª capa era dedicada a apresentar a todos nós as bandeiras de todos os estados brasileiros.

deviam ter explicado logo cada uma, mas não. o negócio é que eu passei anos achando que libertas quae sera tamen significava libertas que será também escrito em algum idioma meio analfabético. só quando a gente foi estudar inconfidência mineira é que explicaram que o significado era liberdade ainda que tardia, que o idioma era latim, etc, etc.

mas pior, na minha cabeça, era a bandeira da paraíba. eu não conseguia entender porque diabos tinha escrito nego na bandeira. sim, porque eu lia nêgo, e só 200 anos depois é que vieram explicar que é négo, do verbo negar e tal.

ó, gente, esse negócio de bandeira é fogo. não acho que a da bahia seja especialmente inspirada (acaba que listras e figuras geométicas, junto com estrelas, são figurinhas fáceis no mundo das bandeiras), mas pelo menos não tem nada escrito aqui para ser lido errado. aliás, não curto muito essa coisa de coisas escritas em bandeiras. podia ser bonito antigamente, mas hoje em dia, ter uma bandeira escrito trabalha e confia (a do espírito santo) tem mais é cara de para-choque de caminhão.

p.s. desde logo aviso que não tenho nada contra nenhum dos estados, e só estou falando das bandeiras, é sempre bom esclarecer para evitar que alguém apareça aqui xingando.

doe sangue, doe vida

2008-11-05T21:08:00.002-03:00

de repente, conheço duas pessoas que precisam/precisavam de doadores de sangue. na verdade, o hospital faz a transfusão com sangue do banco deles, e os doadores repõem, mas vamos ao que interessa:

não sobrou ninguém pra doar sangue!

sério, gente. ontem eu descobri quem não pode doar: quem tem tatuagem, quem fez acupuntura (???? acupuntura virou tratamento médico pra mil coisas!), e qualquer pessoa que teve contato com agulhas fora de um contexto médico (piercing, imagino eu, e drogas injetáveis). quem teve hepatite também não pode. e quem tem relações sexuais com pessoas do mesmo sexo, homem ou mulher (eu espero que isso seja mentira, preciso averigüar). ah, e se você teve mais de 3 parceiros sexuais em um ano, você é considerado uma pessoa promísc..., ops, de comportamento de risco (chama logo de puta, né?).

eu só queria dizer que essa pessoa, no meu tempo, seria considerada SORTUDA. tipos, tá comendo, né?

ou seja, quem sobrou? os não tatuados, não pierçados, não acupunturados e semi virgens? onde esse povo se esconde?

isso super me fez lembrar de um caso em que um orixá se manifestou e mandou a pessoa oferecer um caruru a 7 virgens, 7 virgens estas que foram a filha de 8 anos da pessoa e 6 amiguinhas dela. porque virgens, né, gente? pra garantir mesmo, só dessa idade...

e voltando, o fato é que eu nunca consegui doar sangue, por mil motivos, e agora que, em tese, rolaria, tenho dois impedimentos: piercings e acupuntura (não, não tive mais de 3 parceiros no período de um ano, infelizmente) .

nightwish? nightmare!

2008-10-31T14:43:00.005-03:00

aí eu recebo o seguinte scrap (não, não é gente perguntando se é muito difícil virar travesti):

EXCURSAO PARA O SHOW DE RECIFE "NIGHTWISH"
1ª VEZ NO BRASIL APROVEITEM!!!!!!!!!
VAGAS LIMITADISSIMAS: SERA APENAS 1 ONIBUS

Saida: 16/11/2008 ás 06 horas do Campo Grande
Retorno: 17/11/2008 a 16 horas

Inclui:
- Onibus executivo
- Hospedagem com cafe da manha
- Serviço de bordo (Cerveja, Refrigerante, agua, Smirnoff, Red Label)
- Ingresso do evento
- Cobertura Fotografica

GA---------GUINHO diz:
Investimento:
Apartamento duplo: R$: 310.00 a vista ou 325,00 em ate 3 X
Apartamento triplo R$: 300.00 a vista ou 320,00 em ate 3x

gente, só eu acho um pesadelo ir de ônibus pra recife pra ver NIGHTWISH??? e essa tucanada de falar "investimento"? nada mais tem custo, em tudo você está investindo...

e essa é a melhor parte:

GA---------GUINHO diz:
Investimento:
Apartamento duplo: R$: 310.00 a vista ou 325,00 em ate 3 X
Apartamento triplo R$: 300.00 a vista ou 320,00 em ate 3x

oi, scrapbook não é msn?

p.s. imagine o que vai ser essa "cobertura fotográfica"...

contagem regressiva para 3.2

2008-10-28T21:55:00.004-03:00

toda aquela conversa clichê sobre o aniversário ser um ano novo pessoal encontra eco em mim. não tenho essas paradas de resoluções de ano novo e tal, mas sempre que o fim do ano vai chegando (afinal, o natal começa a ser jogado na nossa cara assim que o dia da criança passa, de forma que, meu povo, já é natal na leader magazine), e, com ele, meus cumpleaños, eu paro e reavalio as coisas.

e nessa, claro, a gente começa a enumerar tudo o que devia estar fazendo e não está, o que tem que começar a fazer, o que tem que parar de fazer, o que tem que fazer mais, mas nem se lembra do que já faz de bom, e deve continuar fazendo (observo que esta frase ficou assustadoramente próxima de uma avaliação de desempenho corporativa de um certo banco onde eu trabalhei). de forma que todas as culpas cristãs e atéias começam a pesar, e no dia do aniversário, ao invés de estar na vibe gazela saltitante, estamos mais pra cada vez mais down no high society, afinal, você ficou um mês pagando de hiena hardy, e é hora de (mais clichê) colher o que você plantou (/morango do nordeste).

enfim. estou tentando não entrar nessa, ou, pelo menos, ao invés de ficar "ah, eu devia estar fazendo tal coisa mais", ir lá e fazer, e parar com a punheta mental. e pensar "e eu podia tá roubando, eu podia tá matando, mas não estou". eu disse que estou TENTANDO. a começar por marcar os 800 médicos a que eu tenho que ir/voltar. ai, que preguiça...

mama, just killed a man, baby!

2008-10-28T21:12:00.007-03:00

rick miller cantando bohemian rhapsody e imitando 25 (na verdade, se você contar, são 26) cantores (ou, como ele entitulou, "the 25 most annoying voices"). não consigo parar de assistir, gente. até porque bohemian rhapsody é o tipo da música que eu adoro cantar inteira e bem alto.

as melhores, pra mim: bob dylan, jon bon jovi, aerosmith, crash test dummies, b-52's, metallica, e, claro, axl rose no grand finale.

p.s. rené, tenho certeza de que você vai adorar!

supermarket

2008-10-28T20:54:00.003-03:00

uma pessoa normal faz supermercado de uma forma minimamente lógica. se só tem 2 ítens pra pegar, vai diretamente a cada seção, pega o que precisa e se manda. se tem muita coisa pra comprar, segue o seu sistema - o de minha mãe, por exemplo, é começar de um canto e ir passando em todas as seções, uma a uma. com lista, é claro.

já eu tenho muita dificuldade de seguir o bom senso no supermercado. quer dizer, faço lista (óbvio, eu tenho mania de listas), e sigo a técnica de começar num extremo e ir de seção em seção até chegar ao outro. então, não me perguntem porque invariavelmente eu termino cheia de produtos nos braços e procurando desesperadamente o meu carrinho, que, sabe-se lá como, vai parar nas seções mais inusitadas, tipo a de comida de cachorro (oi, não tenho cachorro?). em algum momento da atividade compras, eu canso de empurrar o tal carrinho e resolvo que é muito mais prático simplesmente ir andando e pegando tudo. e daí que você termina segurando um quilo de açúcar, uma lata de azeite, pão integral e mais tantas coisas? é muito mais rápido!

... NOT!

e sempre rola aquela cena do "moça, aceita um carrinho?" e eu tenho que dizer que já tenho (o que, óbvio, parece mentira).

sem contar que eu confesso que super me divirto olhando os produtos. sou a pessoa que fica por dentro de que lançaram um novo sabor de danette, pomarola sabores e coisas assim (foi nessa que eu vi, certa feita, um salgadinho de farinha láctea sabor banana). e conheço todas as variedades das balinhas de gelatina fini (sou viciada em balinhas de gelatina, e essas vieram a calhar, porque sem condição de comprar aquelas haribo alemãs, embora as de pêssego sejam as melhores ever). de forma que, entre procurar o carrinho perdido e me atualizar no mundo dos produtos, o que era para ser rápido leva tipo uma hora.

e para terminar, eu confesso que super tenho vontade de sair desabaladamente pelos corredores jogando as coisas no carrinho de forma selvagem. sou uma frustrada que nunca participou do programa supermarketing, é isso.

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velharia da semana: alguém se lembra do danoninho vegetables, com sabores de legumes? tudo a ver com o salgadinho de farinha láctea sabor banana...

um exercício de surrealismo

2008-10-27T16:32:00.003-03:00

Tramita na Câmara PL que obriga bares a oferecerem bafômetros aos clientes.

eu fiquei sem palavras quando eu li isso. já disse que sou contra a política tolerância zero dessa lei seca, sendo que a anterior, se fosse devidamente aplicada, contribuiria para diminuir bastante as ocorrências de trânsito causadas por motoristas bêbados. mas a lei passou, as pessoas andam bem mais prevenidas por medo de perderem a carteira e serem processadas criminalmente e tal. aí, resolvem aumentar o grau de surrealismo com essa proposta. tipo, como era mesmo aquela história de que até um chopp era acusado como não permitido? ou seja, em tese não se pode beber NADA e dirigir depois? então, cara-pálida, pra que bafômetro? pra ver se o listerine do cara está correndo o risco de fazer ele ser pego?

eu PRECISO ler esse projeto de lei e ver se entendo minimamente qual o nexo. digo, que não seja a possibilidade de se achar mais um nicho de pessoas/instituições multáveis por alguma irregularidade inventada pelo nosso legislativo.

mr. tango

2008-10-16T20:05:00.002-03:00

meu pai, after buenos aires, descrevendo (de forma pessoal) o que é o tango:
"o tango é uma dança na qual o objetivo do argentino é acertar o próprio cu com o calcanhar."
(faz demonstração)

e segundo minha irmã, ainda tinha o complemento:
"e enquanto isso, ainda fica aquela mulher chutando pra lá e prá cá, tentando acertar as bolas dele."

é isso que dá um macho ir ver um espetáculo de dança...

panic in the streets of salvador

2008-10-16T19:44:00.002-03:00

deu no UOL:

Globo renova direitos e terá o BBB até 2012

NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOO!!!

(sim, eu sei que a maioria gosta, mas eu não, então deixem eu reclamar!)

soletrando

2008-10-10T16:29:00.004-03:00

é bobinha, mas eu sempre rio muito. e o pior é que é verdade...

o mesmo amigo que odeia videokê me contou que certa feita ele estava jogando stop/adedanha/insira aqui o nome regional que você conhece para a brincadeira com um cidadão quando rolou o seguinte:

- banda com E.
- AC/DC! (caro leitor, não esqueça de pronunciar eici-dici).

que nota?

que burro, dá zero pra ele! /chaves

antônimos

2008-10-10T12:42:00.004-03:00

como diz um amigo meu, videokê é o contrário de música.
e o contrário de dia da criança? você não sabe? eu digo: é aulão de direito do trabalho com duração de 6 horas, em pleno domingo 12 de outubro, dado por um carioca (nada contra) machista (tudo contra) que demora ANOS para falar sobre cada ponto da matéria (matéria que não é seu forte, ressalte-se).
ah, começando pontualmente às 8h da matina.

realmente, eu joguei pedra na cruz E pegou no saco de jesus cristo.

momento onírico

2008-10-08T18:34:00.004-03:00

sonhei que eu ia fazer um show com odair josé. a gente ficava ensaiando umas músicas para cantar, mas como a voz dele era meio incompatível com a minha, não íamos poder cantar "eu vou tirar você desse lugar", e, depois de muito pensar, optamos por "nuvem de lágrimas".

não, eu não cheguei a sonhar a parte do show, o que é uma pena.

e tá certo que eu tenho um pé no brega, mas não sei o motivo de ter sonhado isso. alguém arrisca?

coming attractions

2008-10-03T13:31:00.003-03:00

ah, hoje, mais tarde, teremos post sobre o prêmio ig nobel 2008 (eu amo o prêmio ig nobel, está no meu coração juntinho do darwin awards). aguardem.

um capeta em forma de guri

2008-10-03T13:16:00.004-03:00

Menino invade zôo e alimenta crocodilo com animais raros

Um garoto de sete anos invadiu um zoológico na Austrália, matou diversos animais e alimentou um crocodilo com outros animais vivos durante uma conturbada série de matanças capturada pelas câmeras de segurança do zôo. O ataque aconteceu durante o dia, por volta das oito da manhã de quarta-feira, horário local.

Durante 35 minutos, o menino matou brutalmente pelo menos 13 animais no centro de répteis da cidade australiana de Alice Springs. Em um dos casos, ele bateu em um lagarto diversas vezes com uma pedra até o animal não resistir mais. Além disso, o garoto ainda alimentou um crocodilo com diversos animais vivos que jogava na jaula do réptil de três metros, chamado Terry.

As imagens do circuito interno de televisão do centro mostram o garoto sorrindo enquanto assistia ao crocodilo atacar um lagarto de língua azul.

Controle
Apesar de ter sido levado à polícia, o menino não pode ser preso pois é menor de idade. Mas o diretor do centro, Rex Neindorf, quer processar os pais do garoto, que, segundo ele, deveriam estar controlando o filho naquele momento.

"Estou desolado pela idade do menino, pelos estragos que ele fez e por ninguém querer se responsabilizar", disse Neindorf à imprensa local. "Se fosse na minha época de criança, ele levaria um bom chute no traseiro", afirmou o diretor inconformado.

Neindorf disse que dez répteis, uma tartaruga, quatro lagartos de língua azul, dois dragões-barbudos, dois diabos-espinhosos e um iguana de 20 anos e de 1,8 metro foram jogados para Terry, o crocodilo de 200 quilos. Além disso, mais três lagartos foram encontrados mortos em seus viveiros.

"Será difícil substituí-los. Muitos eram raros e maduros", lamenta o diretor.

O menino foi interrogado pela polícia, mas se manteve calado. Os policiais afirmaram que não têm a menor idéia do que pode ter motivado o ataque.

(fonte: http://noticias.uol.com.br/bbc//2008/10/03/ult5022u1017.jhtm)

não tenho palavras. ele bem podia ter SE jogado na jaula do crocodilo. e nem sou fervorosa defensora dos animais, mas fico mal quando vejo manifestações gratuitas de crueldade (e tanto pior que sejam de uma criança de 7 anos).

agora, que raio de zoológico é esse que deixa os animais assim ao alcance dos visitantes?

vivendo no caos

2008-10-02T14:48:00.002-03:00

eis que estão pintando meu quarto (estantes, paredes e tudo o mais), de forma que eu tive que tirar TUDO que estava lá dentro, coisas estas que estão agora na sala.

constatação: alguns seres humanos possuem uma capacidade quase infinita (ou limitada apenas pelo espaço físico) de armazenamento. estou neste grupo. gente, o que é que eu faço???

ah, sim. eu quero muito escrever um imenso post sobre materialismo, consumismo, inteligência X frivolidade e afins, mas nesse esquema "acampando em casa", nem tem clima. aliás, meu uso do computador está deveras moderado (até porque terça eu passei o dia todo desmontando o quarto, e ontem, me recuperando fisicamente). vamos esperar o restabelecimento das condições ideais (a.k.a. uma casa onde não tenham pilhas de livros e cds em toda parte, roupas no sofá da sala, latas de tinta e lonas e jornais) que eu prometo que volto.

REALLY extreme makeover

2008-09-29T09:44:00.003-03:00

porque é sempre bom sinalizar as sutis mudanças na decoração, vai que alguém entra distraído e não percebe...

p.s. pati flor, eu não sei se era isso o que você quis dizer com "fundão preto", mas sinta-se inspiradora deste visual.

almost extreme makeover

2008-09-28T23:31:00.004-03:00

a tão anunciada mudança de lay out começou! e pode ser que tenha acabado. enfim, quero opiniões. estava a fim de mudar também cores de fundo, das fontes e tal, mas não gostei mais de nenhum dos outros modelos do blogger do que deste (o que eu queria, na verdade, é fundo branco no lugar do texto e uma espécie de moldura de cor diferente).

considerando que - à exceção de um curso de MS-DOS que eu fiz durante uma semana nas férias de 92 ou 93, não me lembro mais - eu nunca tive aulas de computação (ou, como se diz em algumas localidades baianas, eu nunca tomei curso de computador), em qualquer de suas acepções, e, ainda, que eu sou advogada (supostamente, rola uma incompatibilidade entre a classe jurídica e a informática), estou me achando *A* ninja por ter conseguido fazer o novo banner praticamente sozinha auxliada apenas por meu amigo google - amigo que me apresentou a este site, e aí, meu povo, foi só correr pro abraço. recomendo, é facílimo de usar (desde que você tenha as fotos que quer usar na montagem, claro).

well, então é isso. gostaria REALMENTE de ter um feedback de vocês sobre cores, layouts e afins.

i'm not a girl, not yet a woman

2008-09-28T15:33:00.005-03:00

a gente percebe que cresceu de verdade quando os pais da gente viajam e, assim que você, sozinha, fecha a porta do apartamento, não é acometida por aquela sensação de "uhu, a casa é minha, yay, festas!" (mistura do guri de esqueceram de mim com adolescentes de comédia americana).

aliás, não sei se isso é crescer ou ficar velho. porque tem outras coisas acontecendo comigo que são a prova de que eu REALMENTE dobrei o cabo da boa esperança. por exemplo, é engraçado como parece que todas as doenças que você nunca teve aparecem tipo um mês depois dos 30. meio como aquelas coisas que dão problema 5 dias depois que a garantia vence.

umas duas semanas atrás eu reparei que minha perna estava meio cascudinha, prestei mais atenção e descobri que minha pele ficou tão seca em certos lugares que estava até despelando! isso de uma hora pra outra. logo eu, que sempre tive pele oleosa e, a despeito da minha vaidade razoável (porém contraditória e complexa, mas isso é assunto pra outro dia) nem tenho saco de usar hidratante todo dia depois do banho no corpo todo (até porque, morando no nordeste, eu fico toda melecada), mas aí caiu a ficha que agora tem que passar, a não ser que eu queira ficar com pele de dinossauro (e não, eu não quero).

eu fico de cara com esse tipo de coisa. até ontem você era de um jeito, e só porque o tempo passou, isso mudou e até você não se reconhece direito. imagino como não deve ser complicadíssimo para pessoas da idade de meus pais, que estão com 60 anos...

sem falar de pensamentos como "é muito infantil eu usar tic tacs no cabelo? posso continuar saindo de camiseta + calça jeans pra quase todos os lugares? eu deveria começar a fazer escova no cabelo regularmente? querer ir no festival planeta terra é irresponsável da minha parte? etc". nesse caso, não é você se espantando com o envelhecimento do corpo; é uma mini crise de "eu estou me comportando como manda a idade ou estou me achando louquíssima e sendo apenas ridícula?". sei lá, tem horas que eu me acho totalmente adulta, e noutras, não consigo pensar em mim como uma MULHER. fica uma vibe meio "i'm not a girl, not yet a woman", quando, cronologicamente, eu já sou woman há bastante tempo.

gente, será que é o inferno astral chegando?

p.s. o fato é que o tempo passa mesmo, pra todo mundo: outro dia estava vendo a favorita e a tal stella, e só depois eu descobri que é paula burlamaqui. gente, paula burlamaqui, que até outro dia era o protótipo da mulher gostosa, agora está uma coisa assim, senhorinha! como assim, bial?

p.p.s. e respondendo o pessoal que disse "tô aqui!", fico bem feliz de saber, e reconheço que estou mega relapsa com relação ao pessoal que mora em outros estados. acreditem, é uma mistura de "mas minha vida está tão chata e não tenho nada pra contar!" com preguiça de escrever (preguiça essa atestável pelas fases que eu andei escrevendo aqui de caju em caju, apenas). mas estou melhorando, juro.

get sick soon

2008-09-25T18:06:00.004-03:00

estou com um milhão de notícias bizarras para postar aqui, mas tomei vergonha na cara e resolvi escrever alguma coisa minha, mesmo. não tanto sobre minha vida atual, já que esta basicamente se resume a estudar em casa (e a servir como menino da informática do lar, já que todas as pessoas que sabem usar computador sozinhas, quando eu estou por perto, ficam me chamando por motivos como "ei, sem querer fiz um orkut pra minha mãe!" (????). sem contar quando seu - tá certo, meu - pai fica horas e horas discorrendo sobre roteadores e conexão wireless quando tudo o que você fez foi perguntar a ele se você podia desligar o estabilizador sem sacanear com a conexão do resto da casa, evoluindo para "meu deus, olhe para esses fios! isso aqui tá um cu de boi!", e lá vai você ficar horas e horas arrumando os fios do desktop) e ter sinusite. ok, a sinusite eu estou resolvendo, fui a um médico ontem.

enfim, e por falar em doença, nunca é tarde para comentar aqui a minha sui generis hipocondria, já pedindo licença pela eventual escatologia, porque doença não é lá uma coisa de muito bom gosto (falar delas, menos ainda, e ó eu aqui). eu não ando com mil remédios na bolsa (no máximo uma neosaldina e os de uso diário), acho ir ao médico um saco, tanto que vivo adiando, e não sou do tipo que acha que vai morrer se acorda espirrando. porém...

minha gente, se aparece alguma coisa que não está como deveria (ou seja, dentro do rol de doencinhas que eu já tive ou cujos sintomas conheço), eu já acho que é *O* bizarro, tipo, call dr. house now (por sinal, dr. house, pega eu!). eu não sabia que tinha sinusite, embora, de vez em quando, tivesse essas gripes que me deixavam com a cabeça pesando uma tonelada (além de ter uma irmã que tem/tinha sinusite, então eu DEVERIA saber os sintomas). numa dessas vezes, eu estava com viagem marcada para cá, e nem dei bola, achando que meus espirros, coriza e outras substâncias afins a este estado que são bem nojentinhas tinham a ver com a inexistente umidade do ar de são paulo juntamente com a sobejante poluição do ar da mesma cidade. ah, que ingênua.

estou bem pimpona no avião, tudo ia mais ou menos bem até que eu comecei a sentir uma pressão no lado direito do rosto. como eu sei que nariz/ouvido/garganta são todos interligados, no começo não fiquei muito tensa. só que a pressão foi aumentando HORRORES, e, pior: começou a subir em direção ao olho direito.

juro, eu pensei "meu deus, cadê as máscaras que não caem? porque é CLARO que isso é a tal despressurização da cabine de que eu ouço falar desde que comecei a viajar de avião!". comecei a olhar para os outros passageiros em busca de sinais de desespero neles (os meus eu estava tratando de esconder, porque, afinal, sou uma hiponcondríaca dramática discreta e maria-vai-com-as-outras). aí que estava todo mundo normal, lendo, conversando, dormindo... a pressão continuou a subir, e eu comecei a ter um pânico de que quando chegasse no olho, eu ia me revelar a protagonista do filme "terror no vôo 57", com o meu globo ocular espetacularmente explodindo/saltando para fora da órbita, num estilo filme B. claro que nada disso aconteceu (que bom, por sinal), mas eu desci do avião com uma dor de ouvido medonha e tão surda quanto a velha da praça é nossa.

ou então, basta, digamos, eu ir ao banheiro para um number two (por favor, entendam o que é number two, eu não quero ser nojenta e muito menos clínica), e sair sangue, e eu: a) não estar menstruada; b) não ter sentido dor, para achar que CLARO que não pode ser algo simples e corriqueiro como uma hemorróida básica. aí o dr. google ajuda a fomentar a paranóia e a imaginação galopante dos que já possuem estas qualidades de sobra, e eu fico, por uns 3 minutos, realmente convencida de que estou com câncer no cólon ou em alguma das adjacências intestinais (porque eu aprendi que, se for úlcera, o sangue estará coagulado, e não fresco).

e até eu acho over o dia em que eu estava com um torcicolo bobinho, e fui dormir. aí acordei no meio da noite com o pescoço inteiro doendo em qualquer posição (e todos sabemos que torcicolo é apenas um jeito, e você só lembra dele quando vira a cabeça), sendo que aquela parte de trás que é a junção do pescoço com a cabeça estava no nível "nem olhe que dói". torcicolo? que nada, eu comecei a JURAR que era meningite (porque pra mim, meningite é algo que, se a pessoa tiver, vai doer ali; falou a pessoa que nem sabe onde as meninges se localizam). gente, era. na minha imaginação, até eu pegar no sono de novo.

essa história continua comigo indo à farmácia comprar relaxante muscular. vocês sabem que de uns tempos pra cá, os funcionários das farmácias passaram a ser expressamente proibidos de indicar remédios, já que só que pode prescrever medicamentes é um médico? pois é. aí, sendo eu uma pessoa que raramente usa algo diferente de neosaldina, paracetamol, sorine, magnésia bisurada, nimesulida, amoxilina, luftal, remédios para gripe com comercias ridículos, pastilhas pra garganta, band-aid e, de vez em quando um xarope (além dos de uso diário), evidentemente não ao mesmo tempo, e mais ou menos nesta ordem de freqüência, não conhecia o nome de NENHUM relaxante muscular que não fosse voltaren, que na minha cabeça é um remédio que meus avós usavam juntamente com adalat e capoten e, oi? esses são todos remédios, também na minha cabeça, bizarros e de uso contínuo (estamos falando de pessoas cardíacas, diabéticas, hipertensas, safenadas e sei lá mais o quê). enfim, chego para a farmacêutica e digo "oi, estou com um torcicolo horrível, e além de usar calminex (de cavalo, que o de humano não adianta picas), que relaxante muscular você me recomendaria? ela olha para o balcãozinho de remédios que ficam na área self-service da farmácia e diz "dorflex". dorflex? DORFLEX? como é, minha senhora? tá loka? where are the fuckin' drugs? não, eu não respondi exatamente isso. eu disse "moça, olhe só, veja o meu problema e se solidarize: hoje é dia 14 de novembro. amanhã é feriado, sexta eu não trabalho, é o último feriado do ano e eu estou indo para o rio de janeiro DE Ô-NI-BUS. tipo, 6 horas para fazer o percurso no tempo normal, mas imagine com o engarrafamento? tenha pena de como eu vou chegar lá se eu não tomar alguma coisa mais potente!". e gente, deu certo. ela me olhou com ar conspirador e disse "ok, eu vou te indicar um remédio mais forte, mas por favor, que isso fique entre nós, porque você sabe que eu não posso...".

deus, quem vê, pensa que eu fui à farmácia comprar heroína ou crack.

sei que o mioflex que ela me passou resolveu lindamente (ele e uma sessão emergencial de acupuntura, muito embora eu confesse não ser totalmente crédula em relação aos benefícios que agulhinhas espetadas em pontos supostamente estratégicos possam trazer - mas não vou reclamar porque ajudou), eu cheguei ótima e, após saber que não deveria misturar aquele remédio com álcool, não pensei duas vezes, esqueci o mioflex e bora essa caipirinha (caipirinha essa que foram umas 4 ou mais, sendo eu e mais 3 boêmios expulsos do bar pelos garçons resmunguentos, mas e daí? foi só andar um pouco e outro bar nos acolheu de portas abertas)! no dia seguinte, a única dor que eu sentia era de cabeça, da ressaca (não, eu não achei que era meningite).

contraditoriamente, quando eu estou com alguma coisa séria, não só não faço drama como fico naquela de "sou macho". por exemplo, no carnaval passado, na sexta, estava eu no palco do rock e consegui a proeza de cair (atenção, não estava bebendo - não tinha banheiro químico, e mesmo com minha bexiga de camelo, chega uma hora em que é preciso mijar -, pulando, dançando ou correndo, e sim apenas saindo da barraca de churrasquinho) de joelho no chão, EM CIMA DE 2 PREGOS ENFERRUJADOS, o que me fez ter que tomar 5 pontos no joelho, que, além disso, ficou todo ralado e sangrento. tomei injeção de analgésico, fui dormir mal deitada, no dia seguinte o joelho estava do tamanho de uma bola de futebol americano, fui tomar antitetânica, vim pra casa e, considerando que era sábado de carnaval e eu não estava exatamente a fim de ficar sozinha em casa, acabei, mah ôe, indo parar NA FESTA DE IEMANJÁ (leia-se, sábado de carnaval, rio vermelho, muvuca, gente dando santo e tal, e eu manquitolando pelas ruas), o que emendou com "vamos pro palco do rock?" de novo. não quero nem dizer que na hora eu estava bem, e no dia seguinte eu mal andava, porque senão vão me chamar de irresponsável. este incidente me fez parar de fumar (voltei pra SP e não podia me locomover até a loja de conveniência, tive uma micro inflamação na garganta e, quando vi, estava sem fumar há uma semana, então resolvi fazer um esforço que até hoje está sendo bem sucedido, quase 8 meses depois).

resumo da ópera: não tentem entender. eu tentei e falhei.